Extrañas y absurdas. Esas son las características de las 25 leyes que integran la lista elaborada por el diario británico The Times, que reúne peculiares disposiciones legales que nadie se ha tomado la molestia de derogar:
1.- Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. (Inglaterra)
2.- También se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía. (Inglaterra)
3.- En la ciudad de York (Inglaterra) es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
4.- En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol y no pueden permanecer en ella una vez que se ha puesto.
5.- Un hombre en el Reino Unido que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. Una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
6.- Se considera ilegal morir en el Parlamento británico.
7.- En Londres va contra la Ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos.
8.- También en Londres, es ilegal tomar un taxi si se tiene peste.
9.-En Vermont (EE.UU) las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
10.- En Kentucky (EE.UU) es ilegal llevar armas ocultas que excedan los dos metros de largo.
11.- En Florida las mujeres solteras que salten en paracaidas los domingos, pueden ser encarceladas.
12.- En Miami se prohíbe pasearse por la comisaría de policía en monopatín.
13.- En Ohio es ilegal emborracharse a un pez.
14.- En Alabama va contra la ley vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
15.- En Bahrein un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
16.- En Francia es ilegal ponerle Napoleón a un cerdo.
17.- En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
18.- En Indonesia la masturbación está penada con la decapitación.
19.- En Boulder, Colorado EE.UU, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad.
20.- Los británicos mayores de 14 años deben practicar dos horas diarias de tiro al arco.
21.- En Carolina del Norte, es ilegal arar campos de algodón con elefantes.
domingo, 19 de agosto de 2007
Frases de Stalin
"Una muerte de un hombre es una tragedia. Un millón de muertes es una estadística."
"Es suficiente con que la gnte sepa que hubo una elección. La gente que vota no decide nada, los que cuentan los votos deciden todo."
"No se puede hacer una revolución con guantes de seda."
"Las ideas son más poderosas que las armas. No dejaríamos que nuestros enemigos tuvieran armas, por qué deberíamos dejarlos tener ideas."
"La historia ha mostrado que no existen los eércitos invencibles y que nunca los habrá."
domingo, 12 de agosto de 2007
Los 10 misterios no resueltos de la ciencia
Por más que los científicos lleven décadas experimentando e investigando con la última tecnología, hay respuestas a incógnitas que siguen esquivas. La revista "Science" celebró su 125 aniversario con igual número de preguntas sin responder. Eso fue en 2005; aún no han surgido todas las respuestas.
1 ¿Cómo funciona la memoria?
Cuándo aprendemos algo se producen muchos cambios químicos en nuestro cerebro. Aún no se sabe qué mecanismos exactamente hacen reaccionar nuestras neuronas para guardar el recuerdo y luego ser capaces de recuperarlo. Una de las complicaciones es que existen muchos tipos de memoria; a corto y a largo plazo, entre otras. Por qué recordamos ciertas cosas y otras nunca podemos retenerlas. ¿Son sólo la forma en que trabajan y se comunican nuestras neuronas o hay detalles que escapan a las observaciones?
www.kidshealth.org/kid/en_espanol/cuerpo/brain_esp.html
2 ¿Cómo comenzó el universo?
El Big Bang sería el inicio de todo. Pero qué hubo antes. O qué pasó justo después de de esa gran explosión; los científicos sólo tienen teorías de lo que ocurrió pero no las pueden probar. Unos creen que toda la materia que existe estaba infinitamente concentrada en una cuchara de té, la que colapsó y, así, el universo nació. Otros han dicho recientemente que nuestro universo es uno entre varios miles, que nacen, crecen y mueren. O que, incluso, chocan entre ellos para formar nuevos.
www.xtec.es/~rmolins1/univers/es/origen.htm
3 ¿Cuál es la mínima unidad de la materia?
Muchos aprendimos que el átomo era la mínima unidad con sus protones, neutrones y electrones. Pero luego ellos se hicieron divisibles en mini partículas que ni siquiera podemos detectar con instrumentos en la Tierra. Cómo saber hasta dónde seguir dividiendo. Quarks con distintos colores, muones, fotones, gravitones, bosones, y más. Grandes aceleradores de partículas juegan a ganarle a lo diminuto y tratar de detectar lo mínimo de lo mínimo. Aún con las mayores fuerzas para experimentar muchas de esas minipartículas son esquivas. Si existen aún más chicas no lo podrán comprobar por un buen tiempo.
www.superstringtheory.com
4 ¿Cómo el ADN y las proteínas hacen funcionar la vida?
Los científicos han codificado el ADN e identificado sus elementos pero aún no saben como funcionan realmente, cómo se interrelacionan, cómo envían la información para producir proteínas y cómo finalmente éstas logran que los organismos "funcionen". Hace un mes se dieron cuenta que lo que consideraban basura inservible en el ADN sí servía. El hallazgo remeció toda creencia; la forma en que se expresa un gen ya no es clara. Son tantas y complejas las interrelaciones para que se genere un órgano o funcione nuestro sistema inmunológico que, aunque los científicos estarían más cerca de lo correcto, el entendimiento completo de cómo funciona parece alejarse más.
http://gslc.genetics.utah.edu/es/units/basics/protein/
5 ¿Cómo surgió la vida en la Tierra?
Una sopa primordial, llena de moléculas de materia inerte y mucha energía. De cómo se unieron los ingredientes nadie está seguro; no existe la receta precisa. Sólo eran átomos de materia sin vida que convivían a la deriva. Qué los hizo ordenarse y formar vida nadie lo sospecha. Por eso las apuestas están concentradas en Marte. Si la vida no se formó en la Tierra y vino en un meteorito desde el espacio, lo mismo podría haber ocurrido en el planeta vecino. Si las misiones encuentran vestigios de vida allá, puede que éstas tengan la clave de cómo se genera.
www.tayabeixo.org/sist_solar/cometas/proceso_vida.htm
6 ¿Qué es la materia oscura?
Nadie está seguro pero sería cualquier clase de materia que no emite, absorbe o interactúa con la radiación electromagnética como la luz, los rayos X o las ondas de radio. Hay tres candidatos posibles: reflejo de objetos masivos astrofísicos compactos (MACHOs); partículas masivas de interacción débil (WIMPs); y objetos de gas de hidrógeno. Ellos incluirían estrellas de neutrones, enanas cafés y agujeros negros, y partículas subatómicas exóticas. Pero lo más absurdo es que los científicos creen que de toda la materia que forma el universo el 96% es materia oscura. Lo deducen de cómo rotan las galaxias o de la radiación de fondo. Pero la gran base de esta conclusión es que si sólo se considera la materia "normal" sería imposible que el universo siguiera expandiéndose sin colapsar; algo debe estar escondido.
http://home.earthlink.net/~umuri/_/Main/T_darkmatter.html
7 ¿Qué son los agujeros negros?
Mucha materia condensada más una gravedad infinita dan como resultado un gran agujero que traga todo lo que le pase enfrente; ¡incluso la luz! Los físicos creían que no dejaba escapar nada pero ya no están seguros de eso ni de qué pasa realmente al interior. El famoso cosmólogo británico, Stephen Hawking, tuvo que tragarse la teoría que lo hizo famoso y que describía, en parte, cómo se comportaban estos golosos. En 2005 dijo que en realidad no eran tan negros y que aún trabajaba para poder explicar su rectificación.
www.hawking.org.uk
8 ¿Cuál fue el primer organismo vivo?
Fósiles han guardado por millones de años las huellas de los primeros organismos vivos. Ese registro nos permite sospechar que el más viejo tendría 3.400 millones de años. Pero hasta que no aparezca otro fósil más antiguo no estamos seguros. Aún hoy se descubren formas insospechadas de vida. Cómo pueden estar seguros los científicos que ese es "el" último, o más bien el primer ser vivo.
http://nai.arc.nasa.gov
9 ¿Existe una teoría del todo?
El mayor dolor de cabeza de los físicos es encontrar una teoría que describa lo chico y lo grande, la luz, la gravedad y el tiempo; que hable de todo. El mismo Einstein sufrió por ello sin resultado positivo. Algunos creen que pequeñas cuerdas harían esto posible; sería el módulo que generaría las unidades de materia. El problema es que para que esa teoría sea cierta, nuestro mundo tendría que tener diez dimensiones espaciales y una temporal. No existe instrumental lo suficientemente poderoso para comprobarlo.
http://ciencia.astroseti.org/hawking/todo.php
10 ¿Estamos solos en el universo?
De miles de millones de potenciales planetas en el universo, las probabilidades de que sólo la Tierra albergue vida son demasiado bajas. Así piensan los menos escépticos, pero aún no tenemos pruebas. El gran divulgador de ciencia, Carl Sagan, inmortalizó el deseo de no ser los únicos en su libro "Contacto". A través de una red mundial, el programa estadounidense SETI, dirige las antenas al cielo con la esperanza de que alguna vez lo que escuchen provenga de otra forma de vida en una galaxia lejana o cercana.
http://seti.astroseti.org/setiathome/
Funte: Emol
1 ¿Cómo funciona la memoria?
Cuándo aprendemos algo se producen muchos cambios químicos en nuestro cerebro. Aún no se sabe qué mecanismos exactamente hacen reaccionar nuestras neuronas para guardar el recuerdo y luego ser capaces de recuperarlo. Una de las complicaciones es que existen muchos tipos de memoria; a corto y a largo plazo, entre otras. Por qué recordamos ciertas cosas y otras nunca podemos retenerlas. ¿Son sólo la forma en que trabajan y se comunican nuestras neuronas o hay detalles que escapan a las observaciones?
www.kidshealth.org/kid/en_espanol/cuerpo/brain_esp.html
2 ¿Cómo comenzó el universo?
El Big Bang sería el inicio de todo. Pero qué hubo antes. O qué pasó justo después de de esa gran explosión; los científicos sólo tienen teorías de lo que ocurrió pero no las pueden probar. Unos creen que toda la materia que existe estaba infinitamente concentrada en una cuchara de té, la que colapsó y, así, el universo nació. Otros han dicho recientemente que nuestro universo es uno entre varios miles, que nacen, crecen y mueren. O que, incluso, chocan entre ellos para formar nuevos.
www.xtec.es/~rmolins1/univers/es/origen.htm
3 ¿Cuál es la mínima unidad de la materia?
Muchos aprendimos que el átomo era la mínima unidad con sus protones, neutrones y electrones. Pero luego ellos se hicieron divisibles en mini partículas que ni siquiera podemos detectar con instrumentos en la Tierra. Cómo saber hasta dónde seguir dividiendo. Quarks con distintos colores, muones, fotones, gravitones, bosones, y más. Grandes aceleradores de partículas juegan a ganarle a lo diminuto y tratar de detectar lo mínimo de lo mínimo. Aún con las mayores fuerzas para experimentar muchas de esas minipartículas son esquivas. Si existen aún más chicas no lo podrán comprobar por un buen tiempo.
www.superstringtheory.com
4 ¿Cómo el ADN y las proteínas hacen funcionar la vida?
Los científicos han codificado el ADN e identificado sus elementos pero aún no saben como funcionan realmente, cómo se interrelacionan, cómo envían la información para producir proteínas y cómo finalmente éstas logran que los organismos "funcionen". Hace un mes se dieron cuenta que lo que consideraban basura inservible en el ADN sí servía. El hallazgo remeció toda creencia; la forma en que se expresa un gen ya no es clara. Son tantas y complejas las interrelaciones para que se genere un órgano o funcione nuestro sistema inmunológico que, aunque los científicos estarían más cerca de lo correcto, el entendimiento completo de cómo funciona parece alejarse más.
http://gslc.genetics.utah.edu/es/units/basics/protein/
5 ¿Cómo surgió la vida en la Tierra?
Una sopa primordial, llena de moléculas de materia inerte y mucha energía. De cómo se unieron los ingredientes nadie está seguro; no existe la receta precisa. Sólo eran átomos de materia sin vida que convivían a la deriva. Qué los hizo ordenarse y formar vida nadie lo sospecha. Por eso las apuestas están concentradas en Marte. Si la vida no se formó en la Tierra y vino en un meteorito desde el espacio, lo mismo podría haber ocurrido en el planeta vecino. Si las misiones encuentran vestigios de vida allá, puede que éstas tengan la clave de cómo se genera.
www.tayabeixo.org/sist_solar/cometas/proceso_vida.htm
6 ¿Qué es la materia oscura?
Nadie está seguro pero sería cualquier clase de materia que no emite, absorbe o interactúa con la radiación electromagnética como la luz, los rayos X o las ondas de radio. Hay tres candidatos posibles: reflejo de objetos masivos astrofísicos compactos (MACHOs); partículas masivas de interacción débil (WIMPs); y objetos de gas de hidrógeno. Ellos incluirían estrellas de neutrones, enanas cafés y agujeros negros, y partículas subatómicas exóticas. Pero lo más absurdo es que los científicos creen que de toda la materia que forma el universo el 96% es materia oscura. Lo deducen de cómo rotan las galaxias o de la radiación de fondo. Pero la gran base de esta conclusión es que si sólo se considera la materia "normal" sería imposible que el universo siguiera expandiéndose sin colapsar; algo debe estar escondido.
http://home.earthlink.net/~umuri/_/Main/T_darkmatter.html
7 ¿Qué son los agujeros negros?
Mucha materia condensada más una gravedad infinita dan como resultado un gran agujero que traga todo lo que le pase enfrente; ¡incluso la luz! Los físicos creían que no dejaba escapar nada pero ya no están seguros de eso ni de qué pasa realmente al interior. El famoso cosmólogo británico, Stephen Hawking, tuvo que tragarse la teoría que lo hizo famoso y que describía, en parte, cómo se comportaban estos golosos. En 2005 dijo que en realidad no eran tan negros y que aún trabajaba para poder explicar su rectificación.
www.hawking.org.uk
8 ¿Cuál fue el primer organismo vivo?
Fósiles han guardado por millones de años las huellas de los primeros organismos vivos. Ese registro nos permite sospechar que el más viejo tendría 3.400 millones de años. Pero hasta que no aparezca otro fósil más antiguo no estamos seguros. Aún hoy se descubren formas insospechadas de vida. Cómo pueden estar seguros los científicos que ese es "el" último, o más bien el primer ser vivo.
http://nai.arc.nasa.gov
9 ¿Existe una teoría del todo?
El mayor dolor de cabeza de los físicos es encontrar una teoría que describa lo chico y lo grande, la luz, la gravedad y el tiempo; que hable de todo. El mismo Einstein sufrió por ello sin resultado positivo. Algunos creen que pequeñas cuerdas harían esto posible; sería el módulo que generaría las unidades de materia. El problema es que para que esa teoría sea cierta, nuestro mundo tendría que tener diez dimensiones espaciales y una temporal. No existe instrumental lo suficientemente poderoso para comprobarlo.
http://ciencia.astroseti.org/hawking/todo.php
10 ¿Estamos solos en el universo?
De miles de millones de potenciales planetas en el universo, las probabilidades de que sólo la Tierra albergue vida son demasiado bajas. Así piensan los menos escépticos, pero aún no tenemos pruebas. El gran divulgador de ciencia, Carl Sagan, inmortalizó el deseo de no ser los únicos en su libro "Contacto". A través de una red mundial, el programa estadounidense SETI, dirige las antenas al cielo con la esperanza de que alguna vez lo que escuchen provenga de otra forma de vida en una galaxia lejana o cercana.
http://seti.astroseti.org/setiathome/
Funte: Emol
martes, 7 de agosto de 2007
ARTE DIGITAL
Ahora una imagen no tiene que terminar en el álbum o en el fondo de su disco duro.
Déle vida, juegue con ella y sorprenda a sus amigos y parientes. Software pagado y gratuito permiten dar valor agregado a sus instantáneas.
ALEXIS IBARRA O.
Cuando los ojos no alcanzan
¿Se encaramó al cerro más grande de la ciudad o subió por las escaleras los 50 pisos del edificio más alto para obtener una panorámica? Al llegar, frustración. ¿De qué sirvió todo ese esfuerzo si la cámara no es capaz de captar tal grandeza?
No llore. Con la ayuda de un trípode o con buen pulso comience por sacar sucesivas imágenes de la izquierda a la derecha, teniendo mucho cuidado de que el eje horizontal no varíe, es decir, que la cámara no cambie su ángulo de visión.
Con las imágenes descargadas en su computador, eche mano al software. Hay programas que toman la secuencia de fotos y las pegan con una exactitud tal que parece que fueran una sola foto.
Desde la web descargue una versión de prueba de "Photofit",un programa que hace panorámicas y también hace otros efectos como el "ojo de pez".
Muchos usuarios de Flickr recomiendan el "Panorama Studio", software alemán del que puede descargar una versión gratis (pero trial). Otros prefieren "AutoStitch".
Uno de los más usados para hacer panorámicas es "Photostitch", que viene gratis con algunos modelos de las cámaras Canon.
Piel de porcelana en tres minutos
Nada de lifting ni barros termales. Con Photoshop -o algún otro software que permita trabajar con capas- puede sacar pecas, espinillas y puntos negros de su cara.
¿Cómo se logra?
Se duplica la capa original de la foto y en la copia se comienza un proceso de limpieza de la piel. Lo primero es aplicar la herramienta "Pincel Corrector" para limpiar las impurezas más notorias. Luego, agregar algo de ruido a la imagen resultante para que parezca más natural. Después aplique un filtro gaussiano. Obtendrá una piel perfecta, pero, lamentablemente, la imagen se ve difusa.
Acá viene lo lindo. Con la herramienta "máscara de capa" usted puede hacer que partes de esa piel perfecta se traspasen a la capa original. Primero rellene la capa con negro y luego use el pincel para pintar con color blanco los lugares donde quiere aplicar la nueva piel. ¡Magia! Su retrato lucirá el famoso look "potito de guagua".
Si quiere una explicación detallada y acompañada con un video, visite la excelente página Dzoom. Encontrará este tutorial en www.dzoom.org.es/noticia-1661.html
Otros trucos
Si quiere lucir músculos sin pisar jamás un gimnasio use el gracioso "FaceonBody". Su lema es ponga su cara en un mejor lugar. Así puede pegar su rostro en un cuerpo de bebé, orangután o bailarina de can-can.
Puede hacer divertidas transformaciones con FunPhotor , que logra jocosas escenas.
También puede convertir una foto en una imagen sacada de la película y el cómic Sin City. Basta usar los filtros adecuados en el Photoshop y seguir al pie de la letra el tutorial.
Una imagen sorprendente
¡Qué lata! Su fotografía no captó la belleza del lugar. Hay colores, tonos, sombras que se perdieron. Para otro viaje, mejor vaya preparado.
Monte su cámara en un trípode, póngala en modo manual y saque una secuencia de fotos. La primera tiene que estar muy subexpuesta, la segunda menos subexpuesta y así, hasta llegar a la sobreexposición. Puede realizar la secuencia con tres imágenes, pero mientras más fotos y en distintas aperturas saque, mejor será el resultado.
Con el software "Photomatix" obtendrá una foto fabulosa, que luce como un cuadro de colores realistas.
La magia se obtiene gracias a la técnica del HDR (High Dynamic Range, rango dinámico alto), que hace que una imagen supla la imposibilidad de las cámaras de captar imágenes tal como lo hace el ojo humano.
Con la secuencia obtenida -donde la imagen pasa de lo más oscuro a lo más claro-, el software se "hace una idea" del rango dinámico total de la imagen. Así, genera una foto de una riqueza sin igual.
Las últimas versiones de Photoshop (CS2 y CS3) traen herramientas para lograr imágenes HDR. Lamentablemente, Adobe Photoshop Elements (la versión más barata y para aficionados) no lo incluye.
Clone a su familia
Su hijo es tan inquieto que piensa que son como cinco niños a la vez. Pues convierta la metáfora en una linda imagen.
Monte la cámara en un trípode y saque fotos del niño moviéndose en distintas partes del encuadre. La cámara debe mantenerse fija y usted debe usar las mismas condiciones de exposición en todas las fotos para que el resultado sea homogéneo. Obtenga, así, tres o más imágenes.
En Photoshop abra las dos primeras imágenes que usará, seleccione la primera de ellas, la copia (CTRL+C) y pega (CTRL+V) sobre la otra, con lo que creará una nueva capa. Luego seleccione la herramienta "Pincel de historia" (o "Histroy Brush") y pinte en la zona en que debe aparecer el clon.
Rápidamente podrá ver el efecto conocido como "Cepillín", donde aparece una imagen que estaba oculta. Como son fondos iguales, las imágenes deben superponerse sin problemas.
Antes de poner un tercer o cuarto clon debe ir al menú superior y en la sección "Edit" escoja "copy merged", luego de esto puede insertar la nueva capa, repitiendo el proceso anterior.
Encontrará una explicación detallada en www.photoshopia.net/2007/06/12/tutorial-photoshop-el-ataque-de-los-clones
Si quiere algo más sencillo, en el comercio venden máquinas fotográficas que hacen la clonación en forma automática. Incluso, dicha opción viene incorporada en algunos celulares con cámara como el K-510, de Sony Ericsson.
La última moda llegará a la Luna y a Marte
Científicos del Instituto Tecnológico de Massachusetts desarrollaron un nuevo traje espacial mucho más cómodo y flexible. Ahora los astronautas pueden saltar y correr.
El modelo pesa siete veces menos que el traje actual. Será usado en la misión a la Luna proyectada para 2018.
ABUL TAHER
Será un paso gigante para la moda del espacio. Científicos, financiados por la NASA, diseñaron un traje espacial ultradelgado que reemplazará al incómodo modelo tipo "el hombrecito de Michelin" que por 40 años ha sido el look obligado de todos los astronautas.
En vez del aparatoso traje, que imposibilita grandes movimientos, los astronautas serán capaces de moverse ágilmente durante las caminatas espaciales, durante un relajado paseo en la Luna o en Marte. ¡Incluso el nuevo modelito les permitirá correr o saltar!
El nuevo traje Biosuit fue diseñado en el Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) y estará listo en tres años. Pesará menos de 19 kilos, comparado con los 140 del actual, permitiendo que los astronautas hagan experimentos o reparaciones de satélites de manera más fácil y rápida.
Los científicos a cargo del proyecto ya han testeado los prototipos en el laboratorio en condiciones de cero gravedad. El objetivo es tener el traje listo antes que Estados Unidos vuelva a la Luna, misión agendada para el año 2018, como preámbulo del viaje a Marte.
La profesora Dava Newman, científica del espacio y líder del proyecto en el MIT, explicó que "el actual traje de la NASA tiene 14 capas de materiales, por lo que es como usar una caparazón presurizada... como un globo con múltiples capas. Es muy difícil trabajar llevándolo puesto".
Las primeras versiones de trajes espaciales fueron desarrolladas en la década de 1960 por estadounidenses y soviéticos. La inspiración vino de los overoles inflados que usaban los pilotos de aviones bombarderos de gran altitud: ¡el modelo actual se asemeja mucho a esos primeros intentos!
Los trajes deben ser fabricados para proteger el cuerpo de temperaturas extremas. Al hacer un "pololito espacial", los astronautas tienen que soportar hasta 135° C cuando están expuestos al Sol, y a -82° C cuando trabajan a la sombra.
No es el único peligro. En el espacio abierto, cualquier pedazo de roca, por más pequeño que sea, se puede convertir en un arma letal al golpear el traje.
El nuevo traje está armado con una red, como un esqueleto, para resistir la presión y reforzado con un apretado trazado de fibras de nylon, spandex y de un tejido de polímero con memoria. La cabeza del astronauta seguirá encapsulada en un casco, separado del traje, y lleno de oxígeno.
Kevin Fong, especialista en medicina espacial del Johnson Space Center en Houston, dijo que "será como tener un traje de buceo en el espacio".
Los siete astronautas que mañana despegarán en el transbordador Endeavour aún tendrán que vestir pasados de moda.
Investigación en el MIT
http://mvl.mit.edu/EVA/biosuitlunes, 6 de agosto de 2007
jueves, 26 de julio de 2007
Lagos y la Republica
...segun Jocelyn-Holt
"...Hay que limpiar esta idea de que República y Lagos son sinónimos. Lagos es más parecido a Luis XIV, que es la antítesis de la República. El desprestigio de todas las instituciones repùblicanas del país, ocurrió bajo su mandato, tienes el caso de la U de Chile con todo ese cuento de los MOP-Ciade, el desprestigio de la CORFO, del Ministerio de Obras Públicas y también de la Presidencia de la República. Seamos francos: el republicano Lagos fué un nepotista, tan nepotista que impuso a su hijo en el gobierno siguiente...De republicano no tiene absolutamente nada".
Alfredo Jocelyn-Holt
Revista Cosas 6 de julio de 2007
"...Hay que limpiar esta idea de que República y Lagos son sinónimos. Lagos es más parecido a Luis XIV, que es la antítesis de la República. El desprestigio de todas las instituciones repùblicanas del país, ocurrió bajo su mandato, tienes el caso de la U de Chile con todo ese cuento de los MOP-Ciade, el desprestigio de la CORFO, del Ministerio de Obras Públicas y también de la Presidencia de la República. Seamos francos: el republicano Lagos fué un nepotista, tan nepotista que impuso a su hijo en el gobierno siguiente...De republicano no tiene absolutamente nada".
Alfredo Jocelyn-Holt
Revista Cosas 6 de julio de 2007
miércoles, 25 de julio de 2007
Las 10 canciones latinas “más tontas y cargantes”
Fuente :AP
NUEVA YORK.— La revista Satélite Musical emitió el miércoles una lista con lo que dice son las 10 canciones latinas “más tontas y cargantes” seleccionadas por el público, encabezada por “Macarena”.
Según la publicación digital, que dice disfrutar de hasta 3 millones de visitantes, la respuesta fue “sobrecogedora”. Cientos de personas habrían votado a través de e-mails y mensajes instantáneos, y estos fueron los resultados:
- “Macarena”, de Los del Río
- “Aserejé”, de Las Ketchup
- “Gasolina”, de Daddy Yankee
- “El Baile del Gorila”, de Melody
- “She Bangs” (version en español), de Ricky Martin
- “Mayonesa”, de Chocolate
- “Rebelde”, de RBD
- “Chacarrón macarrón”, de El Mudo
- “Las caderas no mienten”, de Shakira
- “Perros”, de Paulina Rubio
Las peores letras de canciones
Hablando de canciones malas, encontré un ranking sobre las peores letras de canciones en inglés.
El autor también propone su ranking de canciones en español.
Y tú, ¿qué opinas?:
La revista Spinner acaba de publicar (Sábado 26 de Mayo, 2007) un Top 20 de las canciones con peor letra de la historia, las que ocupan los 5 primeros puestos son:
- Sade - Smooth Operator: “Coast to coast L.A. to Chicago”.
- Culture Club - War Song: “War is stupid and people are stupid”.
- Madonna - I Love New York: “I don’t like cities but I like New York. Other places make me feel like a dork”.
- Puff Daddy & Mase - Can’t Nobody Hold Me Down: “Young, black and famous with money hangin’ out the anus”.
- Paul McCartney and Wings - Live and Let Die: “But if this ever-changing world in which we live in …”
También forman parte del ranking canciones como ‘Whenever, Wherever’ de Shakira o ‘Bad’ de Michael Jackson. La lástima, como dicen mis compañeros de Cuchara Sónica, es que no haya un ranking en español.
Yo propongo 2 canciones para comenzarlo:
- Jarabe de Palo - Bonito: “Bonito, todo me parece bonito. Que bonito que te va, cuando te va bonito”.
- La Oreja de Van Gogh - Rosas: “Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos”.
Lírica pura, oiga.
Fuente: http://alt1040.com/archivo/2007/05/26/las-peores-letras-de-canciones/
Salud Chilena y Michael Moore
La nueva pelicula (documental) de Michael Moore se llama Sicko , y versa sobre lo precario(?) del sistema de salud de EEUU.
En el trailer (la pelicula aun no se estrena) se muestra la ironia que le pais mas rico sobre la tierra este en el poco decoroso puesto 37 delante de Eslovenia (38) de la lista de paises con mejor sistema de salud segun este ranking: http://www.photius.com/rankings/healthranks.html
Fuente: World Health Organization
El gran problema es que en el ranking Chile, aparece superando a ambos¡¡ (33).. lo que desvirtua todo analisis serio. Ademas Chile aparece como el segundo mejor Latinoamericano (el primero es Colombia) e inmediatamente por sobre Dinamarca :-)
Acá el trailer
martes, 24 de julio de 2007
El desastre de la salud
¿Quién dijo que no estamos colapsados?
Señor Director:
Sólo voy a contar una pequeña historia de las que se viven todos los días en nuestros hospitales públicos y lo que yo veo a diario en el Hospital de Urgencias de la Asistencia Pública Dr. Alejandro del Río,ex Posta Central:
La madrugada del día lunes 9 de julio del año 2007 llegó a la Posta Central, trasladado en helicóptero desde Curacaví, un paciente politraumatizado producto de un accidente de tránsito muy grave. Después de realizarle todos los cuidados correspondientes y los exámenes necesarios, llegó al Pabellón Central del Huap (ex Posta Central ) aproximadamente a la 1:30 horas. Terminaron de operarlo a las 6:45. Tuve que esperar como una hora para que apareciera una cama en la Posta Central y sacar al paciente a la Unidad de Recuperación Anestésica porque no había ninguna cama desocupada (y eso que no estamos colapsados).
Al final se consiguieron una que estaba en la sala de aislados infectados, la única existente en la Posta Central.
El paciente requería de ventilación mecánica, como soporte ventilatorio. El ventilador mecánico que se había conseguido, el único en el HUAP (ex Posta Central ) -principal centro de traumas de Chile-, era como para un museo (desechado de otro hospital público) y se terminó de averiar. Nos tuvimos que turnar ventilándolo manualmente entre todos quienes estábamos ahí (con un AMB ) desde las 7:15 horas.
Yo terminé mi turno a las 8:00 horas, entregando el paciente al anestesiólogo de turno e informando la situación que estaba ocurriendo al subdirector médico del HUAP. Me fui a las 9:00 horas y aún estaban los paramédicos de la Unidad de Recuperación Anestésica ventilando manualmente al paciente.
Pero por supuesto que todo el peso del trabajo de ventilar manualmente a este paciente caería en el personal paramédico (aquellos que según los altos funcionarios de Salud Pública no tienen vocación y que en realidad son los verdaderos héroes de todas estas historias, anónimos, mal pagados, maltratados).
Llamé a la Posta a las 16:00, y el personal de recuperación anestésica hacía 10 minutos que había dejado de ventilar manualmente al paciente politraumatizado de esta historia, o sea que aquellos que no tienen vocación se turnaron nueve horas para ayudar a respirar a un paciente que no lo podía hacer por sí mismo, hasta que... misterio... ¿qué cree que pasó?, ¿que consiguieron un ventilador mecánico? No, craso error, el paciente se decidió a cooperar y empezó a respirar solo y nunca apareció un ventilador mecánico. Eso yo no lo había visto en los 17 años en la Unidad de Recuperación Anestésica de la Posta Central, centro nacional de referencias de traumas, de emergencias y urgencias de este país. Si eso no es estar colapsados... no veo qué es. Que alguien me explique.
DRA. PAULA FRANCISCA BURCHARD SEÑORET
Anestesióloga
Hospital de Urgencia
Asistencia Pública "Dr. Alejandro del Río"
Señor Director:
Sólo voy a contar una pequeña historia de las que se viven todos los días en nuestros hospitales públicos y lo que yo veo a diario en el Hospital de Urgencias de la Asistencia Pública Dr. Alejandro del Río,ex Posta Central:
La madrugada del día lunes 9 de julio del año 2007 llegó a la Posta Central, trasladado en helicóptero desde Curacaví, un paciente politraumatizado producto de un accidente de tránsito muy grave. Después de realizarle todos los cuidados correspondientes y los exámenes necesarios, llegó al Pabellón Central del Huap (ex Posta Central ) aproximadamente a la 1:30 horas. Terminaron de operarlo a las 6:45. Tuve que esperar como una hora para que apareciera una cama en la Posta Central y sacar al paciente a la Unidad de Recuperación Anestésica porque no había ninguna cama desocupada (y eso que no estamos colapsados).
Al final se consiguieron una que estaba en la sala de aislados infectados, la única existente en la Posta Central.
El paciente requería de ventilación mecánica, como soporte ventilatorio. El ventilador mecánico que se había conseguido, el único en el HUAP (ex Posta Central ) -principal centro de traumas de Chile-, era como para un museo (desechado de otro hospital público) y se terminó de averiar. Nos tuvimos que turnar ventilándolo manualmente entre todos quienes estábamos ahí (con un AMB ) desde las 7:15 horas.
Yo terminé mi turno a las 8:00 horas, entregando el paciente al anestesiólogo de turno e informando la situación que estaba ocurriendo al subdirector médico del HUAP. Me fui a las 9:00 horas y aún estaban los paramédicos de la Unidad de Recuperación Anestésica ventilando manualmente al paciente.
Pero por supuesto que todo el peso del trabajo de ventilar manualmente a este paciente caería en el personal paramédico (aquellos que según los altos funcionarios de Salud Pública no tienen vocación y que en realidad son los verdaderos héroes de todas estas historias, anónimos, mal pagados, maltratados).
Llamé a la Posta a las 16:00, y el personal de recuperación anestésica hacía 10 minutos que había dejado de ventilar manualmente al paciente politraumatizado de esta historia, o sea que aquellos que no tienen vocación se turnaron nueve horas para ayudar a respirar a un paciente que no lo podía hacer por sí mismo, hasta que... misterio... ¿qué cree que pasó?, ¿que consiguieron un ventilador mecánico? No, craso error, el paciente se decidió a cooperar y empezó a respirar solo y nunca apareció un ventilador mecánico. Eso yo no lo había visto en los 17 años en la Unidad de Recuperación Anestésica de la Posta Central, centro nacional de referencias de traumas, de emergencias y urgencias de este país. Si eso no es estar colapsados... no veo qué es. Que alguien me explique.
DRA. PAULA FRANCISCA BURCHARD SEÑORET
Anestesióloga
Hospital de Urgencia
Asistencia Pública "Dr. Alejandro del Río"
La justicia
Criterios judiciales
Señor Director:
El escándalo que se ha armado -con razón- por la negativa de un tribunal a recibir a delincuentes que iban a entregarse, por no portar éstos su carné de identidad, es uno de los muchos casos semejantes que se encuentran a diario en los tribunales y de los cuales pueden dar fe los abogados que tramitan en ellos.
Fueron motivos como ése los que me impulsaron a dejar de ejercer en tribunales, por el descriterio del funcionario judicial, que se traduce en demoras, mala atención -que por otra parte significa más trabajo para quien lo comete- y al final incertidumbre absoluta por los resultados. Un solo ejemplo. Por circunstancias profesionales, y traicionando mi decisión, me hice cargo de una expropiación para reclamar el monto de la indemnización fijada. Un predio que formaba un solo paño, pero dividido en cinco roles, fue objeto de cinco decretos de expropiación. Cada uno cayó en un juzgado diferente. Pedí la acumulación de todos ellos en un solo juzgado, pues era evidente -menos para el tribunal- que los cinco juicios debían terminar en una sola sentencia, puesto que en realidad se trataba de un solo predio. La acumulación fue denegada en resolución que no apelé para no incurrir en las demoras de tres años de promedio en las cortes . Esto ha significado que se tramiten cinco juicios, cada uno en un tribunal diferente, con resoluciones absolutamente contradictorias entre ellos y con la quintuplicación de trabajo para los tribunales encargados, y el riesgo de que se dicten sentencias diferentes en cada uno.
Por el caso publicitado y miles de otros semejantes al que he relatado, lo que más me llama la atención es la extrañeza de los tribunales superiores porque esto ocurra. Ello significa que no saben como actúan los tribunales. Y como califican a sus funcionarios casi siempre con distinción, sin tener todos los antecedentes a la vista -por lo numerosos que son y la consecuente falta de tiempo-, deben estar convencidos de su excelencia, y de allí su extrañeza por que hechos como éste ocurrran.
Tal vez sería bueno que en lugar de un ministro visitador se constituyeran abogados de confianza de los tribunales superiores, para que como cualquier mortal acudieran a los tribunales y luego dieran cuenta de lo sufrido. No pasa de ser una aspiración descabellada.
EUSTAQUIO MARTÍNEZ M.
Abogado
Señor Director:
El escándalo que se ha armado -con razón- por la negativa de un tribunal a recibir a delincuentes que iban a entregarse, por no portar éstos su carné de identidad, es uno de los muchos casos semejantes que se encuentran a diario en los tribunales y de los cuales pueden dar fe los abogados que tramitan en ellos.
Fueron motivos como ése los que me impulsaron a dejar de ejercer en tribunales, por el descriterio del funcionario judicial, que se traduce en demoras, mala atención -que por otra parte significa más trabajo para quien lo comete- y al final incertidumbre absoluta por los resultados. Un solo ejemplo. Por circunstancias profesionales, y traicionando mi decisión, me hice cargo de una expropiación para reclamar el monto de la indemnización fijada. Un predio que formaba un solo paño, pero dividido en cinco roles, fue objeto de cinco decretos de expropiación. Cada uno cayó en un juzgado diferente. Pedí la acumulación de todos ellos en un solo juzgado, pues era evidente -menos para el tribunal- que los cinco juicios debían terminar en una sola sentencia, puesto que en realidad se trataba de un solo predio. La acumulación fue denegada en resolución que no apelé para no incurrir en las demoras de tres años de promedio en las cortes . Esto ha significado que se tramiten cinco juicios, cada uno en un tribunal diferente, con resoluciones absolutamente contradictorias entre ellos y con la quintuplicación de trabajo para los tribunales encargados, y el riesgo de que se dicten sentencias diferentes en cada uno.
Por el caso publicitado y miles de otros semejantes al que he relatado, lo que más me llama la atención es la extrañeza de los tribunales superiores porque esto ocurra. Ello significa que no saben como actúan los tribunales. Y como califican a sus funcionarios casi siempre con distinción, sin tener todos los antecedentes a la vista -por lo numerosos que son y la consecuente falta de tiempo-, deben estar convencidos de su excelencia, y de allí su extrañeza por que hechos como éste ocurrran.
Tal vez sería bueno que en lugar de un ministro visitador se constituyeran abogados de confianza de los tribunales superiores, para que como cualquier mortal acudieran a los tribunales y luego dieran cuenta de lo sufrido. No pasa de ser una aspiración descabellada.
EUSTAQUIO MARTÍNEZ M.
Abogado
The Economist y Sindrome de Down
Hijos con síndrome de Down
Señor Director:
Leo en "The Economist" (semana del 7 al 13 de julio, pág. 34) que el Colegio de Obstetras y Ginecólogos de los Estados Unidos recomienda a las mujeres embarazadas hacerse exámenes para ver si sus futuros hijos podrían padecer síndrome de Down. Agregan que la tecnología actual tiene un 99% de certeza en el diagnóstico. "The Economist" (y no los médicos de Estados Unidos) a continuación señala que con este examen "las mujeres tendrán mayor tiempo para decidir qué hacer", y luego "trabajadores de la salud señalan que las mujeres que tienen hijos imperfectos tienden a culpar a los médicos".
En palabras de "The Economist", las personas con síndrome de Down son "imperfectas", y gracias a los avances de la tecnología, las futuras madres de esos bebés "imperfectos" podrán "decidir qué hacer".
No puedo dejar de expresar mi sorpresa y dolor por estos comentarios. Mis hijos estudian en un colegio en el que se recibe a personas con discapacidad. Personalmente me he encargado de dar oportunidad de trabajo a quienes tienen este síndrome. Me encanta que mis hijos tengan esos compañeros, y me agrada trabajar con estas personas. Las personas que padecen síndrome de Down son tan perfectas como los periodistas que escriben dichos artículos. Y, quién sabe, quizás algún día la tecnología se perfeccione tanto como para que las futuras madres se hagan tests para determinar qué hacer en caso de que sus hijos quieran ser periodistas de "The Economist".
ÁLVARO MECKLENBURG RIQUELME
Señor Director:
Leo en "The Economist" (semana del 7 al 13 de julio, pág. 34) que el Colegio de Obstetras y Ginecólogos de los Estados Unidos recomienda a las mujeres embarazadas hacerse exámenes para ver si sus futuros hijos podrían padecer síndrome de Down. Agregan que la tecnología actual tiene un 99% de certeza en el diagnóstico. "The Economist" (y no los médicos de Estados Unidos) a continuación señala que con este examen "las mujeres tendrán mayor tiempo para decidir qué hacer", y luego "trabajadores de la salud señalan que las mujeres que tienen hijos imperfectos tienden a culpar a los médicos".
En palabras de "The Economist", las personas con síndrome de Down son "imperfectas", y gracias a los avances de la tecnología, las futuras madres de esos bebés "imperfectos" podrán "decidir qué hacer".
No puedo dejar de expresar mi sorpresa y dolor por estos comentarios. Mis hijos estudian en un colegio en el que se recibe a personas con discapacidad. Personalmente me he encargado de dar oportunidad de trabajo a quienes tienen este síndrome. Me encanta que mis hijos tengan esos compañeros, y me agrada trabajar con estas personas. Las personas que padecen síndrome de Down son tan perfectas como los periodistas que escriben dichos artículos. Y, quién sabe, quizás algún día la tecnología se perfeccione tanto como para que las futuras madres se hagan tests para determinar qué hacer en caso de que sus hijos quieran ser periodistas de "The Economist".
ÁLVARO MECKLENBURG RIQUELME
Efeméride de hoy
El 24 de julio de 1911 es conocido por ser la fecha del "descubrimiento" de Machu Picchu, por el aficionado a la arqueología y explorador norteamericano Hiram Bingham.
El descubrimiento arqueológico
Melquiades Richarte y Anacleto Álvarez vivían en Machu Picchu, en medio del bosque y de las piedras. Sembraban en la tierra fértil y llana, y sólo de vez en cuando eran visitados por otros campesinos de las vecindades. En realidad, a menos que fueran a visitar a Richarte y a Álvarez, no tenía objeto dirigirse a este lugar perdido, de acceso duro y agreste. Si bien había allí buena tierra para sembrar, había que desmontarla de los árboles y de la tupida maleza que cubría la escasa superficie plana visible.
Richarte y Álvarez habían construido sus casas cerca del manantial, de donde brotaba agua fresca que caía sobre el cerro. Sus mujeres y sus hijos ayudaban en las faenas agrícolas, en el desyerbe y en la limpieza de la acequia. En medio del monte había algunas casas arruinadas, muy antiguas, que ambos campesinos habían tratado de ocupar porque estaban cerca de sus chacras más amplias. Pero eran muy grandes y sólo fueron usadas parcial y esporádicamente. Los niños eran quienes las frecuentaban más.
Algunas veces estuvo a verles su vecino Melchor Arteaga, quien vivía en Mandorpampa, y también otros desde allá abajo. En realidad, cada visita era un verdadero acontecimiento para los dos matrimonios. No había propiamente un camino hacia Machu Picchu, pese a que en tiempos antiguos sí hubo uno -al pie del cerro Wayna Picchu- que se iniciaba muy cerca de Mandorpampa. Subir la empinada montaña, cubierta de maleza y alimañas, con el piso barroso y resbaladizo, entonces, sólo servía para visitar a las familias Richarte y Álvarez, pues Machu Picchu no estaba en ruta a ningún lugar. Cerca de Mandorpampa había un vado relativamente bajo y antes de iniciar el ascenso había que cruzar el río Urubamba, que rodeaba el cerro por tres lados. Finalmente, había mucha niebla allá arriba, casi todo el año.
Un día, el 24 de julio de 1911, Richarte y Álvarez recibieron la visita de Melchor Arteaga, quien esa vez vino acompañado de un forastero que dijo llamarse Hiram Bingham y de un sargento Carrasco de la policía. Llegaron muy cansados y los campesinos les dieron de beber y les ofrecieron descanso en sus chozas. Pero el forastero no había ido a verlos a ellos; quería ver las casas antiguas que estaban bajo el monte, cerca de sus chacras. Arteaga le había dicho que allí había ruinas y se había ofrecido de guía. Richarte encargó a su hijo que le mostrara las casas y las cuevas donde él jugaba.
El forastero y el niño fueron entonces a pasear por entre la maleza... y resultó que las piedras pertenecían a viejos muros desplomados, que las casas antiguas eran las construcciones de una ciudadela incaica y que las chacras eran los campos agrícolas que en forma de terrazas habían construido los incas. El forastero y el niño retornaron muy excitados de su paseo.
¡¡¡ Habían descubierto Machu Picchu.!!!
( fuente: http://www.machupicchu.perucultural.org.pe)
más información:
http://www.naya.org.ar/peru/machupic.htm
http://es.wikipedia.org/wiki/Machu_Picchu
Estupidez
Leyes Fundamentales de la Estupidez Humana
Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.
Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
Carlo Maria Cipolla (1922 - 2000)
Corolarios :
Primer Corolario: En cada uno de nosotros hay un factor de estupidez, el cual siempre es más grande de lo que suponemos.
Segundo Corolario: Cuando la estupidez de una persona se combina con la estupidez de otras, el impacto crece de manera geométrica; es decir, por multiplicación, no adición, de los factores individuales de estupidez.
Tercer Corolario: La combinación de la inteligencia en diferentes personas tiene menos impacto que la combinación de la estupidez, porque (Cuarta Ley de Cipolla) “la gente no estúpida tiende siempre a subestimar el poder de daño que tiene la gente estúpida”.
Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.
Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
Carlo Maria Cipolla (1922 - 2000)
Corolarios :
Primer Corolario: En cada uno de nosotros hay un factor de estupidez, el cual siempre es más grande de lo que suponemos.
Segundo Corolario: Cuando la estupidez de una persona se combina con la estupidez de otras, el impacto crece de manera geométrica; es decir, por multiplicación, no adición, de los factores individuales de estupidez.
Tercer Corolario: La combinación de la inteligencia en diferentes personas tiene menos impacto que la combinación de la estupidez, porque (Cuarta Ley de Cipolla) “la gente no estúpida tiende siempre a subestimar el poder de daño que tiene la gente estúpida”.
Maletin Literario
esta es la carta que cito Sergio Melnick el domingo pasado en Tolerancia Cero.. Warnken le da una raspadita al gobierno, y repite lo evidente.
Basta de hacer mal las cosas!
Señor Director:
Estoy en desacuerdo con el proyecto de "El Maletín Literario", que parece más pensado para producir un efecto mediático que para solucionar las dramáticas falencias en el fomento de la lectura en Chile. Hubiera preferido la inversión en creación de nuevas bibliotecas en los miles de lugares donde faltan o la mejora en los graves problemas de infraestructura o capacitación de personal, ahí donde existen.En una entrevista que le hiciera hace unos años, Muhamad Yunus me señalaba que las políticas de asistencialismo de algunas organizaciones internacionales habían fracasado, porque lo que ellas hacían equivalía a tirar millones de dólares desde el aire a zonas de extrema pobreza. Algo análogo puede suceder con el "Maletín Literario".No dudo que hay en el Ministerio de Educacion profesionales que genuina y anónimamente trabajan para revertir la pavorosa situación en la que está nuestro país en el tema de la lectura; pero es lamentable que a nivel político se priorice invertir en medidas de carácter populista, en vez de trabajar con la máxima eficiencia y rigor para que los recursos que vienen de los impuestos que pagamos todos los chilenos, lleguen efectivamente donde tienen que llegar, y no se despilfarren como los billetes de un maletín lanzado desde el aire.Cuando fui invitado por una carta de la ministra de Educación a formar parte del comité del "Maletín Literario", expuse con total transaparencia y claridad las razones de mi rechazo a conformar dicha instancia. Por eso, me sorprende que la ministra declare públicamente a su diario en el día de ayer que "ninguno de los que fueron invitados rechazó la carta y eso nos llena de orgullo". Eso es completamente falso y me parece de la máxima gravedad que a un estilo de gestión a mi entender ineficaz, se sume un estilo de comunicar la información de parte de la más alta autoridad que contradice la promesa de total transparencia y verdad encomendada por la Presidenta a sus ministros al asumir el Gobierno.Es hora de que la verdad comience a saberse: muchos, cada vez más ciudadanos chilenos que alguna vez confiamos en el proyecto político de la Concertacion estamos desalentados, por no decir desmoralizados al ver tanta desprolijidad, tanta ineficiencia, tanta mentira, tanta chambonería en materias tan delicadas, como la educación, que afectan día a día a los ciudadanos de este país. Estos ciudadanos han demostrado una paciencia infinita (lo hemos visto con el Transantiago), casi estoica, pero esto tiene un límite. Basta de hacer mal las cosas, basta de privilegiar el "para la foto" por sobre el "para el país".
Cristián Warnken
Basta de hacer mal las cosas!
Señor Director:
Estoy en desacuerdo con el proyecto de "El Maletín Literario", que parece más pensado para producir un efecto mediático que para solucionar las dramáticas falencias en el fomento de la lectura en Chile. Hubiera preferido la inversión en creación de nuevas bibliotecas en los miles de lugares donde faltan o la mejora en los graves problemas de infraestructura o capacitación de personal, ahí donde existen.En una entrevista que le hiciera hace unos años, Muhamad Yunus me señalaba que las políticas de asistencialismo de algunas organizaciones internacionales habían fracasado, porque lo que ellas hacían equivalía a tirar millones de dólares desde el aire a zonas de extrema pobreza. Algo análogo puede suceder con el "Maletín Literario".No dudo que hay en el Ministerio de Educacion profesionales que genuina y anónimamente trabajan para revertir la pavorosa situación en la que está nuestro país en el tema de la lectura; pero es lamentable que a nivel político se priorice invertir en medidas de carácter populista, en vez de trabajar con la máxima eficiencia y rigor para que los recursos que vienen de los impuestos que pagamos todos los chilenos, lleguen efectivamente donde tienen que llegar, y no se despilfarren como los billetes de un maletín lanzado desde el aire.Cuando fui invitado por una carta de la ministra de Educación a formar parte del comité del "Maletín Literario", expuse con total transaparencia y claridad las razones de mi rechazo a conformar dicha instancia. Por eso, me sorprende que la ministra declare públicamente a su diario en el día de ayer que "ninguno de los que fueron invitados rechazó la carta y eso nos llena de orgullo". Eso es completamente falso y me parece de la máxima gravedad que a un estilo de gestión a mi entender ineficaz, se sume un estilo de comunicar la información de parte de la más alta autoridad que contradice la promesa de total transparencia y verdad encomendada por la Presidenta a sus ministros al asumir el Gobierno.Es hora de que la verdad comience a saberse: muchos, cada vez más ciudadanos chilenos que alguna vez confiamos en el proyecto político de la Concertacion estamos desalentados, por no decir desmoralizados al ver tanta desprolijidad, tanta ineficiencia, tanta mentira, tanta chambonería en materias tan delicadas, como la educación, que afectan día a día a los ciudadanos de este país. Estos ciudadanos han demostrado una paciencia infinita (lo hemos visto con el Transantiago), casi estoica, pero esto tiene un límite. Basta de hacer mal las cosas, basta de privilegiar el "para la foto" por sobre el "para el país".
Cristián Warnken
viernes, 13 de julio de 2007
Pobreza
Un día, el padre de una familia muy rica llevó a su hijo de viaje al campo con el expreso propósito de mostrarle como viven los pobres. Estuvieron un par de días y noches en la granja de lo que se podría considerar una familia muy pobre. A la vuelta del viaje, el padre preguntó a su hijo,- '¿Que tal fue el viaje?'- 'Fue genial, papa.'- '¿Has visto como viven los pobres?' preguntó el padre.- 'Oh si', dijo el niño.- 'Bueno, dime, que has aprendido de este viaje?' preguntó el padre.El hijo contestó:'He visto que nosotros tenemos un perro y ellos tenían cuatro.Nosotros tenemos una piscina que ocupa la mitad del jardín y ellos tienen un arroyo que no tiene fin.Nosotros hemos puesto faroles en nuestro jardín y ellos tienen las estrellas por la noche.Nuestro patio es tan grande como el jardín y ellos tienen el horizonte entero.Nosotros tenemos un pequeño trozo de tierra para vivir y ellos tienen campos que llegan hasta donde nuestra vista no alcanza.Nosotros tenemos criados que nos ayudan, pero ellos ayudan a los demás.Nosotros compramos nuestra comida, pero ellos cultivan la suya.Nosotros tenemos muros alrededor de nuestra casa para protegernos, ellos tienen amigos que los protegen.'El padre del niño quedó boquiabierto. Entonces su hijo añadió, ' Gracias papá por enseñarme lo pobres que somos.'¿No es la perspectiva una cosa maravillosa? Hace preguntarte que pasaría si todos agradeciéramos todo lo que tenemos en lugar de preocuparnos por lo que no tenemos.
China: Guagua sobrevivió a una caída de 8 pisos, sólo se rompió una pierna
Fuente :EFE
Shanghai (China).- Un bebé chino de diez meses sobrevivió a una caída de ocho pisos y sólo se rompió una pierna, después de que su padre, en estado de embriaguez, lo lanzara presuntamente por la ventana en medio de una disputa familiar, informa hoy el diario “Shanghai Daily.”
El bebé, una niña, logró salvar la vida al aterrizar sobre las ramas de un árbol, que amortiguaron el golpe, por lo que sólo tiene una pierna rota y algunas heridas leves, después de lo que pudo haber sido una caída fatal.
Los hechos tuvieron lugar en la vivienda familiar, a las afueras de la ciudad china de Shanghai.
El padre del bebé, Yu Dongrui, un guarda de seguridad de 26 años, mantiene que todo fue “un accidente” y que su hija se le “escurrió de las manos mientras jugaba con ella.”
Sin embargo, la Policía del distrito shanghainés de Jiading comunicó que Yu “había mezclado somníferos y alcohol” y que "discutía con su suegra” cuando la mujer le colocó el bebé entre los brazos, diciendo que ella no se ocuparía más de él, a lo que, según la suegra, Yu reaccionó tirando a la niña por la ventana.
jueves, 12 de julio de 2007
Los mejores 100 Blogs en ESPAÑOL
Actualidad:
Atalaya: desde la tela de araña.
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Comunicación/Divulgación:
Caspa TV.
eCuaderno.
Eduard Punset.
El blog de Enrique Dans.
Fogonazos.
Deportes/Motor:
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El Tikitaka.
Encestando.
La libreta de Van Gaal.
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El Teleoperador.
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La mala de la película.
Lapanamericana.
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No puedo creer que lo hayan inventado.
Qué vida más triste.
Sibaritissimo.
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Todo segun la revista Personal Computer & Internet.
En caso de aburrimiento sirve para procrastinar.
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miércoles, 11 de julio de 2007
LOST
Tipos de Lostianos
Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre.
EL DESENTENDIDO
Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.
EL ANSIOSO
Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.
EL MEMORIOSO
Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.
EL MAKINOFERO
A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.
EL BIBLIOTECARIO
Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.
EL DESENCANTADO
Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.
EL FANATICO
A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.
EL CONSPIRANOIDE
Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.
EL JESUITA
Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.
Copiado textual de http://blogs.elpais.com/espoiler/
Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre.
EL DESENTENDIDO
Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.
EL ANSIOSO
Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.
EL MEMORIOSO
Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.
EL MAKINOFERO
A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.
EL BIBLIOTECARIO
Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.
EL DESENCANTADO
Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.
EL FANATICO
A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.
EL CONSPIRANOIDE
Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.
EL JESUITA
Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.
Copiado textual de http://blogs.elpais.com/espoiler/
Grandes chascarros de la TV chilena
Si la periodista de la BBC que se negó a leer una noticia de Paris Hilton y estuvo a punto de quemar la pauta en vivo ante miles de televidentes es hoy elevada a la categoría de heroína por miles de internautas, hay memorables chascarros de la televisión chilena que son dignos de un Oscar.
Porque si de "condoros" nacionales se trata, uno de los más conocidos fue el vivido por Pedro Carcuro durante una transmisión de tenis que realizaba junto a Jaime Fillol, cuando en uno de esos tradicionales tiros de cámara aparecen en pantalla dos hermosas mujeres, a lo que el colorín comentarista, con esa locuacidad que lo caracteriza, dice.
- "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?"
- "Pedro, esas son mis hijas", respondió serio el ex tenista.
Tras varios segundos y con la cara completamente desencajada, Carcuro añade "Caramba, Jaime, que linda familia tiene". Tras tan aliviador comentario vino el salvavidas: comerciales.
Pero esto no sólo sucede en el ámbito deportivo. Y qué mejor ejemplo que el "chilenismo" que salió al aire en plena transmisión de 24 Horas a Consuelo Saavedra, cuando no se percató que su micrófono estaba abierto.
"La huevona puede terminar con todos estos monos" se oyó el martes 10 de abril de este año, justo después de que por las pantallas del noticiero central de TVN se había transmitido una noticia que mostraba a su marido, Andrés Velasco, el actual ministro de Hacienda.
Pero la joyita se produjo el 2003 gracias a Carola Zúñiga, la en ese entonces conductora de "Zona joven", quien "mató" a Roberto Gómez Bolaños, creador del Chavo del Ocho, tras confundirlo con el fallecido escritor chileno Roberto Bolaño.
"Bueno algo clásico que lamentamos también fue el fallecimiento de Roberto Gómez Bolaños, este genial actor mexicano, de lo que todos conocemos como 'El chavo del Ocho', lamentable a los 50 años de edad por un problema… sí poh!!!... ¿chileno?... jajaja… escritor chileno me dicen aquí" y de ahí en adelante más confusiones y disculpas. Un verdadero clásico de los 'condoros' televisivos.
Aunque ya no está en Chile, Fernando Paulsen siempre será recordado por un chascarro de aquellos. En abril de 2004, en plena "Última mirada" de Chilevisión, comentó el emplazamiento que Jorge Schaulsohn hizo al intendente de esa época, Marcelo Trivelli, por su posible candidatura a alcalde. En medio de uno de sus clásicas reflexiones dijo que las amenazas eran como "ir a ver quién la tiene más larga"… y luego un breve silencio dio paso a un "perdón, ¿qué dije?.
Un lugar de privilegio, en cuanto a chascarros, recae en la periodista Macarena Pizarro y su seguidilla de errores en los Altazor 2006. Todo partió mal, ya que al premiar la categoría Música Tradicional o de Raíz Folclórica, llamó al escenario al ganador, claro que no tuvo en consideración que Nano Núñez había fallecido cuatro meses atrás.
Pero como si ese bochorno no fuera poco, dos horas más tarde, tuvo que ayudar a su compañero de transmisión, Felipe Braun, a corregir el "condoro" de la noche, cuando llamaron a Francisca Lewin como ganadora de la categoría "mejor actriz", cuando en realidad el premio correspondía a Blanca Lewin. Sin comentarios.
De antología
En septiembre de 1990, a pocos meses de volver a la democracia, una joven reportera de TVN, Sandra Gamboa, estaba encargada de cubrir la Parada Militar, por lo que recogió la opinión de varios ministros, sin embargo, cuando llegó a uno de ellos, de quien claramente no recordaba ni su nombre ni su cargo, no halló nada mejor que presentarlo como "aquí tenemos al amigo ministro". Era Edgardo Boeninger, ministro Secretario General de la Presidencia.
Bernardo de la Maza, quien tiene un memorable "condoro" al tragarse una mosca mientras leía las noticias, mostrando todo su temple, también sufrió las consecuencias de la mala memoria. Recordado es su lapsus al presentar a Scarlett Cárdenas como Scarlett O'Hara, la protagonista de "Lo que el viento se llevó".
Otro de los problemas que deben enfrentar los periodistas que aparecen al aire es la coprolalia. Y en esto Carcuro es un hombre con experiencia. Al menos así lo demostró en 2005, cuando en el entretiempo del encuentro entre Chile y Bolivia dejó que los televidentes de la señal internacional escucharan palabras de grueso calibre.
"Oye, huevón, si yo no puedo tomar café con azúcar, así que tráemelo con sacarina poh!. Puta que ha sido malo el primer tiempo", dijo un eufórico Carcuro, según narraron diversos chilenos residentes en Suecia que vieron el partido a través del sistema pay per view.
Algo similar –aunque en menor escala- le ocurrió a Pablo Honorato, quien el 30 de marzo pasado narraba detalles del caso Tocornal, cuando alguien se cruzó frente a la cámara, generando la inmediata reacción del reportero de tribunales con un poco educado "sale poh hueón".
El Mercurio Online SANTIAGO.-
Porque si de "condoros" nacionales se trata, uno de los más conocidos fue el vivido por Pedro Carcuro durante una transmisión de tenis que realizaba junto a Jaime Fillol, cuando en uno de esos tradicionales tiros de cámara aparecen en pantalla dos hermosas mujeres, a lo que el colorín comentarista, con esa locuacidad que lo caracteriza, dice.
- "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?"
- "Pedro, esas son mis hijas", respondió serio el ex tenista.
Tras varios segundos y con la cara completamente desencajada, Carcuro añade "Caramba, Jaime, que linda familia tiene". Tras tan aliviador comentario vino el salvavidas: comerciales.
Pero esto no sólo sucede en el ámbito deportivo. Y qué mejor ejemplo que el "chilenismo" que salió al aire en plena transmisión de 24 Horas a Consuelo Saavedra, cuando no se percató que su micrófono estaba abierto.
"La huevona puede terminar con todos estos monos" se oyó el martes 10 de abril de este año, justo después de que por las pantallas del noticiero central de TVN se había transmitido una noticia que mostraba a su marido, Andrés Velasco, el actual ministro de Hacienda.
Pero la joyita se produjo el 2003 gracias a Carola Zúñiga, la en ese entonces conductora de "Zona joven", quien "mató" a Roberto Gómez Bolaños, creador del Chavo del Ocho, tras confundirlo con el fallecido escritor chileno Roberto Bolaño.
"Bueno algo clásico que lamentamos también fue el fallecimiento de Roberto Gómez Bolaños, este genial actor mexicano, de lo que todos conocemos como 'El chavo del Ocho', lamentable a los 50 años de edad por un problema… sí poh!!!... ¿chileno?... jajaja… escritor chileno me dicen aquí" y de ahí en adelante más confusiones y disculpas. Un verdadero clásico de los 'condoros' televisivos.
Aunque ya no está en Chile, Fernando Paulsen siempre será recordado por un chascarro de aquellos. En abril de 2004, en plena "Última mirada" de Chilevisión, comentó el emplazamiento que Jorge Schaulsohn hizo al intendente de esa época, Marcelo Trivelli, por su posible candidatura a alcalde. En medio de uno de sus clásicas reflexiones dijo que las amenazas eran como "ir a ver quién la tiene más larga"… y luego un breve silencio dio paso a un "perdón, ¿qué dije?.
Un lugar de privilegio, en cuanto a chascarros, recae en la periodista Macarena Pizarro y su seguidilla de errores en los Altazor 2006. Todo partió mal, ya que al premiar la categoría Música Tradicional o de Raíz Folclórica, llamó al escenario al ganador, claro que no tuvo en consideración que Nano Núñez había fallecido cuatro meses atrás.
Pero como si ese bochorno no fuera poco, dos horas más tarde, tuvo que ayudar a su compañero de transmisión, Felipe Braun, a corregir el "condoro" de la noche, cuando llamaron a Francisca Lewin como ganadora de la categoría "mejor actriz", cuando en realidad el premio correspondía a Blanca Lewin. Sin comentarios.
De antología
En septiembre de 1990, a pocos meses de volver a la democracia, una joven reportera de TVN, Sandra Gamboa, estaba encargada de cubrir la Parada Militar, por lo que recogió la opinión de varios ministros, sin embargo, cuando llegó a uno de ellos, de quien claramente no recordaba ni su nombre ni su cargo, no halló nada mejor que presentarlo como "aquí tenemos al amigo ministro". Era Edgardo Boeninger, ministro Secretario General de la Presidencia.
Bernardo de la Maza, quien tiene un memorable "condoro" al tragarse una mosca mientras leía las noticias, mostrando todo su temple, también sufrió las consecuencias de la mala memoria. Recordado es su lapsus al presentar a Scarlett Cárdenas como Scarlett O'Hara, la protagonista de "Lo que el viento se llevó".
Otro de los problemas que deben enfrentar los periodistas que aparecen al aire es la coprolalia. Y en esto Carcuro es un hombre con experiencia. Al menos así lo demostró en 2005, cuando en el entretiempo del encuentro entre Chile y Bolivia dejó que los televidentes de la señal internacional escucharan palabras de grueso calibre.
"Oye, huevón, si yo no puedo tomar café con azúcar, así que tráemelo con sacarina poh!. Puta que ha sido malo el primer tiempo", dijo un eufórico Carcuro, según narraron diversos chilenos residentes en Suecia que vieron el partido a través del sistema pay per view.
Algo similar –aunque en menor escala- le ocurrió a Pablo Honorato, quien el 30 de marzo pasado narraba detalles del caso Tocornal, cuando alguien se cruzó frente a la cámara, generando la inmediata reacción del reportero de tribunales con un poco educado "sale poh hueón".
El Mercurio Online SANTIAGO.-
Formas de Morir
DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.
SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.
AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.
QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.
ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.
CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.
GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.
DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
[ Fuente: Revista Quo ]
Leido en www.javimoya.com
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.
SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.
AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.
QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.
ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.
CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.
GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.
DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
[ Fuente: Revista Quo ]
Leido en www.javimoya.com
Los 100 grandes momentos que cambiaron la música
La revista norteamericana "Blender" hizo la vuelta de tuerca: no eligió discos ni canciones, sino los grandes momentos del rock. Su selección incluye el debut de MTV, el fin del amor entre Justin Timberlake y Britney Spears y el día en que John Lennon y Paul McCartney se conocieron. La lista parte en 1934, cuando se fundó la primera compañía que ofreció música acondicionada para tiendas. También va al futuro: el día en que Guns N'Roses al fin lance su disco "Chinese democracy".
1 The Beatles en "El show de Ed Sullivan", 9 de febrero de 1964. Se han escrito libros sobre el día en que The Beatles tocó por primera vez en la televisión norteamericana. La jornada en que las cuatro mayores estrellas del pop inglés les mostraron sus caras en movimiento a 73 millones de estadounidenses, que ya los conocían de sobra por sus éxitos radiales. Según "Blender", cuando los Fab Four interpretaron esa noche "All my loving", "She loves you" y "'til there was you", "revolucionaron la música, y todos los que estaban viendo sintieron una promesa o una amenaza".
2 DJ Kool Herc inventa el hip-hop, 11 de agosto de 1973. Quizás para muchos DJ Kool Herc es un nombre olvidado, pero para los religiosos del hip-hop es su padre, ya que es a este jamaicano a quien se le atribuye la creación del género.
La historia es así: En una fiesta donde Herc buscaba recaudar dinero empezó a hacer algo nuevo, y con sus equipos de DJ empezó a hacer un loop en la música mientras hablaba sobre la base, diciendo los sobrenombres de sus amigos. Ése fue el punto de partida de todo lo demás, hasta llegar a las grandes cadenas y los dientes de oro.
La historia es así: En una fiesta donde Herc buscaba recaudar dinero empezó a hacer algo nuevo, y con sus equipos de DJ empezó a hacer un loop en la música mientras hablaba sobre la base, diciendo los sobrenombres de sus amigos. Ése fue el punto de partida de todo lo demás, hasta llegar a las grandes cadenas y los dientes de oro.
3 Se lanza Napster, 1 de junio de 1999. No fueron los equipos con grabador de cassettes, ni los CD regrabables. Fue el 1 de junio de 1999 cuando se pudo compartir música desde dos computadores en cualquier parte del mundo con un programa simple y autoexplicativo, que la industria de la música empezó a caer en una verdadera crisis: cualquier hijo de vecino pudo mostrar su música a quien quisiera bajarla. Los responsables de esto fueron unos estudiantes de la universidad de Northwestern, liderados por Shawn Fanning, que pronto tuvieron millones de canciones en su computador, fama mundial y la enemistad de toda una industria, representada por las enojadas caras de los chicos de Metallica.
4 Kurt Cobain compra una escopeta y una caja de municiones, 30 de marzo de 1994. Fue el principio del fin. Seis días después la gran estrella del grunge ocupó el arma suicidándose de un tiro en la cabeza. Millones alrededor del mundo le lloraron y los tributos y películas aún no terminan de aparecer.
5 Debuta MTV, 1 de agosto de 1981. Las 24 horas del día dedicadas a la música. Las mayores estrellas de la industria haciendo videos cada vez más elaborados para estar en las casas de millones de adolescentes sedientos de pop y rock. "Video killed the radio star", de The Buggles, fue el primero, y el resto es historia.
4 Kurt Cobain compra una escopeta y una caja de municiones, 30 de marzo de 1994. Fue el principio del fin. Seis días después la gran estrella del grunge ocupó el arma suicidándose de un tiro en la cabeza. Millones alrededor del mundo le lloraron y los tributos y películas aún no terminan de aparecer.
5 Debuta MTV, 1 de agosto de 1981. Las 24 horas del día dedicadas a la música. Las mayores estrellas de la industria haciendo videos cada vez más elaborados para estar en las casas de millones de adolescentes sedientos de pop y rock. "Video killed the radio star", de The Buggles, fue el primero, y el resto es historia.
Algunos elegidos
6. Dr. Dre escucha a Eminem rapeando en 1997.
7. MTV transmite el video de "Billie Jean" (1983).
8. Bob Dylan se va de Minnesota en 1960.
9. Keith Richards escribe el riff de "(I can't get no) satisfaction" el 9 de mayo de 1965.
10. El 26 de abril de 1997 abre el club Studio 54.
11. Suge Knights paga la fianza de Tupac (1995).
12. The Ramones hacen su primer disco (1976).
13. Justin y Britney terminan su relación (2002).
14. Prince posa en ropa interior negra (1980).
15. Bob Dylan toca guitarra eléctrica (1965).
16. El 16 de agosto de 1977 muere Elvis Presley.
17. Chuck Berry encuentra su sonido (1956).
18. La policía revisa "Neverland" (1993).
19. Madonna canta "Like a virgin" en los premios MTV (1984).
21. En mayo de 1991 debuta SoundScan.
22. John Lennon es asesinado (08/12/1980).
23. El Congreso se entera de una inminente epidemia de adicción a la cocaína (1979).
24. Aparece la primera guitarra Fender Stratocaster en mayo de 1954.
26. Frank Sinatra toca en el Paramount (1942).
27. The Beatles fuman marihuana (1964).
28. Sex Pistols lanza "Anarchy in the U.K.".
29. Hendrix se presenta en Woodstock (1969).
30. Debuta el programa "Pop Idol" (2001).
33. Led Zepellin toca "Stairway to heaven" en vivo por primera vez el 5 de marzo de 1971.
34. Parte "Saturday Night Live" (1975).
38. Bruce Springsteen es descubierto (1974).
39. Nace la radio FM en 1967.
41. Lennon conoce a McCartney (1957).
42. Se realiza el concierto Live Aid (1985).
48. Se muestra el iPod (2001).
51. Townshend escribe "My Generation" (1965).
52. Osbourne muerde un murciélago (1982).
61. Bill Clinton toca saxo en TV (1992).
68. Salen a la venta los Walkman (1979).
69. Se vende el primer CD en Japón (1982).
79. 2032: los Gun's lanzan "Chinese democracy"
80. El karaoke llega a EE.UU. (1982).
88. Abba gana el concurso Eurovisión (1974).
89. Roger Waters escupe a un fan (1977).
100. Radiohead lanza el disco "Kid A" en 2000.
lunes, 9 de julio de 2007
¿Las mujeres son mas habladoras?
Según un reciente estudio la media de palabras diarias de hombres y mujeres es de 16,000 y no destacan ningún sexo en particular.
Hombre: Un estudio dice que las mujeres hablan el doble que los hombres.
Mujer: ¡Pues claro!, tenemos que repetir siempre las cosas dos veces.
Hombre: ¿cómo?.
Hombre: Un estudio dice que las mujeres hablan el doble que los hombres.
Mujer: ¡Pues claro!, tenemos que repetir siempre las cosas dos veces.
Hombre: ¿cómo?.
jueves, 28 de junio de 2007
Bicicletas y el Transantiago
Bicicletas
Señor Director:
¿Alguien ha considerado que con 290 millones de dólares se pueden comprar tres millones de bicicletas?
En Holanda y Dinamarca, las bicicletas pertenecen a la ciudad, y la población se dirige en ellas ya sea a sus trabajos, al metro o a donde requieran, dejándolas en estacionamientos destinados a ese efecto y para el uso de otras personas.
Gastón Dintrans Larraín
miércoles, 27 de junio de 2007
Disquision futbolistica trascendente
_
Estoy en una GRAN disyuntiva..
Que es preferible:
¿Que nos vaya mal en la Copa America y echen a Acosta?
o
¿Que nos vaya bien y lo dejen?
Yo deseo que nos vaya BIEN y que se vaya Acosta pero en este mundo de opciones ... esa no es una opcion.
Pancho Budinich me comentaba que el prefiere que nos VAYA HORRIBLE en Copa America y echen al pelado necio .
Asi tendremos tiempo para cambiar las cosas y prepararnos de verdad para las eliminatorias...
Razonable , pero al menos a mi corazoncito le duele ver a Chile perder....siempre
Al fin y al cabo ¿el fin justifica los medios?
Estoy en una GRAN disyuntiva..
Que es preferible:
¿Que nos vaya mal en la Copa America y echen a Acosta?
o
¿Que nos vaya bien y lo dejen?
Yo deseo que nos vaya BIEN y que se vaya Acosta pero en este mundo de opciones ... esa no es una opcion.
Pancho Budinich me comentaba que el prefiere que nos VAYA HORRIBLE en Copa America y echen al pelado necio .
Asi tendremos tiempo para cambiar las cosas y prepararnos de verdad para las eliminatorias...
Razonable , pero al menos a mi corazoncito le duele ver a Chile perder....siempre
Al fin y al cabo ¿el fin justifica los medios?
jueves, 21 de junio de 2007
La mediocridad del Futbol chileno
Esta entrevista revela eso que todos suponemos, la falta de rigor , lo alejado del sentido empresarial, la falta de profesionalismo ..del "mundo" del futbol.
Jueves 21 de junio de 2007
JOSÉ MANUEL EDWARDS:
"Todos los jugadores le tenían terror a Salas"
Juan Esteban Codelia
Marcelo Salas y José Manuel Edwards no se quieren. Nada.
El síndico de la quiebra de la U aceptó contar las historias que nunca se supieron de su administración y varios quedaron mal parados. Según él, Gustavo Huerta no imponía disciplina y Salvador Capitano nunca supo controlar la presión.
Edwards dice que los futbolistas amigos de Salas no lo saludaban, que se arrancaban de las concentraciones, que llegaban a entrenar con hálito alcohólico y que todo eso pasó porque él estaba muy nuevo en el fútbol.
--------------------------------------------------------------------------------
JUAN ESTEBAN CODELIA
Dice José Manuel Edwards que la de la U puede ser su última quiebra, tras 25 años como síndico. "Es que ahora hay muchas restricciones y ya no estoy en edad para eso", se confiesa.
Ayer comenzó a entregar la administración del club. Y aceptó repasar historias no contadas de su paso por el club.
"Esta fue, lejos, la quiebra más interesante y desafiante que me tocó. La única con continuidad de giro. En las otras vendía y chao. Acá tuve que investigar mucho, hasta en la antropología de la gente. Me costó mucho dividir qué era propio del fútbol y qué se achacaba como propio de la actividad".
-¿A qué se refiere?
"Estimábamos por ejemplo que a distancias de hasta 400 kilómetros se viaja en buses y de ahí para adelante en avión. Nos decían que en avión siempre, porque en el fútbol siempre se ha hecho así. Tuve que ir dividiendo las cosas que son propias del fútbol, con características especiales, y aquellas que no eran propias pero que se hacían por una costumbre ancestral. Como que los jugadores no debían practicar en la tarde. Ellos entrenan de 10 a 12. Y de ahí en adelante, hasta las 10 del día siguiente, tienen libre".
-¿Y eso no le parece?
"A mí me parece que alguien que gana cinco millones de pesos mensuales no puede tener esa libertad, porque a las 8 de la noche ya durmió siesta, vio televisión y está aburrido. Por eso a las 10 de la noche está en la discoteca. Y es lógico que así sea".
-¿Cómo lidió con ese tipo de cosas?
"A mí me insistían en que esto que está ocurriendo con los jugadores es propio del fútbol, así que no los moleste. Yo opinaba que no, que esto de la conducta personal no es propio del fútbol. Y que tengan un trato tan especial y que se les den tantos premios no es propio del fútbol, sino que ocurre en una empresa común y corriente. Y fui suspendiendo de alguna forma. Y exigiendo de otra".
-¿Qué suspendió?
"Permisos para que salieran fuera de Santiago libremente cuando quisieran, que si alguien se sentía mal o estaba lesionado no fuera al entrenamiento. O no ir al Caracol Azul el fin de semana. Eso me lo pedían los jugadores, a través de Gustavo Huerta (N. de la R.: entrenador del año pasado). Salas, por ejemplo, se quería ir en su vehículo con cuatro o cinco amigos cuando jugábamos en provincias, separados del bus que iba con el resto de los jugadores".
-¿Es verdad que se arrancaban del hotel de concentración en ese mismo vehículo?
"Sí, de eso también me enteré. ¿Cómo lo supe? Por los mismos jugadores que me contaron después. Nunca se me dijo nada cuando él estaba en el equipo, porque todos los jugadores le tenían terror a Salas".
-¿Sólo Salas se arrancaba de la concentración?
"No quiero entrar en detalles. No es el momento...".
-Pero quizás este sí es el momento, al término de su gestión...
"Yo creo que el hecho de que los miércoles se entrenara después de almuerzo, porque eran los martes de Salas (N. de la R.: esos días se hacían asados y convivencias y supuestamente se cambiaban las prácticas a petición del jugador), no tiene ningún sentido".
-Perdón, pero todos los problemas se limitan al primer semestre de su gestión y a Marcelo Salas...
"Sí, sólo con él. Lo que sí te confieso es que los jugadores más cercanos a Salas, que yo no sabía que había un quinteto hasta que se fueron, no me saludaban. Yo no podía ir al camarín, porque había un ambiente de cortarlo con un serrucho".
-¿Cuándo se entera de todas estas cosas?
"Cuando se retira Gustavo Huerta. Nadie se atrevió a hablar antes de eso. Tenía ideas, pero no tan claras".
-¿O sea que la razón para que se fueran los "salistas" fue esa?
"No, yo no sabía. Todos terminaron contrato. A lo mejor Sergio Vargas me recomendó no recontratar a tales y tales por esto mismo. A sabiendas de que era el grupo. Después lo supe".
-En ese tiempo se comentaba que había jugadores de ese grupo que iban a entrenar con hálito alcohólico...
"No en el tiempo de (Salvador) Capitano, tampoco en el de (Jorge) Socías, pero en el de (Gustavo) Huerta me enteré de que sí. Con Huerta ocurrieron dos cosas. Yo era muy nuevo, estaba todavía empapándome de esto y no podía ir más allá. Y segundo, que tuvimos un entrenador de no mucha personalidad".
-¿Este año la situación mejoró?
"Un día, en la pretemporada de Coquimbo, les pregunté a Luis Pedro Figueroa y 'Pepe' Rojas por qué molestaba tanto que yo fuera al camarín. Ahí me dijeron que yo tenía que ir perdamos o ganemos. Recién ahí caí de las nubes. No lo había hecho porque el ambiente era tan desagradable, que pensaba que era embarrar más la cosa. De ahí para adelante fui siempre".
-¿Qué más cambió?
"Me decían que no se debía llamarles la atención cuando los expulsaban. Bueno, pero ahora se hace, les contesté. Y salvo con Salas, no tuve problemas con ningún otro expulsado. De hecho, en el segundo semestre el comportamiento fue mucho mejor. Y es porque me puse firme. Después tuve que lidiar con salidas tarde a la cancha, lo que implicaba multas. Les dije que las pagaran ellos. Es que no se usa, me insistían. Un día les dije que se las iba a descontar y nunca más se atrasaron. O que ningún problema si regalan una camiseta, pero la pagan. Lo mismo si perdían una pelota. Y así sucesivamente".
-¿Le costó convencer a los DT para que le entregaran informes semanales?
"Me dijeron que eso no se usa en el fútbol. Y lo impuse. Es natural que alguien le dé cuenta de su función a un jefe. Lo hicieron todos, aunque Capitano reclamó como malo de la cabeza. En los tiempos del argentino el camarín era un desastre, sobre todo después que se perdía".
-¿No le gustaba la reacción de Capitano?
"Era pésima. Si un día lo llamé para un lado, en Concepción, y le dije 'amigo mío, si usted sigue así esto va a cambiar'. Por eso tomé la decisión. Si la persona que manda se cae al suelo, no manda. Estaba muerto, muerto, muerto. Parado en una esquina, mirando el suelo, destrozado. Si el jefe estaba así, imagina cómo era ese camarín. Era mucho. Es como que en tu casa se produce un accidente y yo salgo arrancando. Los niños chicos van a pensar que el papá no sirve de nada. Eso es lo que pasaba en la U con Capitano".
-¿Despedir a Capitano fue más difícil que hacerlo con Mariano Puyol?
"Mucho más. Yo de eso ni supe. Le mostré a Sergio Vargas la lista de los profesionales que había y él marcó a los que tenían que seguir. Yo no los conocía. Entre los que no se quedaban, estaba Mariano Puyol. Yo no sabía quién era".
-No terminó bien su relación con Vargas...
"Él renunció voluntariamente siendo leal a Capitano, lo que es una estupidez del porte de un buque. Le dije que no era la manera de ser leal con nadie. No entiendo qué bien le hacía a Capitano que él se vaya. Que quede sin pega. Tengo que partir de la base que Sergio fue honrado y honorable siempre, que no tuvo revanchas personales ni recibió comisiones de parte de Mercom, ni nada. Parto de la base de que todo esto fue honorable".
-Las negociaciones de jugadores muchas veces se prestan para cosas raras, ¿le pasó a usted?
"Lo que puedo decir es que si me comprometí a pagar tanto, la U pagó tanto. Ahora si el resto hizo algún negocio, no lo sé. La U pagó lo que se comprometió a pagar. Y tampoco pagamos por alguna transferencia. Sólo sueldos".
-¿Y no le vendieron gatos con orejas de conejo?
"Creo que algunos jugadores eran gatos con orejas de conejo, pero venían por sueldos bastante miserables".
-¿Fue un error traer a Pinilla a la U?
"Pinilla vino por cero. Sólo le hicimos un contrato porque había que inscribirlo en la ANFP. Nunca cobró. Si no lo hubiésemos traído, nos habrían preguntado por qué no lo trajimos si era gratis. Es un ídolo, no tanto como Salas, pero es perfectamente manejable. Pinilla se metía autogoles, porque teniendo los dones que Dios le dio los ha desaprovechado enormemente y va por un destino incierto".
-La U terminó mal...
"Tú viste cómo se terminó. Y eso que era la era de Jorge Socías, tranquila. Pero Jorge tampoco fue capaz de pelear contra este desánimo".
-¿Cómo lo explicaba?
"Que había un desánimo general. Esas son cosas del fútbol que dicen. Si yo fuera gerente general les habría dicho váyanse exactamente a la cresta. A mí me gritaban Edwards de tu madre, tuve que caminar por los techos, y seguí igual. Qué se han creído ustedes. Pero me decían que así es el fútbol".
CAPITANO
"Es como que en tu casa hay un accidente y yo salgo arrancando. Los niños pensarán que el papá no sirve de nada. Eso pasaba en la U con Capitano".
SALAS
"Que los miércoles se entrenara después de almuerzo, porque eran los martes de Salas, no tiene ningún sentido".
LA QUIEBRA DE LA U SE EXTENDERÁ AL MENOS UNO O DOS AÑOS MÁS. Y no está claro cuándo se podrán repartir los dineros recaudados.
"Se puede trabajar con Los de Abajo"
Los garabatos y lienzos en contra de José Manuel Edwards, y su escapada por los techos del centro capitalino, marcaron la primera etapa de su administración. Hoy la situación es radicalmente diferente.
"Los de Abajo (LDA) no creían en lo que se estaba haciendo. Eran contrarios. Tuve que hacer una estrategia larguísima para convencerlos".
–¿No cree que cedió mucho a LDA?
"Dime cuántos incidentes en el estadio hubo en el Apertura de 2007. Cero. ¿Cuántas veces gritaron Edwards de tu madre en el segundo semestre? Cero. ¿Qué más importante que Los de Abajo se porten bien y cuánto me costó lograrlo? Salí ganando".
–¿El trato era 'me dan lo que pido o me porto mal'?
"No, yo les corté todo y no se los volví a dar".
–¿Y las entradas?
"Cien entradas. Nada más. Nadie puede decir que les di una cosa más. Pero me pidieron que recibiera a Bonvallet y yo lo hice, me pidieron presentar al equipo en conjunto y acepté. Fue un desastre, pero me da lo mismo. Se portaban bien. Después, surgió el asunto de los guardias de seguridad. Sabía que ellos no lo iban a aceptar. Y yo tampoco quería. Me daba lo mismo que no lo aceptaran. Pero lo de los petos ya fue otra señal de apertura".
–¿Bonvallet no era su candidato a la banca azul?
"Lo de Bonvallet fue un gol de media cancha. Ahí ellos se dieron cuenta de que yo estaba dispuesto a oírlos. No era mi candidato. Le dije a la comisión que no iba a aceptar a alguien por más de tres meses, que no fuera de la U, que no hubiera jugado acá y que no conociera a la gente. La cosa era entre Lucho Musrri, Bigorra, Lulo Socías y Vaccia".
–¿Y no le dio envidia al ver toda la gente que lleva en Temuco?
"Me importa una pelota el dinero, sino que fuera de la U. Y Bonvallet no me daba garantía de éxito… Después, fui a ver cinco veces a Kramer. ¿Sabes lo primero que hizo al salir? Llamarme. ¿Y sabes dónde almuerzo y con quién este viernes? Con estos gallos. Eso quiere decir que se puede trabajar con ellos. Si tú no los tratas como asesinos, no te cagas de susto, no les das lo que no debes dar y los tratas como se deben tratar, entonces la cuestión va a caminar. Es difícil, es peligroso, pero hay que jugársela".
Edwards saca cuentas alegres: "Fue más gente a ver los partidos, porque ya no había incidentes".
Azul Azul tomó el mando
A las 13.30 horas se reunieron, en la sede de la Corfuch, los representantes de Azul Azul (Mario Conca, Johnny Ashwell, Juan Eduardo Vargas, Octavio Colmenares y Edmundo Hermosilla) con el síndico José Manuel Edwards.
Y se produjo el traspaso de mando, aunque ocurrirá en forma gradual hasta el 30 de junio.
Edwards seguirá en su cargo, pero tendrá a su lado a Johnny Ashwell, quien realizará la función de gerente general y gerente deportivo mientras sus jefes buscan a quien se quede en forma definitiva con el primer cargo.
La medida tiene un efecto práctico inmediato. Se comprará gas para el Caracol Azul (legalmente el síndico ya no podía seguir haciéndolo) y se adquirirán los repuestos de los vehículos de utilería.
Todo debería volver a la normalidad hoy.
Además, se cancelarán los bonos prometidos a jugadores como Manuel Iturra, Miguel Pinto y Waldo Ponce a comienzos de temporada.
¿Arturo Salah? Hoy vuelve de Concepción y se sentarán a conversar para tratar de cerrar su retorno. Mientras eso no se haga, los refuerzos se mantienen statu quo.
Mario Conca, vocero de Azul Azul, aseguró que la intención de los nuevos dueños de la U es que se respeten todos los contratos de futbolistas heredados por la sindicatura, lo que implica que no habrá despidos.
"Se respterán todos. ¿Waldo Ponce? También. Ahora, está en su derecho si se quiere ir, pero nos interesa que siga", dijo. Jorge Acuña y Francisco Arrué, de esta manera, seguirán en la U. A menos que ellos se quieran ir.
Conca agregó que "hay que bajar un poco las expectativas de los refuerzos. Potenciaremos el equipo, pero el proyecto madurará recién en 2008".
Ayer, además, el vocero de Azul Azul ratificó que "Carlos Alberto Délano está en el proyecto, pero se integró desde el principio. Hubo un aumento de capital, por eso variaron los porcentajes de propiedad. Hay otros actores, como Gonzalo Rojas, que también tienen parte de la compañía. ¿Más cambios? No hasta que salgamos a la bolsa".
Jueves 21 de junio de 2007
JOSÉ MANUEL EDWARDS:
"Todos los jugadores le tenían terror a Salas"
Juan Esteban Codelia
Marcelo Salas y José Manuel Edwards no se quieren. Nada.
El síndico de la quiebra de la U aceptó contar las historias que nunca se supieron de su administración y varios quedaron mal parados. Según él, Gustavo Huerta no imponía disciplina y Salvador Capitano nunca supo controlar la presión.
Edwards dice que los futbolistas amigos de Salas no lo saludaban, que se arrancaban de las concentraciones, que llegaban a entrenar con hálito alcohólico y que todo eso pasó porque él estaba muy nuevo en el fútbol.
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JUAN ESTEBAN CODELIA
Dice José Manuel Edwards que la de la U puede ser su última quiebra, tras 25 años como síndico. "Es que ahora hay muchas restricciones y ya no estoy en edad para eso", se confiesa.
Ayer comenzó a entregar la administración del club. Y aceptó repasar historias no contadas de su paso por el club.
"Esta fue, lejos, la quiebra más interesante y desafiante que me tocó. La única con continuidad de giro. En las otras vendía y chao. Acá tuve que investigar mucho, hasta en la antropología de la gente. Me costó mucho dividir qué era propio del fútbol y qué se achacaba como propio de la actividad".
-¿A qué se refiere?
"Estimábamos por ejemplo que a distancias de hasta 400 kilómetros se viaja en buses y de ahí para adelante en avión. Nos decían que en avión siempre, porque en el fútbol siempre se ha hecho así. Tuve que ir dividiendo las cosas que son propias del fútbol, con características especiales, y aquellas que no eran propias pero que se hacían por una costumbre ancestral. Como que los jugadores no debían practicar en la tarde. Ellos entrenan de 10 a 12. Y de ahí en adelante, hasta las 10 del día siguiente, tienen libre".
-¿Y eso no le parece?
"A mí me parece que alguien que gana cinco millones de pesos mensuales no puede tener esa libertad, porque a las 8 de la noche ya durmió siesta, vio televisión y está aburrido. Por eso a las 10 de la noche está en la discoteca. Y es lógico que así sea".
-¿Cómo lidió con ese tipo de cosas?
"A mí me insistían en que esto que está ocurriendo con los jugadores es propio del fútbol, así que no los moleste. Yo opinaba que no, que esto de la conducta personal no es propio del fútbol. Y que tengan un trato tan especial y que se les den tantos premios no es propio del fútbol, sino que ocurre en una empresa común y corriente. Y fui suspendiendo de alguna forma. Y exigiendo de otra".
-¿Qué suspendió?
"Permisos para que salieran fuera de Santiago libremente cuando quisieran, que si alguien se sentía mal o estaba lesionado no fuera al entrenamiento. O no ir al Caracol Azul el fin de semana. Eso me lo pedían los jugadores, a través de Gustavo Huerta (N. de la R.: entrenador del año pasado). Salas, por ejemplo, se quería ir en su vehículo con cuatro o cinco amigos cuando jugábamos en provincias, separados del bus que iba con el resto de los jugadores".
-¿Es verdad que se arrancaban del hotel de concentración en ese mismo vehículo?
"Sí, de eso también me enteré. ¿Cómo lo supe? Por los mismos jugadores que me contaron después. Nunca se me dijo nada cuando él estaba en el equipo, porque todos los jugadores le tenían terror a Salas".
-¿Sólo Salas se arrancaba de la concentración?
"No quiero entrar en detalles. No es el momento...".
-Pero quizás este sí es el momento, al término de su gestión...
"Yo creo que el hecho de que los miércoles se entrenara después de almuerzo, porque eran los martes de Salas (N. de la R.: esos días se hacían asados y convivencias y supuestamente se cambiaban las prácticas a petición del jugador), no tiene ningún sentido".
-Perdón, pero todos los problemas se limitan al primer semestre de su gestión y a Marcelo Salas...
"Sí, sólo con él. Lo que sí te confieso es que los jugadores más cercanos a Salas, que yo no sabía que había un quinteto hasta que se fueron, no me saludaban. Yo no podía ir al camarín, porque había un ambiente de cortarlo con un serrucho".
-¿Cuándo se entera de todas estas cosas?
"Cuando se retira Gustavo Huerta. Nadie se atrevió a hablar antes de eso. Tenía ideas, pero no tan claras".
-¿O sea que la razón para que se fueran los "salistas" fue esa?
"No, yo no sabía. Todos terminaron contrato. A lo mejor Sergio Vargas me recomendó no recontratar a tales y tales por esto mismo. A sabiendas de que era el grupo. Después lo supe".
-En ese tiempo se comentaba que había jugadores de ese grupo que iban a entrenar con hálito alcohólico...
"No en el tiempo de (Salvador) Capitano, tampoco en el de (Jorge) Socías, pero en el de (Gustavo) Huerta me enteré de que sí. Con Huerta ocurrieron dos cosas. Yo era muy nuevo, estaba todavía empapándome de esto y no podía ir más allá. Y segundo, que tuvimos un entrenador de no mucha personalidad".
-¿Este año la situación mejoró?
"Un día, en la pretemporada de Coquimbo, les pregunté a Luis Pedro Figueroa y 'Pepe' Rojas por qué molestaba tanto que yo fuera al camarín. Ahí me dijeron que yo tenía que ir perdamos o ganemos. Recién ahí caí de las nubes. No lo había hecho porque el ambiente era tan desagradable, que pensaba que era embarrar más la cosa. De ahí para adelante fui siempre".
-¿Qué más cambió?
"Me decían que no se debía llamarles la atención cuando los expulsaban. Bueno, pero ahora se hace, les contesté. Y salvo con Salas, no tuve problemas con ningún otro expulsado. De hecho, en el segundo semestre el comportamiento fue mucho mejor. Y es porque me puse firme. Después tuve que lidiar con salidas tarde a la cancha, lo que implicaba multas. Les dije que las pagaran ellos. Es que no se usa, me insistían. Un día les dije que se las iba a descontar y nunca más se atrasaron. O que ningún problema si regalan una camiseta, pero la pagan. Lo mismo si perdían una pelota. Y así sucesivamente".
-¿Le costó convencer a los DT para que le entregaran informes semanales?
"Me dijeron que eso no se usa en el fútbol. Y lo impuse. Es natural que alguien le dé cuenta de su función a un jefe. Lo hicieron todos, aunque Capitano reclamó como malo de la cabeza. En los tiempos del argentino el camarín era un desastre, sobre todo después que se perdía".
-¿No le gustaba la reacción de Capitano?
"Era pésima. Si un día lo llamé para un lado, en Concepción, y le dije 'amigo mío, si usted sigue así esto va a cambiar'. Por eso tomé la decisión. Si la persona que manda se cae al suelo, no manda. Estaba muerto, muerto, muerto. Parado en una esquina, mirando el suelo, destrozado. Si el jefe estaba así, imagina cómo era ese camarín. Era mucho. Es como que en tu casa se produce un accidente y yo salgo arrancando. Los niños chicos van a pensar que el papá no sirve de nada. Eso es lo que pasaba en la U con Capitano".
-¿Despedir a Capitano fue más difícil que hacerlo con Mariano Puyol?
"Mucho más. Yo de eso ni supe. Le mostré a Sergio Vargas la lista de los profesionales que había y él marcó a los que tenían que seguir. Yo no los conocía. Entre los que no se quedaban, estaba Mariano Puyol. Yo no sabía quién era".
-No terminó bien su relación con Vargas...
"Él renunció voluntariamente siendo leal a Capitano, lo que es una estupidez del porte de un buque. Le dije que no era la manera de ser leal con nadie. No entiendo qué bien le hacía a Capitano que él se vaya. Que quede sin pega. Tengo que partir de la base que Sergio fue honrado y honorable siempre, que no tuvo revanchas personales ni recibió comisiones de parte de Mercom, ni nada. Parto de la base de que todo esto fue honorable".
-Las negociaciones de jugadores muchas veces se prestan para cosas raras, ¿le pasó a usted?
"Lo que puedo decir es que si me comprometí a pagar tanto, la U pagó tanto. Ahora si el resto hizo algún negocio, no lo sé. La U pagó lo que se comprometió a pagar. Y tampoco pagamos por alguna transferencia. Sólo sueldos".
-¿Y no le vendieron gatos con orejas de conejo?
"Creo que algunos jugadores eran gatos con orejas de conejo, pero venían por sueldos bastante miserables".
-¿Fue un error traer a Pinilla a la U?
"Pinilla vino por cero. Sólo le hicimos un contrato porque había que inscribirlo en la ANFP. Nunca cobró. Si no lo hubiésemos traído, nos habrían preguntado por qué no lo trajimos si era gratis. Es un ídolo, no tanto como Salas, pero es perfectamente manejable. Pinilla se metía autogoles, porque teniendo los dones que Dios le dio los ha desaprovechado enormemente y va por un destino incierto".
-La U terminó mal...
"Tú viste cómo se terminó. Y eso que era la era de Jorge Socías, tranquila. Pero Jorge tampoco fue capaz de pelear contra este desánimo".
-¿Cómo lo explicaba?
"Que había un desánimo general. Esas son cosas del fútbol que dicen. Si yo fuera gerente general les habría dicho váyanse exactamente a la cresta. A mí me gritaban Edwards de tu madre, tuve que caminar por los techos, y seguí igual. Qué se han creído ustedes. Pero me decían que así es el fútbol".
CAPITANO
"Es como que en tu casa hay un accidente y yo salgo arrancando. Los niños pensarán que el papá no sirve de nada. Eso pasaba en la U con Capitano".
SALAS
"Que los miércoles se entrenara después de almuerzo, porque eran los martes de Salas, no tiene ningún sentido".
LA QUIEBRA DE LA U SE EXTENDERÁ AL MENOS UNO O DOS AÑOS MÁS. Y no está claro cuándo se podrán repartir los dineros recaudados.
"Se puede trabajar con Los de Abajo"
Los garabatos y lienzos en contra de José Manuel Edwards, y su escapada por los techos del centro capitalino, marcaron la primera etapa de su administración. Hoy la situación es radicalmente diferente.
"Los de Abajo (LDA) no creían en lo que se estaba haciendo. Eran contrarios. Tuve que hacer una estrategia larguísima para convencerlos".
–¿No cree que cedió mucho a LDA?
"Dime cuántos incidentes en el estadio hubo en el Apertura de 2007. Cero. ¿Cuántas veces gritaron Edwards de tu madre en el segundo semestre? Cero. ¿Qué más importante que Los de Abajo se porten bien y cuánto me costó lograrlo? Salí ganando".
–¿El trato era 'me dan lo que pido o me porto mal'?
"No, yo les corté todo y no se los volví a dar".
–¿Y las entradas?
"Cien entradas. Nada más. Nadie puede decir que les di una cosa más. Pero me pidieron que recibiera a Bonvallet y yo lo hice, me pidieron presentar al equipo en conjunto y acepté. Fue un desastre, pero me da lo mismo. Se portaban bien. Después, surgió el asunto de los guardias de seguridad. Sabía que ellos no lo iban a aceptar. Y yo tampoco quería. Me daba lo mismo que no lo aceptaran. Pero lo de los petos ya fue otra señal de apertura".
–¿Bonvallet no era su candidato a la banca azul?
"Lo de Bonvallet fue un gol de media cancha. Ahí ellos se dieron cuenta de que yo estaba dispuesto a oírlos. No era mi candidato. Le dije a la comisión que no iba a aceptar a alguien por más de tres meses, que no fuera de la U, que no hubiera jugado acá y que no conociera a la gente. La cosa era entre Lucho Musrri, Bigorra, Lulo Socías y Vaccia".
–¿Y no le dio envidia al ver toda la gente que lleva en Temuco?
"Me importa una pelota el dinero, sino que fuera de la U. Y Bonvallet no me daba garantía de éxito… Después, fui a ver cinco veces a Kramer. ¿Sabes lo primero que hizo al salir? Llamarme. ¿Y sabes dónde almuerzo y con quién este viernes? Con estos gallos. Eso quiere decir que se puede trabajar con ellos. Si tú no los tratas como asesinos, no te cagas de susto, no les das lo que no debes dar y los tratas como se deben tratar, entonces la cuestión va a caminar. Es difícil, es peligroso, pero hay que jugársela".
Edwards saca cuentas alegres: "Fue más gente a ver los partidos, porque ya no había incidentes".
Azul Azul tomó el mando
A las 13.30 horas se reunieron, en la sede de la Corfuch, los representantes de Azul Azul (Mario Conca, Johnny Ashwell, Juan Eduardo Vargas, Octavio Colmenares y Edmundo Hermosilla) con el síndico José Manuel Edwards.
Y se produjo el traspaso de mando, aunque ocurrirá en forma gradual hasta el 30 de junio.
Edwards seguirá en su cargo, pero tendrá a su lado a Johnny Ashwell, quien realizará la función de gerente general y gerente deportivo mientras sus jefes buscan a quien se quede en forma definitiva con el primer cargo.
La medida tiene un efecto práctico inmediato. Se comprará gas para el Caracol Azul (legalmente el síndico ya no podía seguir haciéndolo) y se adquirirán los repuestos de los vehículos de utilería.
Todo debería volver a la normalidad hoy.
Además, se cancelarán los bonos prometidos a jugadores como Manuel Iturra, Miguel Pinto y Waldo Ponce a comienzos de temporada.
¿Arturo Salah? Hoy vuelve de Concepción y se sentarán a conversar para tratar de cerrar su retorno. Mientras eso no se haga, los refuerzos se mantienen statu quo.
Mario Conca, vocero de Azul Azul, aseguró que la intención de los nuevos dueños de la U es que se respeten todos los contratos de futbolistas heredados por la sindicatura, lo que implica que no habrá despidos.
"Se respterán todos. ¿Waldo Ponce? También. Ahora, está en su derecho si se quiere ir, pero nos interesa que siga", dijo. Jorge Acuña y Francisco Arrué, de esta manera, seguirán en la U. A menos que ellos se quieran ir.
Conca agregó que "hay que bajar un poco las expectativas de los refuerzos. Potenciaremos el equipo, pero el proyecto madurará recién en 2008".
Ayer, además, el vocero de Azul Azul ratificó que "Carlos Alberto Délano está en el proyecto, pero se integró desde el principio. Hubo un aumento de capital, por eso variaron los porcentajes de propiedad. Hay otros actores, como Gonzalo Rojas, que también tienen parte de la compañía. ¿Más cambios? No hasta que salgamos a la bolsa".
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