Actualidad noticiosa y cultura Pop

Casciani

2008-02-19T15:58:00.001-03:00

http://orsai.es/2007/04/canelones.php

Mentiras, grandes mentiras y las estadisticas

2008-02-19T15:56:00.001-03:00

Estadísticas tramposas

En la Ciudad del Vaticano hay dos Papas por kilómetro cuadrado. ¿Pero acaso el Papa no es uno solo? Sí, pero la superficie del Vaticano es de medio kilómetro cuadrado; por lo tanto el promedio de Papas por kilómetro cuadrado es de dos. Con promedios y estadísticas pueden plantearse situaciones muy paradójicas y divertidas; a veces por un abuso de exactitud, como en el caso anterior, o como en este otro, algo teñido de humor negro: la inmensa mayoría de las personas tiene una cantidad de piernas superior al promedio. A veces la rareza surge por una interpretación maliciosa y errónea de los datos. Por ejemplo:

El 30% de los accidentes de tránsito ocurre cuando el conductor está ebrio. Por lo tanto, el 70% de los accidentes de tránsito ocurre cuando el conductor está sobrio. Como consecuencia, es más seguro manejar ebrio que manejar sobrio.

Todos sabemos bien que conducir bajo los efectos del alcohol es extremadamente peligroso; pero no es sencillo desmontar el razonamiento y señalar cuál es su error. También relativo a la seguridad vial tenemos este otro argumento extravagante:

La probabilidad de tener un accidente de tránsito aumenta con el tiempo que dura el viaje en auto. Por tanto, cuanto más rápido manejes para llegar a tu destino, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

Algunos razonamientos estadísticos extraños no son más que falacias que se sostienen en una variable cuidadosamente oculta. Veamos esta historia. Un científico va a una escuela para examinar a todos los alumnos. Primero mide la altura de cada uno y luego les toma una prueba de lectura. Al analizar los datos descubre que los que mejor leen son los que miden más. ¿Esto significa que los altos son más inteligentes que los petisos? Por supuesto que no. Los altos son los que tienen más edad y naturalmente saben leer mejor; los que miden menos son más pequeños y recién están aprendiendo.

Pero la estadística a veces también nos da buenas noticias.

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

visto en TAMTAM

Cambiarse de casa con un mueble

2008-02-13T15:22:00.001-03:00

http://www.treehugger.com/files/2008/02/casulo_an_entir.php

Porque lado levantarse de la cama?... QUE IMPORTA¡¡¡¡¡¡

2008-01-18T10:37:00.001-03:00

Es INCREIBLE que Reuter emita noticias como estas:

El lado izquierdo es el correcto para bajarse de la cama

Reuters - lunes, 14 de enero, 08.09

LONDRES (Reuters) - Bajarse de la cama del lado izquierdo es lo correcto, según un grupo de científicos especialistas en sueño, expertos en feng shui y psicólogos que unieron sus mentes para analizar las mejores maneras de levantarse.

El lado izquierdo es el mejor, destacaron los especialistas en un estudio llevado adelante por la cadena hotelera Premier Inn.

El experto en feng shui Jan Cisek dijo que levantarse de la cama por el lado izquierdo está asociado con todo lo que la gente quiere: familia, salud, dinero y poder.

El experto en psicología y motivación Pete Cohen destacó que el lado izquierdo ayuda a la gente a pensar de forma racional sobre el día que debe afrontar.

"El lado derecho del cerebro es responsable de emociones como el miedo y el estrés que sólo diluye el potencial de tener una experiencia positiva", sostuvo.*:

Que lindo que es soñar

2007-12-02T02:08:00.001-03:00

SI, la tierra gira

2007-12-02T01:48:00.001-03:00

Basta comprobarlo con cualquier cámara fotográfica que admita exposiciones largas,

El mito del Che Guevara

2007-12-02T01:46:00.007-03:00

Esta es una editorial del diario ELPAIS de España (de linea izquierdista) que no hace mas que decir la verdad sobre un personaje que es puro mito y muerte.

Caudillo Guevara

El romanticismo europeo estableció el siniestro prejuicio de que la disposición a entregar la vida por las ideas es digna de admiración y de elogio. Amparados desde entonces en esta convicción, y a lo largo de más de un siglo, grupúsculos de las más variadas disciplinas ideológicas han pretendido dotar al crimen de un sentido trascendente, arrebatados por el espejismo de que la violencia es fecunda, de que inmolar seres humanos en el altar de una causa la hace más auténtica e indiscutible.

En realidad, la disposición a entregar la vida por las ideas esconde un propósito tenebroso: la disposición a arrebatársela a quien no las comparta. Ernesto Guevara, el Che, de cuya muerte en el poblado boliviano de La Higuera se cumplen 40 años, perteneció a esa siniestra saga de héroes trágicos, presente aún en los movimientos terroristas de diverso cuño, desde los nacionalistas a los yihadistas, que pretenden disimular la condición del asesino bajo la del mártir, prolongando el viejo prejuicio heredado del romanticismo.

El hecho de que el Che diera la vida y sacrificara las de muchos no hace mejores sus ideas, que bebían de las fuentes de uno de los grandes sistemas totalitarios. Sus proyectos y sus consignas no han dejado más que un reguero de fracaso y de muerte, tanto en el único sitio donde triunfaron, la Cuba de Castro, como en los lugares en los que no alcanzaron la victoria, desde el Congo de Kabila a la Bolivia de Barrientos. Y todo ello sin contar los muchos países en los que, deseosos de seguir el ejemplo de este mito temerario, miles de jóvenes se lanzaron a la lunática aventura de crear a tiros al "hombre nuevo".

Seducidos por la estrategia del "foquismo", de crear muchos Vietnam, la única aportación contrastable de los insurgentes seguidores de Guevara a la política latinoamericana fue ofrecer nuevas coartadas a las tendencias autoritarias que germinaban en el continente. Gracias a su desafío armado, las dictaduras militares de derechas pudieron presentarse a sí mismas como un mal menor, cuando no como una inexorable necesidad frente a otra dictadura militar simétrica, como la castrista.

Por el contexto en el que apareció, la figura de Ernesto Guevara representó una puesta al día del caudillismo latinoamericano, una suerte de aventurero armado que apuntaba hacia nuevos ideales sociales para el continente, no hacia ideales de liberación colonial, pero a través de los mismos medios que sus predecesores. En las cuatro décadas que han transcurrido desde su muerte, la izquierda latinoamericana y, por supuesto, la europea, se ha desembarazado por completo de sus objetivos y métodos fanáticos. Hasta el punto de que hoy ya sólo conmemoran la fecha de su ejecución en La Higuera los gobernantes que sojuzgan a los cubanos o los que invocan a Simón Bolívar en sus soflamas populistas.

Actualuzacion : Quedo la crema en el diario el PAIS

Cosas de Cine

2007-12-02T01:46:00.005-03:00

Estoy de acuerdo en casi todo lo que escribe Daniel Villalobos, genio de nacimiento y editor de www.bazuca.com , lo de las recomendaciones es mas cierto que una catedral.

COSAS QUE APRENDI MIRANDO PELICULAS

-Si entras a un multicine un sábado o domingo por la tarde a ver una superproducción estilo Los Simpsons o Shrek 24, el mejor lugar es en una de las filas de los costados, desde la mitad de la sala hacia atrás: hay más espacio para las piernas, mejor ventilación y estás más lejos de los celulares y de los grupos de adolescentes masticando palomitas y comentando todo.

-El mejor lugar del mundo para ver ese estreno coreano o francés de cine-arte que te tiene loco es la sala 11 ó 12 de un multicine de mall a cualquier hora de cualquier día. Estará semidesierto, podrás colocar los pies en el respaldo de adelante, escucharás y verás mejor que en una 'sala de cine-arte' normal y luego podrás comer algo en el Food Garden.

-No es bueno recomendar películas en fiestas. Ni en reuniones de trabajo. Ni en partidos de fútbol. No es bueno recomendar películas en ninguna parte. No hay forma de que aciertes. La gente que dice gustar del 'terror' puede estar hablando de Sexto Sentido o de Lucio Fulci. No hay forma de saber. Y te puedes meter en un buen lío. Trata de explicarle a tu suegro cómo fue que se te ocurrió que podría gustarle Miami Vice o Zodíaco cuando él toda la vida ha sido fan de El Gran Escape. No recomiendes películas. Recomienda libros: nadie te hará caso y quedarás siempre como rey.

-Al menos una vez al mes, arriésgate con una película de la que estés seguro en un 90% que será una basura. Comprobarás tu clarividencia siete de diez veces y la número ocho te sorprenderás. La nueve y diez te quedarás dormido.

-Abandona una película a la mitad sin asco. No es una misa. No es una penitencia. Es entretención, es arte popular. Si el director espera que aguantes noventa minutos para revelar su juego, el tipo no es un artista, es un jugador de póker. Y tú tienes derecho a abandonar la partida a la media hora si lo que ves te aburre.

-Los recopiladores de datos y escupe-trivias son una raza adorable y mantienen el negocio de los DVDs de colección en floreciente alza, pero pueden ser una peste. Y recuerda: la gente que pontifica sobre cuántos hermanos tenía el maquillador de la cinta original en la que se basa el remake no siempre es la que tiene la mejor opinión sobre lo que vieron.

-Una posdata al punto anterior: ver mucho y no entender nada es una vieja enfermedad. La era del DVD sólo nos ha mostrado su nueva cara.

-Si la película es una hiper-producción monstruo estilo Transformers, siéntate en cualquier lugar de las últimas cinco filas o el ruido te dejará sordo. Es verdad, los mezcladores de sonido de esas películas han hecho grandes trabajos para modular y crear la forma en que suenan sus explosiones y fanfarrias. Pero no contaban con algunas multisalas de países como Chile, donde 'ecualizar' es un verbo desconocido y todas las perillas están en la zona roja. Cuida tu audición: los ojos se transplantan, los oídos no.

-No, saber mucho sobre películas no es sexy. Saber algo sobre el mundo real es interesante. Ser capaz de soltar ese conocimiento sobre el mundo real sin sonar pedante es aún más interesante. Y que ese conocimiento no salga de tu boca sino que se desprenda de tu comportamiento, eso ya es sexy, pero la verdad no sé cómo lo hacen quienes lo hacen. Malditos.

-Si todos tus amigos salen burlándose de la película y tú te emocionaste hasta los huesos, no es que alguien esté equivocado o sea un pelmazo. Tuvieron distintas experiencias. Ahora, si ellos se burlan de ti por emocionarte, ellos son los pelmazos y deberías cambiar de amigos.

-Sí, el cine existía antes de Tarantino. Y era bastante bueno. Sería largo de explicar, pero muchos creemos que la influencia de Tarantino de hecho no democratizó Hollywood ni legitimó cierta chatarra de cine rotativo, sino que patentó una nueva manera de marketear las mismas super-basuras de siempre. Pero ese no era el punto aquí, me parece.

-Tal vez encuentres que el cine coreano, el chino, el indio, el alemán o el ruso son demasiado 'raros' y que todos ahí hablan idiomas tan 'extraños'. Bueno, considera por un segundo lo ajeno que te sonaría el inglés si no estuvieras bombardeado por mensajes en ese idioma desde que naces. Todo es cuestión de costumbre: alguna vez en nuestra infancia odiamos el pescado. Ahora lo comemos crudo y le decimos sushi.

-Hay un punto en el cual la colección de películas en DVD cruza la barrera del simple placer privado y se adentra en el territorio enfermizo del porno. Nadie sabe la diferencia salvo el interesado.

-A la hora de elegir en qué vas a gastar tus pesos duramente ganados, no confíes tanto en los afiches. No confíes tanto en los críticos. No confíes tanto en ese amigo pomposo que venera a Scorsese y a Truffaut. No confíes tanto en las sinopsis. No confíes tanto en nada. Sólo elige una película y prepárate a pasar un buen rato. La vida es corta.

Daniel Villalobos, Genio y editor de www.bazuca.com

La Pildora famosa

2007-12-02T01:46:00.003-03:00

Píldora y libertad de conciencia

Señor Director:
Si el valor fundamental es la libertad de conciencia de la gente, ¿por qué las farmacias no venden libremente cocaína?

IO NARDECCHIA CARRASCO

Preguntas a Bachelet por Transantiago

2007-12-02T01:46:00.001-03:00

Se solicita se oficie a S.E. la Presidenta de la República, conforme lo establece el artículo 52 N°1, letra a) de la Constitución Política de la República de Chile, remitiendo respuesta a las siguientes interrogantes, con el fin de buscar una mayor claridad a una serie de dudas surgidas con motivo de los problemas derivados del nuevo Plan de Transportes, Transantiago".
A continuación el cuestionarioa la mandataria:

1. Tenga a bien informar a esta Cámara de Diputados, los antecedentes que obraban en su poder y asimismo, aquellos que estaban en conocimiento de su Gobierno, respecto del grado de avance del Plan Transantiago al momento de asumir el 11 de Marzo de 2006, respecto de:
a. Infraestructura en corredores segregados y Estaciones Intermodales
b. Infraestructura pública y privada en paraderos, refugios peatonales, estaciones de trasbordo y zonas pagas.
c. Tecnología implementada por el Administrador Financiero, relativa a la gestión de flota y al sistema de pago.
d. Sistema de Información al Usuario
e. Diseño de la Malla de Recorridos
f. Número de buses y habilitación tecnológica de los mismos.

2. En Mayo de 2006, se decidió postergar la puesta en marcha definitiva, contemplada inicialmente para Octubre de ese mismo año, modificándola para Febrero 2007. Tenga a bien señalar qué problemas o dificultades se detectaron y se tuvieron en cuenta para justificar esa postergación, y en qué medida fueron solucionados, antes de esa fecha, esos inconvenientes.

3. El Sr. Ministro del Interior, Belisario Velasco, ha señalado que en una reunión sostenida con su Excelencia y otros miembros del gabinete, se opuso a la partida del Transantiago en Febrero de 2007. Puede señalar Ud. qué argumentos fueron esgrimidos por el Sr. Velasco ante Ud. para justificar la postergación por él propuesta.

4. ¿Tuvo conocimiento sobre los estudios y prevenciones que señalaban las dificultades y eventuales estallidos sociales, que se desprenden de los informes de Carabineros, Investigaciones, Metro, Auditiva, Auditoria del Banco Estado con relación al inicio del Transantiago el 10 de febrero?

5. Que tenga bien en remitir a esta Comisión, los antecedentes sobre el financiamiento del Transantiago, en particular, las proyecciones de costos e ingresos que existían, tanto al momento de asumir el Gobierno, el 11 de Marzo de 2006, como al momento de poner en marcha el Plan de Transportes, el 10 de Febrero de 2007.
Asimismo, nos gustaría recabar su parecer y solicitarle los antecedentes que haya tenido a la vista, respecto de posibles subsidios estatales al Plan de Transportes, especialmente, tomando en cuenta las profundas diferencias, entre lo que se proponía al momento de diseñar el plan, con ganancias cercanas a los US$ 700 millones, y el evidente déficit que existe actualmente, que ronda los US $30 millones. ¿Se planteó el tema del subsidio a la tarifa antes de la puesta en marcha del Transantiago? ¿Se ha planteado subsidiar la tarifa durante el último tiempo, considerando los desastrosos resultados de este plan?

6. El actual Gobierno heredó un diseño del Plan de Transportes en la Región Metropolitana. ¿Cree Ud. que, a luz de los hechos y a partir de ese diseño, sea posible alcanzar un sistema de transporte eficiente y autofinanciable? De ser posible, ¿En qué plazo alcanzaremos ese resultado?

7. Solicitamos a Su Excelencia que tenga a bien informar a esta Cámara, la evaluación que tenía su Gobierno de los Contratos del Transantiago., en particular, lo referente a las multas, claúsulas de salida y todo aquello que dificultaba una adecuada puesta en marcha e implementación del Plan de Transporte.
En segundo término, tenga a bien informar a esta Cámara sobre las modificaciones contractuales que ha debido realizar el Ministro Cortázar, detallando los errores que han intentando corregirse con el objeto de mejorar el funcionamiento del Transantiago.

8. El Ministro Cortázar se autoimpuso un plazo al mes de Diciembre para normalizar el Transantiago. ¿Cómo evaluará Su Excelencia la normalización del sistema? ¿Qué medida tomará en caso contrario, aparte de la salida del Ministro Cortázar? ¿Cuál es su plan a partir de Enero en caso de que no se normalice el Transantiago?

9. En conformidad a los antecedentes que tenía el Gobierno, al 10 de Febrero de este año, ¿Comparte o no las justificaciones que ha señalado el ex Presidente Lagos en su carta a la Comisión Investigadora sobre el fracaso del Transantiago? ¿Concuerda en que las cosas marchaban bien y el plan Transantiago se desarrollaba adecuadamente al momento de asumir el Gobierno, el 11 de Marzo de 2006?"

¿Será la raza la mala?

2007-12-02T01:45:00.001-03:00

Hermógenes Pérez de Arce
El pelotazo de Vidal

Finalizaba el partido, la pelota se iba afuera y, entonces, Vidal le dio un puntapié fenomenal, para lanzarla lejos, a las tribunas. No ganó nada, ni siquiera tiempo, porque hay pelotas de reemplazo junto a la cancha. Sí perdió mucho, porque le mostraron tarjeta amarilla -la sanción por tirar la pelota lejos- y no podrá jugar hoy. También perdió el equipo, privado de un buen jugador. ¿Por qué lo hizo? Yo les voy a decir: porque es chileno y cayó en "la cosa chilena", ese algo inexplicable, indescifrable, arcano y aborigen. ¿Por qué Chile es la única parte del mundo donde tantos escriben "v/s" en lugar de "vs."? Nadie lo sabe. Misterio. "La cosa chilena".

No se rían. Todos ustedes la aplauden habitualmente. Ahora están felices con el "consenso sobre la educación". En Chile, la educación que anda peor es la pública, y la que anda mejor es la privada. Entonces, el "consenso" atacará a la privada con más controles, prohibiciones y burocracia. Tanto, que se va a prohibir a personas naturales fundar y mantener colegios subvencionados. ¡Si tienes vocación pedagógica, eres solidario y quieres trabajar y ganarte la vida educando pobres, la ley te lo prohibirá! Todos perderán: tú, los pobres y el país. ¿Y qué harán con la educación pública, que es la peor? ¡Hacerla todavía más pública, más centralizada, pasándola de municipal a estatal! Otro "pelotazo de Vidal".

La locomoción en Santiago, antes, llevaba a la gente desde donde necesitaba partir hasta donde quería llegar. Y sin subsidios. El pasaje cubría los costos y generaba utilidades. Era un sistema de mercado, si bien con precio fijado por el Estado. Por esto, los buses no eran muy buenos y contaminaban. Y como nuestras calles son estrechas, hacían tacos. Las soluciones eran obvias: buses nuevos y no contaminantes. Había que subir los pasajes o subsidiar la renovación. Si se quería evitar los tacos, había que ampliar calles y modernizar. Lo primero, parcialmente ya logrado con las autopistas urbanas. Lo segundo, con tarjeta "bip" y medidas similares, ¡sin tocar los recorridos nacidos del libre mercado! Pero los socialistas llevan "en su naturaleza" (como el escorpión, que clavó su cola envenenada a la rana sobre la cual atravesaba el arroyo, y se ahogaron los dos) la vocación de impedir la libertad de elección de las personas, que se materializa en los mercados. Entonces reemplazaron la malla de recorridos nacida de ellos por otra socialista, planificada. Y vino el desastre. Antes había locomoción sin pérdidas, y ahora hay pérdidas sin locomoción. El senador Flores, ex ministro de Allende, dice sobre la nana de su casa: "Siempre llegaba contenta, tempranito, a las siete y media en punto. Hoy llega cabreada, cansada, muchas veces a las nueve, nueve y media". Y quieren más plata, para poder perder más. Otro "pelotazo de Vidal".

Ayer leí una encuesta ("El Mercurio", A-11), según la cual, por lejos, el problema mayor de los jóvenes es encontrar empleo. ¿A qué se dedica entonces el Gobierno? A encarecer la contratación de personas, es decir, a procurar que haya menos oferta de empleos. Pierden los pobres, entre los cuales hay más cesantía. Ellos, a la vez, son los más necesitados de encontrar trabajo. Y así empeora la distribución del ingreso. Otro "pelotazo de Vidal".

¿Qué hacer? Obvio. Mandar cambiar a los so-cialistas. En mi opinión, el cambio en la intención de voto (los dos o tres puntos porcentuales requeridos para que sean elegidos los que saben hacer las cosas, en vez de los chambones), ya se produjo. Sólo hay que esperar una elección. La buena noticia de hoy es que ella está un día más cerca.

Y aca un comentario en el blog que se arma:

Hay algo que se le debe reconocer y agradecer a Chávez: el hecho de destruir tan rápidamente a su país, al igual que lo hizo Allende acá. Hoy, en la portada de este diario, aparecen largas colas para comprar alimentos. Que parecida la imagen a lo que ocurría en Chile en los años 70, durante nuestro criollo experimento marxista. ¿Porqué agradecerle esto? Simple. El ser humano es más sensible a reaccionar ante cambios bruscos, en virtud de la cual, es preferible vivir de una vez la oscuridad para luego ver la luz, en vez de vivir una existencia eterna en la mediocridad de la penumbra, como viene sucediendo en Chile desde 1990. El elástico aquí es infinitamente resistente a la ruptura, pues el lavado de cerebros ha operado a la perfección. Un gran reconocimiento a los socialistas chilenos por esta magna y exitosa obra sobre las débiles mentes chilenas.
Ya en Venezuela se están “encabritando” las FFAA y, probablemente, tal como les sobrevino el desastre marxista, sobrevendrá su nueva pero violenta libertad.
Al final, siempre se tiende a lo mismo: por la razón o la fuerza. En Chile, hace mucho rato se acabó la razón. Solo queda la candidez y la pusilanimidad, terreno fértil para continuar el engrandecimiento del marxismo por estos lados.
Nuevamente recuerdo las geniales palabras del conservador (perdón, nazi) inglés: El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de la ignorancia, la prédica de la envidia, el culto a la mediocridad, y su virtud inherente es la distribución igualitaria de la miseria… Sir Winston Churchill. ¿Existirá en Chile algún político que le llegue siquiera a los tobillos en inteligencia y aplomo?
En marzo de este año pregoné a quien me quisiera oír que, así como el marxismo logró introducir el transantiago sin ningún inconveniente, entonces será capaz de introducirnos cualquier cosa.
Somos realmente muy, pero muy…valientes.
Finalmente, a propósito de Churchill, “NUNCA EN LA HISTORIA DE CHILE, TAN POCOS LE DEBIERON TANTO A TANTOS”.

Hey , los idiotas que aun fuman ... vean esto

2007-11-21T10:14:00.001-03:00

Still Smoking? Watch This !! - The best home videos are here

Husos Horarios

2007-10-27T23:28:00.001-03:00

Lo recuerdo del colegio " cada 15 grados el reloj varía una hora" y tiene lógica, la circunsferencia (360 grados) separado en el arbitrario numero de 24 horas terrestres , 360 / 24 = 15.

Lo veias en el mapa y cada meridiano ahora tomaba sentido, pero creo que nunca vi como es en "realidad", mas aun ahora que locos con poder (Chavez) quieren reajustar el tiempo CADA MEDIA HORA¡¡

Imagen robada a un antiguo IBM de mi trabajo.

Grandes CHilenos

2007-10-27T19:17:00.003-03:00

Señor Director:

Vergüenza debiera sentir cualquier compatriota sensato y sano ante el atentado al patrimonio histórico nacional que significa el listado de los 60 grandes chilenos propuesto por Televisión Nacional.
Las cosas hay que decirlas así, crudamente, para desenmascarar el modo de proceder que se utiliza desde la otra vereda, porque allá se actúa con el descaro de una seguridad fundada en el monopolio de la cultura oficial, y porque desde acá, callamos y aceptamos.
Una comisión escogió a los 60 magníficos e incluyó entre ellos a personas cuyos méritos el chileno tendría que rastrear con gran esfuerzo. Pero más notables son las omisiones, ya que donde sólo caben 60, hay que dejar afuera a varios. Siete presidentes y directores supremos cualificaron, entre ellos dos suicidas, pero Manuel Bulnes (Yungay, qué poco vales ya) y Manuel Montt (el único chileno que ha presidido los tres poderes del Estado) quedaron fuera. Obviamente, de los cinco presidentes escogidos, uno es marxista, uno democratacristiano, uno radical y dos liberales de izquierda. Suficiente.
En el mundo de la fe entran dos jesuitas, un clérigo revolucionario y dos obispos de los autodenominados progresistas. Fuera, expulsados de la historia de Chile, la santa de Los Andes y el cardenal Caro. Por supuesto, el rector Carlos Casanueva, 30 años al frente de la PUC, no figura ni en película. Lógico, colocó a esa universidad en la pelea cultural.
La lista de dirigentes sociales y otros políticos del siglo XX arroja un resultado aún más sorprendente. Son todos, todos, hombres y mujeres de la DC hacia la izquierda. Obviamente, no están ni Jorge Alessandri, ni Jorge Prat, ni Jaime Guzmán.
Los intelectuales conservadores, faltaba más, brillan por su ausencia. Ni Abdón Cifuentes, ni Francisco A. Encina, ni Alberto Edwards, ni Jaime Eyzaguirre, ni Julio Philippi, ni Osvaldo Lira, ni Mario Góngora; sólo Bello y José T. Medina parecen compensar a Bilbao, Barros Arana, Lastarria, Vicuña Mackenna, Letelier y Millas.
Prat salva a las Fuerzas Armadas, porque lógicamente Prieto, Baquedano y Carrera Pinto valen menos que Lautaro y Luis Emilio Recabarren, combatientes éstos de causas correctas; por eso, los uniformados quedaron fuera.
¿Y habrá habido alguien en la comisión que considerase la posibilidad de incluir a Augusto Pinochet? Por favor, menos ingenuidad a estas alturas del asesinato de imagen.
¿Los historiadores participantes en la comisión (Sofía Correa, Cristián Gazmuri, Iván Jaksic, Rafael Sagredo, Lucía Santa Cruz, Manuel Vicuña y Luis Salazar) fueron propuestos por la Academia Chilena de la Historia o por la Sociedad Chilena de Historia y Geografía, o por los institutos o fundaciones respectivos? De entre los premios nacionales participantes, ¿cuántos no han recibido el galardón bajo la Concertación? ¿Había algún intelectual en la comisión de esos que la propia izquierda califica como conservadores? ¿Uno solo?

GONZALO ROJAS SÁNCHEZ
Historiador

El capricho politico de EFE.. de su excelencia Ricardo I

2007-10-27T19:17:00.001-03:00

Ferrocarriles sin rumbo

Señor Director:

El editorial "EFE: sin evaluación ni rumbo" (página A 3, viernes 19 de octubre) expresa dudas sobre la evaluación social de proyectos de EFE, con referencia especial al servicio Victoria a Puerto Montt. Permítame explicar lo sucedido:
1. El consorcio de consultores Libra/CIS evaluó las siguientes tres opciones de mejoras al servicio de trenes de larga distancia al sur: (i) tren directo Santiago a Puerto Montt, en 14 horas; (ii) tren acelerado Santiago a Temuco (ocho horas) y otro local de combinación a Puerto Montt, y (iii) tren acelerado a Temuco y otro local a Valdivia.
2. Ninguna de la tres alternativas alcanzó la tasa de retorno social mínima de 10%, fijada por Mideplan, siendo la opción más deficitaria la (ii), cuya tasa de retorno fue de -7,9%, es decir, la tasa fue negativa.
3. Luego, EFE rehízo la evaluación, efectuando distintos tipos de reajustes, convirtiendo la tasa de -7,9% en una de +10,02%.
Vale destacar que la opción implantada fue precisamente la más mala entre las tres analizadas por los consultores.
En algún momento, el terminal norte del tren se cambió de Temuco a Victoria, por razones que desconozco. El Plan Trienal 2003-05 se refiere a un servicio con terminal en Temuco, no en Victoria.
Mideplan exige que "Las iniciativas de inversión de las Empresas Públicas deberán ser privada y socialmente rentables". Por lo tanto, si la iniciativa del proyecto de tren proviniera de EFE, debería haber contado con evaluaciones privada y social. Por otra parte, si fuera del Gobierno la iniciativa, no creo que, formalmente, hubiera obligación alguna de evaluarla.
La manera correcta y legalmente congruente de haber implantado el tren Victoria a Puerto Montt es la siguiente:
1. Su licitación, admitiendo ofertas del sector privado, por las indicaciones del artículo 32° de la Ley Orgánica de EFE, y
2. El pago al concesionario elegido, que podría ser la propia EFE, de una "debida compensación económica", por las disposiciones del artículo 35°.
Si ese tren fuera puesto en marcha de la manera señalada, estaría corriendo hoy en día, sin problemas y sin contribuir al déficit comercial de EFE.

IAN THOMSON N.

Maradona

2007-10-27T19:16:00.001-03:00

"La va a tocar para Diego: ahí la tiene Maradona; lo marcan dos, pisa la pelota Maradona. Arranca por la derecha el genio de fútbol mundial, y deja el tercero ¡y va a tocar para Burruchaga! Siempre Maradona... ¡Genio! ¡Genio! ¡Genio! Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta... ¡Goooooolll!! ¡Goooooolll! ¡Quiero llorar! ¡Dios santo! ¡Viva el fútbol! ¡Golaazo! ¡Diegooooo! ¡Maradooona! ¡Es para llorar, perdóneme! Maradona, en una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos, barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste? Para dejar en el camino tanto inglés, para que el país sea un puño apretado, gritando por Argentina... Argentina dos; Inglaterra cero. ¡Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona! Gracias Dios, por el fútbol, por Maradona, por estas lágrimas, por éste... Argentina dos; Inglaterra cero."

Víctor Hugo Morales, México, 1986.

ESCUCHALO

La palabra "ti" nunca lleva tilde

2007-10-18T10:23:00.001-03:00

y existe una pagina web para recordartelo:

http://www.ti-nunca-lleva-tilde.com/

La otra es "fe" que jamas lleva tilde, y se insiste en ponerle.

Otra en inglés:

http://www.d-e-f-i-n-i-t-e-l-y.com/

¿Elefante medio mojado o medio seco?

2007-10-16T12:36:00.001-03:00

10 tips para mantener tu cerebro saludable

2007-10-12T11:35:00.001-04:00

1. Lee un libro

Toma un libro que verse sobre un asunto que te sea completamente novedoso. Lee una novela que transcurra en el antiguo Egipo. Aprende algo de economía. Existen multitud de libros populares excelentes que tocan temas de no-ficción y que además de entretener cumplen el cometido de enseñar un montón de cosas sobre un tema concreto. Conviértete cada semana en un experto en algo nuevo. Diversifica un poco tus lecturas, abandona los temas que te son familiares. Si normalmente lees libros de historia, pásate a una novela contemporánea. Lee a autores extranjeros, a los clásicos y elige otros al azar. Tu cerebro no solo se verá beneficiado por tener que trabajar imaginando otros períodos históricos, otras culturas y otras gentes, sino que además obtendrás historias interesantes que contarle a los demás, lo cual te hará pensar y establecer conexiones entre la vida moderna y las palabras.

2. Juega un poco

Los juegos son una forma maravillosa de excitar y retar al cerebro. Los sudokus, crucigramas y juegos electrónicos tipo “brain training” son formas estupendas de mejorar la agilidad cerebral y la capacidad de memorizar. Estos juegos se basan en la lógica y en las capacidades verbales, matemáticas, etc. Además son divertidos. Se obtiene más beneficio practicando estos juegos un poquito cada día (15 minutos, más o menos) que haciéndolo durante horas.

3. Usa tu otra mano

Pasa el día haciendo cosas con tu mano no dominante. Si eres zurdo abre las puertas con la mano derecha. Si eres diestro intenta usar las llaves con la mano izquierda. Esta sencilla tarea hará que tu cerebro establezca algunas conexiones nuevas y tenga que repensar la forma de realizar las tareas diarias. Ponte el reloj en la mano contraria para que recuerdes el reto del cambio de mano en las tareas.

4. Apréndete los números de teléfono

Nuestros modernos móviles memorizan todos los números que nos llaman. Nadie ha vuelto a esforzarse en recordar los números de teléfono, pero es una estupenda actividad para ejercitar la memoria. Apréndete un nuevo número de teléfono cada día.

5. Come para tu cerebro

Tu cerebro necesita que comas grasas saludables. Céntrate en las grasas de pescado como las del salmón salvaje, frutos secos como las nueces, y aceites como el de linaza u oliva. Ingiere más esta clase de alimentos y reduce las grasas saturadas. Elimina por completo los ácidos transgrasos de tu dieta.

6. Rompe con la rutina

Nos encantan las rutinas. Tenemos hobbies y pasatiempos que podemos hacer durante horas. Pero cuanto más nos habituamos a una tarea más se convierte en una naturaleza arraigada y menos trabaja nuestro cerebro al hacerla. Para ayudar de verdad a que tu cerebro se mantenga joven, rétalo. Cambia la ruta hacia el supermercado, usa tu mano contraria para abrir las puertas y cómete primero el postre. Todo esto forzará a tu cerebro a despertarse de sus hábitos y a prestar atención de nuevo.

7. Vete por un sitio diferente

En coche, o a pie, busca nuevas rutas para llegar a donde quiera que vayas. Este pequeño cambio en la rutina ayuda al cerebro a practicar con la memoria espacial y las direcciones. Intenta cambiar de acera y altera el orden en que visitas tus tiendas preferidas para así cambiar la rutina.

8. Adquiere una nueva habilidad

Aprender una nueva habilidad pone a trabajar a múltiples áreas cerebrales. Tu memoria entrará en juego, aprenderás nuevos movimientos y asociarás las cosas de un modo diferente. Lee a Shakespeare, aprende a cocinar o a construir un avión con palillos, todo sirve para retar al cerebro y darte cosas nuevas en las que pensar.

9. Haz listas

Las listas son maravillosas. Hacer listas nos ayuda a asociar unos datos con otros. Haz una lista de los lugares a los que has viajado. Haz una lista de todas las comidas sabrosas que has probado. Haz una lista con los mejores regalos que has recibido. Haz una lista mental diaria para ejercitar a la memoria y para conseguir nuevas conexiones cerebrales. Pero no dependas demasiado de ellas, haz una lista con todo lo que necesitas comprar pero luego trata de no usarla en el supermercado. Usa la lista una vez que hayas metido todos los productos en la cesta simplemente para comprobar tu memoria. Haz lo mismo con tu agenda de quehaceres diarios.

10. Elige un nuevo hobby

Encuentra algo que te cautive, que puedas hacer fácilmente en casa y que no cueste demasiado dinero. Haz fotografías con una cámara digital, aprende a dibujar o a tocar un instrumento, practica nuevos estilos de cocina o escribe. Todas estas son buenas elecciones.

Transcrito de http://www.maikelnai.es/?p=880#more-880

quien lo tradujo de 10 Amazingly Simple Tricks To Turn Your Brain Into A Powerful Thinking Machine

Yo incluiria , haz deporte , e inmersate en la wikipedia.

Flamencos componiendo la forma de un flamenco gigante

2007-10-12T10:11:00.001-04:00

O sea flamencos "fractales"... solo la publico porque es de National Geographic (o eso dice al menos) , sino pensaria de inmediato en un arrgelo photoshop

Capitolio en Cartas

2007-10-12T09:42:00.001-04:00

Este tipo Bryan Berg ya tenia el Guinees en construcciones con cartas con una torre de casi 5 metros, a la edad de 17 años.

El video muestra como es capaz de construir una replica del Capitolio en 3 dias, utilizando 22 mil naipes.

Amarrarse los cordones con estilo

2007-10-11T18:29:00.001-04:00

Australia: Suero con vodka salvó a paciente envenenado

2007-10-10T16:35:00.001-04:00

Un grupo de doctores australianos empleó alimentación intravenosa con vodka para mantener con vida a un turista italiano que consumió grandes cantidades de una sustancia venenosa, según informó un comunicado médico difundido el miércoles.
El joven de 24 años, en un aparente intento de hacerse daño a sí mismo, ingirió glicol de etileno, una sustancia que se halla en los anticongelantes y que puede causar la muerte.
Los médicos administraron alcohol puro, el antídoto convencional, pero el problema se presentó cuando se acabaron las reservas del hospital.
Desesperados por continuar el tratamiento, los doctores del Mackay Base Hospital, en el estado de Queensland, conectaron un suero intravenoso con vodka al paciente, informaron las autoridades del hospital.
"El paciente fue alimentado por suero con alrededor de tres medidas estándar de la bebida por hora, durante tres días, en una unidad de cuidados intensivos", informó el miércoles en un comunicado el doctor Todd Fraser.
"Afortunadamente para él, estuvo en un coma farmacológico inducido durante buena parte (del tiempo). Para el momento en que despertó pensó que su resaca ya se había ido", señaló Fraser.
"Los administradores del hospital también fueron muy comprensivos cuando les explicamos nuestras razones para comprar una caja de vodka", añadió el médico.
Si bien la noticia del extraño tratamiento recién se difundió el miércoles, el joven italiano fue tratado en el hospital hace dos meses y desde entonces se ha recuperado favorablemente.

Transcrito de "La Segunda"

Father and Son (Cat Stevens)

2007-09-27T22:39:00.000-04:00

En español,

No es tiempo para hacer un cambio,
Simplemente relájate, tómalo con calma.
Todavía eres muy joven, eso juega en tu contra,
Hay tanto que tienes que saber.
Encuentra una muchacha, establécete,
Si quieres puedes casarte.
Mírame, yo soy viejo, pero estoy contento.
Yo fui como tu, y sé que no es fácil,
Con tranquilidad puedes encontrar lo que buscas.
Pero toma tu tiempo, piensa mucho,
piensa en todo lo que tienes.
Por ti estas cosas estarán aquí mañana,
pero puede que tus sueños ya no.

Cómo puedo explicarle, cuando yo hago algo él lo rechaza de nuevo.
Siempre es lo mismo, la misma vieja historia.
Desde el momento en que pude hablar se me ordenó que escuchara
Ahora es mi turno y sé que tengo que marcharme.
Yo sé que me tengo que ir.

No es tiempo para hacer un cambio,
Simplemente siéntate, tómalo con calma.
Todavía eres muy joven, y eso juega en tu contra,
Hay muchas cosas que debes vivir.
Encuentra a una muchacha, establécete,
si quieres puedes casarte.
Míreme, yo soy viejo, pero estoy contento.
Lejos Lejos Lejos, yo sé que tengo que
Tomar esta decisión solo-

Todas las veces que lloré y guardé todas las cosas que llevo dentro,
Es duro, pero es más difícil ignorarlo.
Si ellos tuvieran razón, yo estaría de acuerdo,
pero es a ellos a quien conoce y no a mí.
Hay una manera ahora y sé que tengo que marcharme.
Yo sé que me tengo que ir.
Quédate, Quédate, Quédate, Por qué debes irte y
tomar esta decisión solo?

Odio los Pronto COPEC

2007-09-26T13:17:00.001-04:00

Aunque en realidad odio a la gente que permite que "productos" como Pronto Copec existan ... ya saben ley de mercado.

Existe variada competencia en los servicentros de carretera, pero la gente prefiere los Pronto, y yo al menos no entiendo porque, vamos a los hechos:

COPEC

Completo (Solo salsas) de 15 cm--> 1.190 pesos

SHELL

Completo (Solo salsas) de 30 cm + Bon o Bon + Bebida (en vaso) --> 1.190 pesos

Y esto es sólo un ejemplo, los Milkshake de algunos ESSO, las promociones de Shell con los sandwich preprados, etc.

Me podran decir que son mas ubicuos, o que son chilenos, o lo que sea, pero la diferecnia de calidad es demasiada¡¡

Leyendo el libro EL ECONOMISTA CAMUFLADO deTim Harford el autor intenta explicar porque Starbucks vende tantos cafés cobrando el triple que uno en un cafe "normal", y su teoria es UBICACION, starbucks paga grandes sumas por concepto de arriendo en estrategicas locaciones, y pone como ejemplo la salida de las estaciones del metro en Washington donde el apuro matinal (pre ingreso al trabajo) permite que obviemos el factor precio y paguemos una burrada por un latte o capuccino.

Linda historia pero aplica a Pronto Copec? , creo que NO,. Existe por ejemplo un lugar en la carretera (pasadito Talca , direccion Sur - Norte) en que te encuentras primero con un Selct de SHELL y luego 100 metros mas adelante y conectados por una calle lateral un PRONTO....Esto es una foto de lo que ocurria en ambos locales el Domingo 23 de Septoiembre a las 7 de la tarde :

Copec: 12 autos y gente apretada en un MINI pronto (creo que se llaman "Punto" Copec) pagando completos al precio señalado arriba y desembolsando 150 pesos por persona para vaciar su vejiga.

Shell: 1 auto (yo) frente a un tremendo Select , mis hijas jugando en los juegos infantiles (tipo Mac Donalds), yo en el baño GRATIS, y a punto de comerme un Super completo de precio reducido ( o simplemente a precio justo?)

(debi fotografiar #$%&)

Y ni hablar de los YPF que por 1290 te comes un completo con tomate de "verdad" + bebida o Hamburguesas por precios similares.

Si yo soy el dueño de Copec, los Pronto son solo un incentivo mas para que la gente cargue MI bencina (mi verdadero negocio) y asi debio haber sido en un comienzo , pero la gente tonta que paga lo que le pidan, los transformo en un negocio paralelo.... bastante rentable al parecer.

Me imagino elo dialogo :

Suche: Subimos los precios un 30% y las ventas no bajaron

Jefe: Hmm, tendremos compradores insensibles al precio? probemos, subamos los precios un 50% para probar.

Suche: Pero jefe eso hara que nuestros PESIMOS completos valgan mas de 1000 pesos, yo pienso que ..

Jefe: NO TE PAGO POR PENSAR¡¡¡ sube los precios.

Gente : Me da un completo ahi tiene mi tarjeta de credito.

Recuerdo una historia leida en un blog de un español que vive en Japon, el explica que allá TODO es caro pero obtienes lo que pagas. Jamas se ha sentido timado al contrario que en España... o Chile, ejemplos hay muchos mas.

El problema para las compañias es que cuando te sientes timado lo reflejas en el cariño a la marca, y mi auto ya casi no usa bencina Copec.

Chewbacca VIVE¡¡¡

2007-09-26T11:04:00.001-04:00

En este armario

http://timekiller.tv/2007/09/12/chewbacca-lives

Maldito Arte Moderno

2007-09-25T10:17:00.001-04:00

Esto es lo que pasa cuando los "artistas" se creen el cuento..

"Los pobres son como árboles de bonsái"

2007-09-24T18:41:00.000-04:00

Extracto de una entrevista que le hizo Joaquín Lavín a Muhammad Yunus ( Premio Nobel de la Paz y Banquero de los Pobres ) para la revista de Reportajes del diario El Mercurio, publicada el domingo 23 de septiembre de 2007:

"Los pobres son como árboles de bonsái"
-¿Conoce los bonsái?, me pregunta.
-Por supuesto, pero ¿qué tienen que ver con la pobreza?
-Si tomamos la semilla del árbol más alto del bosque y la ponemos en un macetero, va a crecer un árbol de medio metro, que llamamos bonsái. ¿Cuál es el problema? ¿Hay algo malo con la semilla o con el árbol? No, para nada. Es el mismo árbol y la misma semilla. El problema es que la pusimos en un macetero. Con los más pobres pasa lo mismo. Son personas igual que nosotros, con los mismos talentos y habilidades, pero están en un macetero. En este caso el macetero es la sociedad, que no les da oportunidades. Y por eso se desarrollan como "personas bonsái". Si tuvieran las mismas oportunidades que nosotros estarían entre los árboles más altos del bosque.

-Hay mucha discusión sobre cómo enfrentar la pobreza. En Chile discutimos sobre incentivos tributarios a la caridad, más subsidios, entregarles a los pobres un cheque mensual que les complete su ingreso, subir los impuestos para que el gobierno pueda gastar más en lo social...

-Partamos por una cosa: la caridad y los subsidios del gobierno nunca resolverán la pobreza. Si el gobierno me da un cheque mensual -por ejemplo, para comprar mis alimentos-, entonces dependeré de eso. Y entonces para qué hacer el esfuerzo de gastar mis horas esforzándome y trabajando. Peor todavía, si lucho por conseguir un trabajo, a lo mejor voy a perder ese cheque de beneficios. Con eso el gobierno les está quitando a los pobres la creatividad y la iniciativa que les permite salir adelante. Para mí, la sociedad de los subsidios es como un zoológico humano. El zoológico está lleno de animales saludables y bien alimentados. Pero el problema es que no son animales verdaderos. No están en su medio natural y perdieron sus instintos. El sistema de bienestar provoca los mismos efectos. Un zoológico humano. Quizás gente alimentada, con doctores que se preocupan de ellos. Pero el instinto humano de iniciativa, de innovación, de alcanzar metas, se les quita a las personas. Si nos dedicamos a alimentar, por ejemplo, a los 2 millones de pobres que hay en Chile, pero les quitamos todo lo demás, su iniciativa, su creatividad, sus ganas de luchar y salir adelante, ésa no es una sociedad humana. Los sistemas tienen que diseñarse para ayudar a la gente, es cierto, pero para motivarlas a salir de esa condición. Ésa es la esencia. Hoy el sistema de bienestar ha acostumbrado a los pobres a solo sobrevivir, a ser dependientes, pero no los impulsa a salir. Al contrario, los mantiene permanentemente pobres. "Lo importante es garantizar un empleo"

-Vamos a la metodología del Grameen Bank. Su mayor innovación fue hacer préstamos sin exigir garantía. Esto fue una revolución en el sistema bancario. ¿Por qué cree usted que la gente paga en un sistema que se basa más que nada en la confianza?

-Por varias razones. En el sistema que creamos es muy conveniente para ellos pagar. Y es muy inconveniente no pagar. Usted conoce lo del grupo solidario. Casi todas son mujeres. Si alguien no paga, las demás mujeres tendrán que aportar la cuota de la que no pagó; si no, nadie del grupo renovará sus créditos en el futuro. Si alguien no paga, sus amigas no van a estar contentas: te seleccionamos en el grupo y ahora tú no nos cumples. Y ella no quiere perder a sus amigas. Pero la gran explicación es que por primera vez esa mujer que recibió un préstamo tiene una oportunidad. Nadie nunca antes le había dado esa cantidad de dinero. Se siente digna y no quiere perder esa oportunidad. Más allá de los servicios financieros, cuando confiamos en los pobres ellos ganan dignidad y libertad.

-¿Por qué se enfocaron en las mujeres?

-En casi todos los programas de microcrédito en el mundo, el 95% son mujeres. Para mí, la razón principal es que si la plata va a través de la mujer, llega a la familia en una mucha mayor proporción que si el dinero llega a través de los hombres. El impacto del dinero de la mujer en los niños es inmediato. En el caso de los hombres, no se ve ese impacto. La prioridad de la mujer son los niños y la casa, mejorarla, arreglarla. Ahí gasta su dinero. La lista de prioridades de los hombres es muy distinta. Quieren pasarlo bien, los amigos, el pub, entretenimientos, el juego. Su primera prioridad es él mismo. Nunca vemos que una mujer después de obtener el cheque de su sueldo se lo gaste con amigas en un bar. Pero sí se ve en muchos hombres. Las mujeres se ponen a ellas mismas en el último lugar de la lista de prioridades. Además, las mujeres pobres han desarrollado una habilidad especial para manejar recursos escasos y presupuestos reducidos.

Leer la entrevista completa ...

Las 5 mejores nuevas series de la TV norteamericana

2007-09-14T15:08:00.000-04:00

Por ROMINA RAGLIANTI, Diario El Mercurio

Septiembre es el gran mes para la TV en EE.UU. Comienza el desfile de series y se entrega el premio Emmy, algo así como el Oscar de la pantalla chica. Además de las nuevas temporadas, hay una serie de estrenos. La crítica de medios especialistas -como "TV Guide" y "Variety"- ya eligió a las producciones en las que poner ojo.
1 "Pushing daisies": Favorita indiscutida, está en el primer lugar de prácticamente todos los comentaristas de TV. Su piloto, dirigido por Barry Sonnenfeld ("Los locos Adams"), muestra una estética a lo Tim Burton y una efectiva mezcla de drama, comedia, misterio y fantasía. El protagonista es Ned (Lee Pace), un hombre con un increíble don: con un solo toque puede revivir a los muertos, aunque si los vuelve a tocar fallecen definitivamente. Ayuda a un detective privado (Chi McBride) a resolver asesinatos, pero el gran drama empieza cuando una de las víctimas resulta ser su gran amor. Estreno: 3 de octubre.
2 "Reaper": Con sólo críticas positivas, esta comedia se perfila como la gran sorpresa. El piloto fue dirigido por Kevin Smith ("Dogma"). Sam (Bret Harrison) descubre que sus padres vendieron su alma a Satanás (Ray Wise, de "Twin Peaks") y ahora debe trabajar para él, capturando a los que han escapado del infierno. Estreno: 25 de septiembre.
3 "Chuck": Producida por los mismos de "The O.C.", esta serie también ofrece una interesante combinación de géneros. Chuck Bartowski (Zachary Levi) es un "nerd" experto en computación, que además trabaja como agente secreto para el gobierno en las más diversas misiones de espionaje. Estreno: 24 de septiembre.
4 "Dirty Sexy Money": Marca el regreso de Peter Krause después de "Six feet under". Acá interpreta a un idealista abogado que se ve obligado a representar al clan Darling, una de las familias más ricas y corruptas de Nueva York. Con toques que recuerdan a clásicos como "Dallas", el show además tiene un elenco que incluye a Donald Sutherland y William Baldwin. Estreno: 26 de septiembre.
5 "Back to you": Kelsey Grammer ("Frasier") y Patricia Heaton ("Everybody loves Raymond") protagonizan esta comedia que podría revivir el alicaído género de las sitcom. Grammer es un lector de noticias obligado a regresar a la pequeña estación de TV donde empezó su carrera y reencontrarse con una enemiga. Estreno: 19 de septiembre.

Papas de Clanes Femeninos

2007-09-13T17:27:00.001-04:00

Este reportaje lo tenia perdido.. pero lo encontré y lo publico, le llega a Alvaro y asi como voy yo ....

Papás de clanes femeninos:
Benditos entre todas las mujeres

Saben de barbies, maquillaje, tallas de ropa y altísimas cuentas de teléfono. También que el secador de pelo en estas casas es un artículo de primerísima necesidad. Han aprendido a manejar la gran locuacidad femenina y su extrema sensibilidad. Aunque en algún momento de su vida desearon tener un niño para que los acompañara en las "cosas masculinas", hoy están dichosos de tener sólo hijas mujeres. Son padres chochos, que las prefieren porque son más alegres, cariñosas, regalonas y, según ellos, la mejor de las inversiones: "A la larga son ellas las que acompañan más a los padres. Al contrario de los hombres, cuando ellas se casen, en vez de perderlas vamos a ganar hijos".

Texto: Magdalena Andrade N. Fotografías: Héctor Yañez

Juan José Irarrázaval, 50 años, gerente de una corredora de seguros 5 hijas

"su mundo es fascinante"

"Mi papá siempre tuvo la preocupación de que yo tuviera un hijo, un heredero, pero para mí nunca fue un tema", confiesa Juan José Irarrázaval, padre de cinco hijas entre 16 y 24 años. Cuando se proyectaba con una familia, su único deseo era que fuera numerosa, tal como la suya, donde es el séptimo de nueve hermanos, sólo dos de ellos mujeres.

Hasta el tercer embarazo de su mujer pensó que podría ser hombre, pero cuando vino el cuarto, sólo esperaba que fuera mujer, para tener únicamente niñitas en la casa. Nunca ha echado de menos al heredero, porque todos sus panoramas los puede compartir con ellas. "Las niñas acompañan porque quieren ir, no porque es el panorama del papá, como podría pasar con los hombres".

Goza al máximo con la presencia de cada una de sus hijas y sus costumbres, muchas de ellas divertidas para él: "Su mundo es fascinante. Los viernes en la noche hay un despelote de pinturas en el segundo piso, no sólo de mis hijas, sino de las amigas. El intercambio de ropa es infinito: de repente creo que hay un supermercado en la casa. También tienen toda una rutina de belleza: se sienta una, la otra la pinta, una tercera opina... Mi señora y yo dormimos en el primer piso y ellas en el segundo, entonces en las noches sentimos conversaciones de lo más entretenidas. Muchas veces me dan ganas de levantarme e ir yo también a la conversa".

Proveniente de un clan eminentemente masculino, se sorprende al enumerar cada detalle que hace que el suyo sea un hogar influenciado por la presencia femenina. "En mi casa un artículo de primera necesidad es el secador de pelo, que para mí siempre había sido completamente inútil. Es lo primero que echamos en la maleta cuando vamos de viaje. Otro tema importante es qué bálsamo vamos a comprar, algo que a mí no puede importarme menos".

También tuvo que dejar de lado el bochorno que le provocaba en un principio entrar en la sección femenina de las tiendas. "Uno al principio se siente incómodo, entre puros calzones de señora, comprando el que me habían encargado". Ahora es erudito en tallas y modelos, además de ser experto en temas propiamente femeninos. "Mi relación con ellas es franca y directa. Tenemos varias instancias de acercamiento, donde tocamos todos los temas sin pudor. No soy caluguiento ni extremadamente cariñoso, pero sí tengo claro que hay otras mil formas de hacerles sentir que las amo", confiesa.

Al igual que los otros papás, Juan José destaca como una gran ventaja el que las mujeres sean más apegadas que los hombres al hogar. Por eso, define a su familia como "un hogar para adentro", ya que "las niñitas no salen, acá es donde siempre llegan todos. Me encantaría que cuando ellas se vayan, no pierdan la costumbre de acercarse a la casa, y seré aún más feliz si también traen a su familia".

Alfonso Dulanto, 61 años, ministro de Minería 5 hijas

"ellas siempre vuelven al hogar"

Pese a que se crió con su madre y su abuela, el actual ministro de Minería reconoce que antes de que nacieran sus cinco hijas - entre 10 y 33 años, fruto de dos matrimonios- , sabía muy poco del mundo femenino. Hoy es el único hombre entre su señora, su madre, sus "niñitas" y sus dos nietas. "Tener un hombre nunca ha estado en mi agenda de problemas. Quizás en el segundo matrimonio me planteé la idea de un niño, pero las dos chicas son tan fantásticas, que no tendría ninguna razón para seguir pensando en eso. Lo único que puedo decir es que me muevo en un mundo distinto, y siempre les digo a mis chiquillas: Si yo hubiera tenido un papá ministro me hubiera gustado saber sobre la experiencia, qué problemas se tienen..., pero ellas nunca me preguntan", cuenta con cierta nostalgia. A pesar de ello, la experiencia de tener sólo hijas lo fascina. "Las chiquillas son súper cariñosas, mucho más que los hombres. Forman un ambiente más grato para vivir: se meten dentro de mi cama, me abrazan, me dan besos. No tengo claro si los chiquillos hacen eso, porque no tengo la experiencia, pero ellas son así". Siente que aún no sabe mucho de mujeres, pero una de las cosas que ha aprendido es el manejo de la sensibilidad femenina. "De repente mi mujer me dice: Es que no puedes decirle eso, porque la vas a herir. Yo me eduqué con tres hermanos y nos decíamos todas las cosas del mundo, pero con las mujeres hay que irse con cuidado". También le cuesta tocar temas más íntimos con ellas. "Lo que yo puedo aportar es ser un ejemplo para ellas, un padre con ciertos valores éticos, enseñarles a preocuparse por cosas que vayan más allá de uno".

Con las chicas ha podido ser un padre muy presente, pero con las tres más grandes le tocó el papel de padre separado. Los viajes al extranjero con ellas han sido la instancia para compartir más. "Imagínate un padre solo con tres niñitas a su cargo". Hoy es tan cercana la relación que para él es un tema cómo será cuando ninguna esté a su lado. "Estoy muy contento de que sean mujeres, porque ellas, a diferencia de los hombres, siempre vuelven al hogar".

Rodrigo Cooper, 47 años, abogado 5 hijas

"Todas tienen su gracia"

"Cuando vives con puras niñitas tienes dos opciones: o te involucras plenamente en su vida o te dejan fuera". Así de categórico es Rodrigo Cooper, abogado y padre de cinco hijas entre 6 y 18 años. "Tienes que buscar cómo insertarte en una realidad absolutamente femenina. A mí me cuentan cosas que a niñas de familias mixtas les daría pudor decirle al papá. Si no, estaría aislado en mi propia casa".

En estos años Rodrigo ha aprendido de moda, comidas y de lo trascendental que puede ser el teléfono y el pelo limpio. "En mi casa se nota que hay muchas mujeres en la cuenta del teléfono, en las duchas. Mis hijas se levantan por lo menos media hora antes cuando les toca lavarse el pelo". Y el aprendizaje sigue. "Les gusta más la ropa que les regalo yo que la mamá. Es que ella compra lo que le gustaría que las niñitas usen, y yo lo que sé que les gusta. Es cosa de ser observador; algunas prefieren las poleras con tiritas, otras con escote, y hay una que siempre quiere pantalones". Cuenta que comparte todo el tiempo que puede con sus hijas. Además de llevarlas al colegio, es de los que las acompaña a comprar mostacillas para collares a Patronato y, sagradamente, se turna para salir a comer con una de ellas cada dos semanas. "Fue el consejo de un amigo y se me hizo costumbre. Voy con una de las niñitas donde ella quiera. A una le gusta la carne, a la chica la comida chatarra, a otra el sushi y a otra pizza".

Acerca de la crianza, explica que con ellas hay que ser más cuidadoso, sobre todo en lo que se les dice. "Las niñitas se dicen pesadeces, son irónicas y pueden estar tres días enojadas, porque me dijiste ayer que el pinche no me quedaba bien. A un hijo le dirías directamente déjate de pelotudeces, con ellas no. Hay que tener un lenguaje, y debes saber escuchar". Además, Rodrigo dice que las niñitas son una inversión: "Si logro llegar a viejo creo que la familia se va a mantener, y que cuando ellas se casen, en vez de perderlas vamos a ganar cinco hijos. Soy un agradecido por la familia que tengo. Todas tienen su gracia, y la mía es llegar a conocerlas y compartir una vida con ellas".

Cristián Lara, 40 años, subgerente de área 5 hijas

"las niñitas son mi chochera"

Sus cinco hijas, entre 3 y 10 años, son su más absoluta pasión. Tanto, que le encanta volver temprano de su trabajo para jugar a las barbies y al restorán. De sus "niñitas", lo que más disfruta es lo extremadamente cariñosas que son con él. "Son súper apegadas a mí. Van todas al lado mío. Unas se me agarran del brazo, otras de las piernas", cuenta.

En un principio echó de menos un partner "con quien hacer cosas de hombres, ir al estadio, un tema que a las niñas no les interesa para nada, porque son más delicadas y sensibles". Esa sensibilidad, cree, las hace ser más complicadas: "Si uno les habla un poquito más fuerte, te dicen: yo no soy tu hija, yo no te quiero. Cuando pelean entre ellas se dicen cosas tremendas. Los hombres, en cambio, dan un par de combos, lloran un rato y siguen jugando".

Le encanta que sean alegres, sociables, ruidosas, desordenadas, y le llama la atención su excesiva elocuencia. "Las niñitas son, lejos, mucho más habladoras que los niños. Tienen una ansiedad permanente de comunicarse. A todas les gusta hablar, y tú tienes que escucharlas en el minuto, porque si no, se sienten. Son, además, vanidosas: se pasan mirando al espejo, algo increíble para lo chicas que son".

Como son pequeñas, su interacción con ellas se remite más al juego y a compartir actividades como ir al cine o salir a andar en bicicleta. Por ahora le gusta así; la sola idea de que crezcan lo intimida. "Trato de hacerme la idea de que me falta más de lo que realmente me falta para verlas grandes. Me pongo a pensar cuando tengan pololo y no sé cómo voy a reaccionar. No va a ser un tema fácil, porque las siento muy mías". Lo que sí tiene claro es que sus niñitas van a estar a su lado, "hasta que me muera. Lo veo en mí y en mi señora. Mis hermanos y yo nos hemos ido alejando de mi casa, en cambio mi mujer no hay día en que no hable con su mamá".

Magdalena Andrade N..

DR. House

2007-09-10T11:13:00.000-04:00

es un Misantropo.. o no?

La misantropía (del griego μίσος, «odio», y άνθρωπος, «hombre, ser humano») es una tendencia social y psicológica caracterizada por una antipatía general hacia la especie humana. No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo hasta la crítica social o en su defecto desde el sectarismo hasta la autodestrucción.

...de wikipedia.

Que vista tienes desde tu ventana?

2007-09-07T17:38:00.000-04:00

Leo en uno de los mas visitados blogs españoles , el de Javi Moya sobre un curioso meme.

¿Que vista tienes desde tu oficina?

Y toca responderlo.
Mi pasar consultor me lleva en estos días a tener esta vista de la vieja Estacion Mapocho, tomada un dia sin esmog (se puede ver la cordillera de los Andes).

PS. Foto tomada desde mi celular (Nokia N73)

2007-09-07T10:08:00.000-04:00

Una revista preparó una "Guía visual de las 200 calorías". Cada una de las fotos de los distintos alimentos representa "sólo" 200 calorias.

Y para los que comemos sin culpa, nos trae muchas sorpresas...
Como por ejemplo que 200 ml de Vinagre Balsamico tienen mas del doble de calorias que 200 ml de Coca -Cola. O la cantiad obsena de calorias que tienen los tocinos que incrementan la guata de Homero ... o la maldita mantequilla¡¡¡
Pero mejor veanlo ustedes mismos:

http://www.wisegeek.com/what-does-200-calories-look-like.htm

Saludos

Camioncitos Chinos

2007-09-06T16:15:00.001-04:00

donde caben 4 caben 18 ...AHORRO DE COSTOS , eso es lo importante.

El 24% de las gruas de construccion del mundo estan actualmente en Dubai

2007-09-06T15:24:00.001-04:00

Esto segun el dubai’s gulf news, aunque despues de ver el reportaje del hotel mas lujoso del mundo en Discovery Channel, te puedes dar cuenta que los tipos entienden que el petroleo se les va a acabar y el turismo es el camino a seguir, para eso necesitan buena infraestructura y por consiguiente muchas gruas, las fotos son evidentes.

El mejor buscador de internet

2007-09-06T09:54:00.001-04:00

y no, no es google, ni yahoo, ni msn.com

es http://skreemr.com/ el UNICO que permite buscar MP3.

Util para aquellos que no se manejan con la mula (Emule) ni Bittorrent (Azureus y otros), o que tienen bloqueados estos servicios en el trabajo, etc, etc, etc.

Lo he probado buscando un par de canciones y funciona perfecto ( ofreciendo ademas datos del artista y la cancion a descargar).

Adjunto una foto de la busqueda de la cancion de la pelicula "Closer"

Física entretenida

2007-09-04T13:23:00.000-04:00

"George y su llave secreta del universo" es el último libro del astrofísico Stephen Hawking. La obra intenta explicar algunas de sus teorías acerca del espacio y de los agujeros negros a los más pequeños.

AGENCIAS

En una trilogía de libros destinados a la divulgación se ha embarcado ahora el astrofísico británico Stephen Hawking.

Ayer presentó en una rueda de prensa en Cambridge el primero de ellos, "George y su llave secreta del universo" ("George's Secret Key to the Universe").

De manera didáctica y lúdica los más pequeños descubrirán, a través de las aventuras de un héroe, el funcionamiento del Sistema Solar, de los agujeros negros, de los cometas y de las lunas.

Este acto, que se celebró pocos días antes de la comercialización de la obra, se presentó en rueda de prensa en Cambridge (este de Inglaterra) y en él participó, además de Hawking, su hija Lucy que ha coescrito la obra.

La tirada de la primera edición, en Francia, será de 50 mil ejemplares. Curiosamente, la versión francesa se pondrá a la venta pasado mañana, 6 de septiembre, unos días antes de la comercialización de la versión inglesa, prevista para el 13 de septiembre.

El libro se venderá en 29 países. En Amazon.com, vale US$ 12,23 ($6.400) la versión en tapa dura, de 304 páginas. La versión de audio en CD cuesta US$ 20 ($10.500). Y si se compra (en un "combo") con "Una historia más breve del tiempo" (2005), la oferta de Amazon es US$ 28,73 (poco más de $15 mil).

Simon & Schuster informa que en EE.UU. estará disponible el 23 de octubre a un precio de US$ 18 ($9.400).

10 millones de libros

Stephen Hawking (65) es conocido mundialmente por sus trabajos sobre el universo y la gravedad. Afectado por una enfermedad degenerativa detectada hace 40 años, se desplaza en silla de ruedas y sólo puede comunicarse mediante un computador un sintetizador vocal.

Su publicación "Una breve historia del tiempo" (1988) se convirtió en un éxito mundial y lideró la lista de ventas del "Sunday Times" durante 237 semanas. Ha vendido más de 10 millones de copias.

En el nuevo libro cooperaron tres autores: el físico, su hija Lucy y el doctor en física Christophe Galfard.

De qué trata

Los padres de George siempre han sido cautelosos sobre la tecnología. De modo que no es raro que le adviertan a su hijo acerca de sus nuevos vecinos: Eric es un científico y su hija, Annie, parece estar siguiendo sus pasos.

Pero cuando George se hace amigo de ellos y de Cosmos, su supercomputador se introduce en una loca aventura, que le permite aprender de física, el tiempo y el universo.

Con la ayuda de Cosmos, George puede viajar a otros planetas y a un agujero negro.

¿Qué pasaría si las personas equivocadas se apoderaran de Cosmos?

George, Annie y Eric no quieren ni pensarlo.

Lo que sigue es una divertida aventura que explica con claridad los misterios de la ciencia.

EN INTERNET
El sitio oficial de Hawking:
www.hawking.org.uk/home/hindex.html

Ley de los grandes números

2007-08-24T12:14:00.000-04:00

Javier cada vez que vamos a un casino o éste es tema de conversación, explica en forma muy racional y matemática por qué al final siempre la banca gana mucho dinero y cuál es el único juego justo en el casino ( ¿saben cuál es? si lo saben, los invito a postear al respecto).
Bueno, su argumentación siempre se basa en la Ley de los Grandes Números. Me la ha comentado varias veces y a mí siempre se me olvida un poco ( no porque el profesor sea malo, sino yo un poco mala alumna, jajaj), así es que decidí escribirlo aquí para recordarlo cuanta veces quiera:

Ley de los grandes números, nos dice que, a medida que vayamos haciendo “experimentos” (es decir, tirando un dado, jugando a la ruleta, lanzando monedas…), los resultados que obtengamos se irán pareciendo más y más a los resultados esperados. Si tiramos una moneda una vez, sólo puede salir cara o cruz, es decir, o cara el 100% de las veces o cruz el 100% de las veces, números que se alejan de la probabilidad que conocemos de 50% cara y 50% cruz. Pero si tiramos muchas monedas, podemos estar seguros de que los resultados se acercarán a la mitad caras y la mitad cruces. Los casinos conocen este hecho perfectamente y por eso, aunque algún cliente acierte un pleno y gane dinero, es el casino quien a la larga obtiene unos beneficios bastante predecibles

Mapa de especialidades para estudiantes de Medicina

2007-08-24T11:43:00.000-04:00

Visto en http://medtempus.com/ un excelente blog de medicina.

Nueva sustancia conocida como "humo congelado" permitiría al hombre llegar a Marte

2007-08-22T13:31:00.000-04:00

REINO UNIDO, agosto 22.- Científicos anunciaron el descubrimiento de un gel que puede soportar la explosión directa de un kilo de dinamita y temperaturas superiores a 1.300°C, informó el diario británico Times.

El aerogel o "humo congelado", como está siendo llamado, es uno de los componentes sólidos más livianos y puede ayudar al descubrimiento de nuevas generaciones de raquetas de tenis, además de la elaboración de trajes especiales que ayudarían al hombre a llegar a Marte. Todo esto junto con proteger el medio ambiente.

Se cree que la nueva sustancia puede llegar a ser tan importante como lo fue la fibra de carbono, en la década de los 80, y la silicona en los 90.

Mercouri Kanatzidis, químico y profesor de la Northwestern University, en Illinois, está maravillado con el material"Es fantástico, tiene una densidad más baja que la de cualquier otro producto conocido por el hombre. Yo veo al aerogel siendo utilizado para filtrar la polución del agua, aislando grandes temperaturas y asimismo, para la fabricación de joyas", dijo.

El aerogel está hecho a partir de la extracción de agua del gel de silicona. En lugar de ésta, se inserta un gas, similar al dioxido de carbono, que le da a la sustancia la apariencia de una nube. El invento es atribuido a un químico norteamericano en 1931, pero sólo versiones desarrolladas más recientemente, presentaron características que pueden ser usadas largamente en laboratorios y a menor costo.

Hace poco menos de una década, la NASA comenzó a interesarse en los usos prácticos de la sustancia. En 1999, la agencia espacial norteamericana creó un traje con un guante de aerogel, para poder recoger polvo de restos de cometas. En 2002, la Aspen Aerogel, compañía creada por la NASA, produjo una versión más resistente y flexible del gel. Ahora está siendo usado para desarrollar un forro aislante en los trajes espaciales, pensando en una primera misión tripulada a Marte, contemplada para el año 2018. Según Mark Krajewski, uno de los científicos de la empresa, apenas 18 milímetros del gel pueden proteger a los astronautas de temperaturas cercanas a los -130ºC.

El material también está siendo probado para futuras casas a prueba de explosiones y en vehículos militares. En laboratorios, placas de metales cubiertas con 6 milímetros de aerogel resultaron casi ilesas de explosiones directas de dinamita.

Y además de los usos espaciales y militares, la sustancia también puede ayudar a mantener la limpieza del medio ambiente. Según los científicos, el aerogel está siendo considerado una "esponja de última generación", con millones de poros en su superficie, ideales para absorver los contaminantes del agua.

Fuente: Terra Brasil

4X4 moda o necesidad?

2007-08-21T17:30:00.000-04:00

Este BMW X5 de 100 mil dolares humillado por un viejito Land Rover

EEUU: esposa descubre la infidelidad de su marido con carta de floristería

2007-08-21T15:23:00.000-04:00

Los gringos demandan por todo, es una enfermedad , pero este gringo cariñoso tiene toda la razón..

WASHINGTON (AFP) - Un estadounidense reclama un millón de dólares a una floristería por haber enviado a su domicilio una carta de agradecimiento por un envío de una docena de rosas... destinadas a su amante.

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El problema fue que la esposa del demandante descubrió así el regalo y la existencia de la amante, indicaron fuentes judiciales.

El cliente y ahora demandante, Leroy Greer, afirma que el mensaje de la floristería rompió su matrimonio. El 6 de agosto presentó así una demanda en un tribunal de Texas (sur) contra la empresa '1-800 Flores'.

Según el texto de la demanda, al que accedió la AFP, Greer encargó en abril por teléfono una docena de rosas y un peluche por una cantidad de 100 dólares, para regalárselos a su amante.

Pero varios meses más tarde, la florería envió un mensaje al domicilio de Greer para agradecerle ese pedido y proponerle un descuento sobre sus futuras compras.

Esa carta fue encontrada por su esposa, que llamó a la florería para obtener detalles sobre el envío. La empresa le envió entonces una copia del recibo, acompañada de la nota dirigida por su esposo a su amante, así como el nombre y dirección de ésta última.

"Solo quería decirte que te amo y que cuentas mucho para mí", rezaba el mensaje del marido infiel.

La esposa de Greer pidió el divorcio, utilizando ese mensaje como prueba de la infidelidad de su marido y reclamando una partición de bienes que la favorecía, alega ahora el demandante.

Por su parte, Greer demandó a la floristería, por ruptura de contrato. Insiste en que un representante le aseguró que no se enviaría a su domicilio ni oficina registros escritos de su pedido.

La empresa, en tanto, consultada por la revista de abogados estadounidenses (American Bar Association Journal), indicó que "se toma en serio los temas vinculados a sus clientes" pero añadió: "No somos responsables de los comportamientos individuales".

Autos chinos en Chile

2007-08-20T15:41:00.001-04:00

Hoover , Safe , y pronto mas marcas, serán buenos?, serán seguros ? .
Simplemente creo que uno obtiene lo que paga.

Para reseña un COPY PASTE desde el grupo usenet chile.mercado.vehiculos :

Fuí al Parque Arauco y probé ambos (Safe y Hoover), y estas son mis impresiones sobre la calidad, no hablaré nada del diseño, ya que en eso hay gustos variados. Yo tengo una 4x4 equivalente en tamaño a los modelos de GreatWall (tengo una TrailBlazer), así que mis comparaciones son respecto a mis experiencias con ese modelo :

Estructura : Probé los dos autos poniendo tres ruedas en la calle y una en la vereda, y viciversa, y luego abriendo y cerrando las puertas. en el caso del Hoover no pude abrir el portalon trasero, y en el Safe una de las puertas tampoco la pude cerrar, y eso que se trata de los vehículos de exposición. En resumen el chasis autoportante no tiene riguidez, aquí se entiende las fotos del testcrash donde el Safe se deforma por abajo.

Aislación : Ayer fué un día frío y estaba lloviendo, tanto en el Hover como en el Safe se notaba el aire frio que entraba por las rendijas de la puerta, en especial por la parte del pilar, además el Safe tenía gotas de agua que se pasaban por el pilar.

Pintura : en general se veía bastante bien, sin embargo al revisar la parte inferior, en la Safe (que estaba a la intemperie en la parte exterior del local) encontré óxido en los puntos de la soldadura del chasis, en los autos que hé tenido nunca ha pasado eso.

Motor : No soy un experto, pero en el hoover se ve bastante moderno, en cambio el del Safe es todo lo contrario y parece un motor de hace 10 años. En el caso del Hoover la potencia es poca pero suficiente para mover el auto, sin muchas pretensiones, pero se mueve. Pero el Safe es un tanque a pedales, incluso tuve que poner primera y acelerra para subir al siguiente nivel de estacionamiento (la segunda se me chupó). En ambos modelos el nivel de ruido del motor es alto.
Insonorización : El safe es como andar con las ventanas abiertas, es muy alto el nivel de ruido, el Hoover es un poco mejor, pero si aceleras fuerte te cuesta mantener una conversación por el nivel de ruido.

Calidad : En general muy baja, se siente muy liviano (puertas, plásticos, etc.) , pero por lejos lo que me impresionó es que no podía abrir el cofre del Hoover, así que un vendedor lo hizo, y me mostró que a veces el cerrojo se doblaba un poco, probé el cerrojo y el acero era tan blando como acero de construcción, probé otras latas que habían en el cofre y varias de ellas las podía doblar con la fuerza del pulgar, es el peor acero que he visto, en el Safe era la misma historia, se trata de acero que no soporta ningún tipo de trabajo (torsión, flexión, etc.), nunca había visto algo así. Este últimop punto me decidió a no seguir probando el auto (el Hoover me estaba tentando)
Creo que el próximo año veremos muchas de estas camionetas botadas.

Puede un auto costar 3 millones menos que uno similar amparandose unicamente en lo barato de la mano de obra china? , creo que necesariamente hay que disminuir costos en los materiales (Acero, plasticos , etc.), ni hablar de investigacion y desarrollo. El mercado automotriz ya no es de margenes tan elevados como para que una empresa pueda romper los precios. EL que lo crea que compre un GREAT WALL y sea conejillo de indias.

Para ejemplos de la seguridad :

La peor prueba de choque de los ultimos 20 años

otro caso

EuroNCAP crash test of a Chinese 4WD vehicule that miserably fails. The driver has 99.9% chances to die..

Un lindo Sedan:

Para pensarlo y no considerar solo las sucias lucas.

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Solo para comparar aca va un TOYOTA (Sienna), ver lo intacta que queda la cabina.

o un Ford Focus

o un Mercedes Clase E , mucho mas pesado y que aguanta perfectamente

o un BMW

Leyes extrañas y absurdas

2007-08-19T23:59:00.001-04:00

Extrañas y absurdas. Esas son las características de las 25 leyes que integran la lista elaborada por el diario británico The Times, que reúne peculiares disposiciones legales que nadie se ha tomado la molestia de derogar:
1.- Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. (Inglaterra)

2.- También se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía. (Inglaterra)

3.- En la ciudad de York (Inglaterra) es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

4.- En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol y no pueden permanecer en ella una vez que se ha puesto.

5.- Un hombre en el Reino Unido que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. Una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

6.- Se considera ilegal morir en el Parlamento británico.

7.- En Londres va contra la Ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos.

8.- También en Londres, es ilegal tomar un taxi si se tiene peste.

9.-En Vermont (EE.UU) las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

10.- En Kentucky (EE.UU) es ilegal llevar armas ocultas que excedan los dos metros de largo.

11.- En Florida las mujeres solteras que salten en paracaidas los domingos, pueden ser encarceladas.

12.- En Miami se prohíbe pasearse por la comisaría de policía en monopatín.

13.- En Ohio es ilegal emborracharse a un pez.

14.- En Alabama va contra la ley vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

15.- En Bahrein un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

16.- En Francia es ilegal ponerle Napoleón a un cerdo.

17.- En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

18.- En Indonesia la masturbación está penada con la decapitación.

19.- En Boulder, Colorado EE.UU, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad.

20.- Los británicos mayores de 14 años deben practicar dos horas diarias de tiro al arco.

21.- En Carolina del Norte, es ilegal arar campos de algodón con elefantes.

Frases de Stalin

2007-08-19T23:11:00.000-04:00

"Una muerte de un hombre es una tragedia. Un millón de muertes es una estadística."

"Es suficiente con que la gnte sepa que hubo una elección. La gente que vota no decide nada, los que cuentan los votos deciden todo."

"No se puede hacer una revolución con guantes de seda."

"Las ideas son más poderosas que las armas. No dejaríamos que nuestros enemigos tuvieran armas, por qué deberíamos dejarlos tener ideas."

"La historia ha mostrado que no existen los eércitos invencibles y que nunca los habrá."

Los 10 misterios no resueltos de la ciencia

2007-08-12T12:18:00.000-04:00

Por más que los científicos lleven décadas experimentando e investigando con la última tecnología, hay respuestas a incógnitas que siguen esquivas. La revista "Science" celebró su 125 aniversario con igual número de preguntas sin responder. Eso fue en 2005; aún no han surgido todas las respuestas.

1 ¿Cómo funciona la memoria?

Cuándo aprendemos algo se producen muchos cambios químicos en nuestro cerebro. Aún no se sabe qué mecanismos exactamente hacen reaccionar nuestras neuronas para guardar el recuerdo y luego ser capaces de recuperarlo. Una de las complicaciones es que existen muchos tipos de memoria; a corto y a largo plazo, entre otras. Por qué recordamos ciertas cosas y otras nunca podemos retenerlas. ¿Son sólo la forma en que trabajan y se comunican nuestras neuronas o hay detalles que escapan a las observaciones?

www.kidshealth.org/kid/en_espanol/cuerpo/brain_esp.html

2 ¿Cómo comenzó el universo?

El Big Bang sería el inicio de todo. Pero qué hubo antes. O qué pasó justo después de de esa gran explosión; los científicos sólo tienen teorías de lo que ocurrió pero no las pueden probar. Unos creen que toda la materia que existe estaba infinitamente concentrada en una cuchara de té, la que colapsó y, así, el universo nació. Otros han dicho recientemente que nuestro universo es uno entre varios miles, que nacen, crecen y mueren. O que, incluso, chocan entre ellos para formar nuevos.

www.xtec.es/~rmolins1/univers/es/origen.htm

3 ¿Cuál es la mínima unidad de la materia?

Muchos aprendimos que el átomo era la mínima unidad con sus protones, neutrones y electrones. Pero luego ellos se hicieron divisibles en mini partículas que ni siquiera podemos detectar con instrumentos en la Tierra. Cómo saber hasta dónde seguir dividiendo. Quarks con distintos colores, muones, fotones, gravitones, bosones, y más. Grandes aceleradores de partículas juegan a ganarle a lo diminuto y tratar de detectar lo mínimo de lo mínimo. Aún con las mayores fuerzas para experimentar muchas de esas minipartículas son esquivas. Si existen aún más chicas no lo podrán comprobar por un buen tiempo.

www.superstringtheory.com

4 ¿Cómo el ADN y las proteínas hacen funcionar la vida?

Los científicos han codificado el ADN e identificado sus elementos pero aún no saben como funcionan realmente, cómo se interrelacionan, cómo envían la información para producir proteínas y cómo finalmente éstas logran que los organismos "funcionen". Hace un mes se dieron cuenta que lo que consideraban basura inservible en el ADN sí servía. El hallazgo remeció toda creencia; la forma en que se expresa un gen ya no es clara. Son tantas y complejas las interrelaciones para que se genere un órgano o funcione nuestro sistema inmunológico que, aunque los científicos estarían más cerca de lo correcto, el entendimiento completo de cómo funciona parece alejarse más.

http://gslc.genetics.utah.edu/es/units/basics/protein/

5 ¿Cómo surgió la vida en la Tierra?

Una sopa primordial, llena de moléculas de materia inerte y mucha energía. De cómo se unieron los ingredientes nadie está seguro; no existe la receta precisa. Sólo eran átomos de materia sin vida que convivían a la deriva. Qué los hizo ordenarse y formar vida nadie lo sospecha. Por eso las apuestas están concentradas en Marte. Si la vida no se formó en la Tierra y vino en un meteorito desde el espacio, lo mismo podría haber ocurrido en el planeta vecino. Si las misiones encuentran vestigios de vida allá, puede que éstas tengan la clave de cómo se genera.

www.tayabeixo.org/sist_solar/cometas/proceso_vida.htm

6 ¿Qué es la materia oscura?

Nadie está seguro pero sería cualquier clase de materia que no emite, absorbe o interactúa con la radiación electromagnética como la luz, los rayos X o las ondas de radio. Hay tres candidatos posibles: reflejo de objetos masivos astrofísicos compactos (MACHOs); partículas masivas de interacción débil (WIMPs); y objetos de gas de hidrógeno. Ellos incluirían estrellas de neutrones, enanas cafés y agujeros negros, y partículas subatómicas exóticas. Pero lo más absurdo es que los científicos creen que de toda la materia que forma el universo el 96% es materia oscura. Lo deducen de cómo rotan las galaxias o de la radiación de fondo. Pero la gran base de esta conclusión es que si sólo se considera la materia "normal" sería imposible que el universo siguiera expandiéndose sin colapsar; algo debe estar escondido.

http://home.earthlink.net/~umuri/_/Main/T_darkmatter.html

7 ¿Qué son los agujeros negros?

Mucha materia condensada más una gravedad infinita dan como resultado un gran agujero que traga todo lo que le pase enfrente; ¡incluso la luz! Los físicos creían que no dejaba escapar nada pero ya no están seguros de eso ni de qué pasa realmente al interior. El famoso cosmólogo británico, Stephen Hawking, tuvo que tragarse la teoría que lo hizo famoso y que describía, en parte, cómo se comportaban estos golosos. En 2005 dijo que en realidad no eran tan negros y que aún trabajaba para poder explicar su rectificación.

www.hawking.org.uk

8 ¿Cuál fue el primer organismo vivo?

Fósiles han guardado por millones de años las huellas de los primeros organismos vivos. Ese registro nos permite sospechar que el más viejo tendría 3.400 millones de años. Pero hasta que no aparezca otro fósil más antiguo no estamos seguros. Aún hoy se descubren formas insospechadas de vida. Cómo pueden estar seguros los científicos que ese es "el" último, o más bien el primer ser vivo.

http://nai.arc.nasa.gov

9 ¿Existe una teoría del todo?

El mayor dolor de cabeza de los físicos es encontrar una teoría que describa lo chico y lo grande, la luz, la gravedad y el tiempo; que hable de todo. El mismo Einstein sufrió por ello sin resultado positivo. Algunos creen que pequeñas cuerdas harían esto posible; sería el módulo que generaría las unidades de materia. El problema es que para que esa teoría sea cierta, nuestro mundo tendría que tener diez dimensiones espaciales y una temporal. No existe instrumental lo suficientemente poderoso para comprobarlo.

http://ciencia.astroseti.org/hawking/todo.php

10 ¿Estamos solos en el universo?

De miles de millones de potenciales planetas en el universo, las probabilidades de que sólo la Tierra albergue vida son demasiado bajas. Así piensan los menos escépticos, pero aún no tenemos pruebas. El gran divulgador de ciencia, Carl Sagan, inmortalizó el deseo de no ser los únicos en su libro "Contacto". A través de una red mundial, el programa estadounidense SETI, dirige las antenas al cielo con la esperanza de que alguna vez lo que escuchen provenga de otra forma de vida en una galaxia lejana o cercana.

http://seti.astroseti.org/setiathome/

Funte: Emol

ARTE DIGITAL

2007-08-07T11:20:00.000-04:00

Ahora una imagen no tiene que terminar en el álbum o en el fondo de su disco duro.

Déle vida, juegue con ella y sorprenda a sus amigos y parientes. Software pagado y gratuito permiten dar valor agregado a sus instantáneas.

ALEXIS IBARRA O.

Cuando los ojos no alcanzan

¿Se encaramó al cerro más grande de la ciudad o subió por las escaleras los 50 pisos del edificio más alto para obtener una panorámica? Al llegar, frustración. ¿De qué sirvió todo ese esfuerzo si la cámara no es capaz de captar tal grandeza?

No llore. Con la ayuda de un trípode o con buen pulso comience por sacar sucesivas imágenes de la izquierda a la derecha, teniendo mucho cuidado de que el eje horizontal no varíe, es decir, que la cámara no cambie su ángulo de visión.

Con las imágenes descargadas en su computador, eche mano al software. Hay programas que toman la secuencia de fotos y las pegan con una exactitud tal que parece que fueran una sola foto.

Desde la web descargue una versión de prueba de "Photofit",un programa que hace panorámicas y también hace otros efectos como el "ojo de pez".

Muchos usuarios de Flickr recomiendan el "Panorama Studio", software alemán del que puede descargar una versión gratis (pero trial). Otros prefieren "AutoStitch".

Uno de los más usados para hacer panorámicas es "Photostitch", que viene gratis con algunos modelos de las cámaras Canon.

Piel de porcelana en tres minutos

Nada de lifting ni barros termales. Con Photoshop -o algún otro software que permita trabajar con capas- puede sacar pecas, espinillas y puntos negros de su cara.

¿Cómo se logra?

Se duplica la capa original de la foto y en la copia se comienza un proceso de limpieza de la piel. Lo primero es aplicar la herramienta "Pincel Corrector" para limpiar las impurezas más notorias. Luego, agregar algo de ruido a la imagen resultante para que parezca más natural. Después aplique un filtro gaussiano. Obtendrá una piel perfecta, pero, lamentablemente, la imagen se ve difusa.

Acá viene lo lindo. Con la herramienta "máscara de capa" usted puede hacer que partes de esa piel perfecta se traspasen a la capa original. Primero rellene la capa con negro y luego use el pincel para pintar con color blanco los lugares donde quiere aplicar la nueva piel. ¡Magia! Su retrato lucirá el famoso look "potito de guagua".

Si quiere una explicación detallada y acompañada con un video, visite la excelente página Dzoom. Encontrará este tutorial en www.dzoom.org.es/noticia-1661.html

Otros trucos

Si quiere lucir músculos sin pisar jamás un gimnasio use el gracioso "FaceonBody". Su lema es ponga su cara en un mejor lugar. Así puede pegar su rostro en un cuerpo de bebé, orangután o bailarina de can-can.

Puede hacer divertidas transformaciones con FunPhotor , que logra jocosas escenas.

También puede convertir una foto en una imagen sacada de la película y el cómic Sin City. Basta usar los filtros adecuados en el Photoshop y seguir al pie de la letra el tutorial.

Una imagen sorprendente

¡Qué lata! Su fotografía no captó la belleza del lugar. Hay colores, tonos, sombras que se perdieron. Para otro viaje, mejor vaya preparado.

Monte su cámara en un trípode, póngala en modo manual y saque una secuencia de fotos. La primera tiene que estar muy subexpuesta, la segunda menos subexpuesta y así, hasta llegar a la sobreexposición. Puede realizar la secuencia con tres imágenes, pero mientras más fotos y en distintas aperturas saque, mejor será el resultado.

Con el software "Photomatix" obtendrá una foto fabulosa, que luce como un cuadro de colores realistas.

La magia se obtiene gracias a la técnica del HDR (High Dynamic Range, rango dinámico alto), que hace que una imagen supla la imposibilidad de las cámaras de captar imágenes tal como lo hace el ojo humano.

Con la secuencia obtenida -donde la imagen pasa de lo más oscuro a lo más claro-, el software se "hace una idea" del rango dinámico total de la imagen. Así, genera una foto de una riqueza sin igual.

Las últimas versiones de Photoshop (CS2 y CS3) traen herramientas para lograr imágenes HDR. Lamentablemente, Adobe Photoshop Elements (la versión más barata y para aficionados) no lo incluye.

Clone a su familia

Su hijo es tan inquieto que piensa que son como cinco niños a la vez. Pues convierta la metáfora en una linda imagen.

Monte la cámara en un trípode y saque fotos del niño moviéndose en distintas partes del encuadre. La cámara debe mantenerse fija y usted debe usar las mismas condiciones de exposición en todas las fotos para que el resultado sea homogéneo. Obtenga, así, tres o más imágenes.

En Photoshop abra las dos primeras imágenes que usará, seleccione la primera de ellas, la copia (CTRL+C) y pega (CTRL+V) sobre la otra, con lo que creará una nueva capa. Luego seleccione la herramienta "Pincel de historia" (o "Histroy Brush") y pinte en la zona en que debe aparecer el clon.

Rápidamente podrá ver el efecto conocido como "Cepillín", donde aparece una imagen que estaba oculta. Como son fondos iguales, las imágenes deben superponerse sin problemas.

Antes de poner un tercer o cuarto clon debe ir al menú superior y en la sección "Edit" escoja "copy merged", luego de esto puede insertar la nueva capa, repitiendo el proceso anterior.

Encontrará una explicación detallada en www.photoshopia.net/2007/06/12/tutorial-photoshop-el-ataque-de-los-clones

Si quiere algo más sencillo, en el comercio venden máquinas fotográficas que hacen la clonación en forma automática. Incluso, dicha opción viene incorporada en algunos celulares con cámara como el K-510, de Sony Ericsson.

La última moda llegará a la Luna y a Marte

2007-08-07T11:14:00.000-04:00

Científicos del Instituto Tecnológico de Massachusetts desarrollaron un nuevo traje espacial mucho más cómodo y flexible. Ahora los astronautas pueden saltar y correr.
El modelo pesa siete veces menos que el traje actual. Será usado en la misión a la Luna proyectada para 2018.

ABUL TAHER

Será un paso gigante para la moda del espacio. Científicos, financiados por la NASA, diseñaron un traje espacial ultradelgado que reemplazará al incómodo modelo tipo "el hombrecito de Michelin" que por 40 años ha sido el look obligado de todos los astronautas.

En vez del aparatoso traje, que imposibilita grandes movimientos, los astronautas serán capaces de moverse ágilmente durante las caminatas espaciales, durante un relajado paseo en la Luna o en Marte. ¡Incluso el nuevo modelito les permitirá correr o saltar!

El nuevo traje Biosuit fue diseñado en el Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) y estará listo en tres años. Pesará menos de 19 kilos, comparado con los 140 del actual, permitiendo que los astronautas hagan experimentos o reparaciones de satélites de manera más fácil y rápida.

Los científicos a cargo del proyecto ya han testeado los prototipos en el laboratorio en condiciones de cero gravedad. El objetivo es tener el traje listo antes que Estados Unidos vuelva a la Luna, misión agendada para el año 2018, como preámbulo del viaje a Marte.

La profesora Dava Newman, científica del espacio y líder del proyecto en el MIT, explicó que "el actual traje de la NASA tiene 14 capas de materiales, por lo que es como usar una caparazón presurizada... como un globo con múltiples capas. Es muy difícil trabajar llevándolo puesto".

Las primeras versiones de trajes espaciales fueron desarrolladas en la década de 1960 por estadounidenses y soviéticos. La inspiración vino de los overoles inflados que usaban los pilotos de aviones bombarderos de gran altitud: ¡el modelo actual se asemeja mucho a esos primeros intentos!

Los trajes deben ser fabricados para proteger el cuerpo de temperaturas extremas. Al hacer un "pololito espacial", los astronautas tienen que soportar hasta 135° C cuando están expuestos al Sol, y a -82° C cuando trabajan a la sombra.

No es el único peligro. En el espacio abierto, cualquier pedazo de roca, por más pequeño que sea, se puede convertir en un arma letal al golpear el traje.

El nuevo traje está armado con una red, como un esqueleto, para resistir la presión y reforzado con un apretado trazado de fibras de nylon, spandex y de un tejido de polímero con memoria. La cabeza del astronauta seguirá encapsulada en un casco, separado del traje, y lleno de oxígeno.

Kevin Fong, especialista en medicina espacial del Johnson Space Center en Houston, dijo que "será como tener un traje de buceo en el espacio".

Los siete astronautas que mañana despegarán en el transbordador Endeavour aún tendrán que vestir pasados de moda.

Investigación en el MIT

http://mvl.mit.edu/EVA/biosuit

Rapsodia Bohemia con las manos

2007-08-06T16:13:00.000-04:00

las gracias de algunos..

Lagos y la Republica

2007-07-26T10:08:00.000-04:00

...segun Jocelyn-Holt

"...Hay que limpiar esta idea de que República y Lagos son sinónimos. Lagos es más parecido a Luis XIV, que es la antítesis de la República. El desprestigio de todas las instituciones repùblicanas del país, ocurrió bajo su mandato, tienes el caso de la U de Chile con todo ese cuento de los MOP-Ciade, el desprestigio de la CORFO, del Ministerio de Obras Públicas y también de la Presidencia de la República. Seamos francos: el republicano Lagos fué un nepotista, tan nepotista que impuso a su hijo en el gobierno siguiente...De republicano no tiene absolutamente nada".

Alfredo Jocelyn-Holt
Revista Cosas 6 de julio de 2007

Las 10 canciones latinas “más tontas y cargantes”

2007-07-25T18:07:00.000-04:00

Fuente :AP

NUEVA YORK.— La revista Satélite Musical emitió el miércoles una lista con lo que dice son las 10 canciones latinas “más tontas y cargantes” seleccionadas por el público, encabezada por “Macarena”.

Según la publicación digital, que dice disfrutar de hasta 3 millones de visitantes, la respuesta fue “sobrecogedora”. Cientos de personas habrían votado a través de e-mails y mensajes instantáneos, y estos fueron los resultados:

“Macarena”, de Los del Río
“Aserejé”, de Las Ketchup
“Gasolina”, de Daddy Yankee
“El Baile del Gorila”, de Melody
“She Bangs” (version en español), de Ricky Martin
“Mayonesa”, de Chocolate
“Rebelde”, de RBD
“Chacarrón macarrón”, de El Mudo
“Las caderas no mienten”, de Shakira
“Perros”, de Paulina Rubio

www.satelitemusical.com

Las peores letras de canciones

2007-07-25T18:05:00.000-04:00

Hablando de canciones malas, encontré un ranking sobre las peores letras de canciones en inglés.

El autor también propone su ranking de canciones en español.
Y tú, ¿qué opinas?:

La revista Spinner acaba de publicar (Sábado 26 de Mayo, 2007) un Top 20 de las canciones con peor letra de la historia, las que ocupan los 5 primeros puestos son:

Sade - Smooth Operator: “Coast to coast L.A. to Chicago”.
Culture Club - War Song: “War is stupid and people are stupid”.
Madonna - I Love New York: “I don’t like cities but I like New York. Other places make me feel like a dork”.
Puff Daddy & Mase - Can’t Nobody Hold Me Down: “Young, black and famous with money hangin’ out the anus”.
Paul McCartney and Wings - Live and Let Die: “But if this ever-changing world in which we live in …”

También forman parte del ranking canciones como ‘Whenever, Wherever’ de Shakira o ‘Bad’ de Michael Jackson. La lástima, como dicen mis compañeros de Cuchara Sónica, es que no haya un ranking en español.
Yo propongo 2 canciones para comenzarlo:

Jarabe de Palo - Bonito: “Bonito, todo me parece bonito. Que bonito que te va, cuando te va bonito”.
La Oreja de Van Gogh - Rosas: “Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos”.

Lírica pura, oiga.

Fuente: http://alt1040.com/archivo/2007/05/26/las-peores-letras-de-canciones/

Salud Chilena y Michael Moore

2007-07-25T17:52:00.000-04:00

La nueva pelicula (documental) de Michael Moore se llama Sicko , y versa sobre lo precario(?) del sistema de salud de EEUU.

En el trailer (la pelicula aun no se estrena) se muestra la ironia que le pais mas rico sobre la tierra este en el poco decoroso puesto 37 delante de Eslovenia (38) de la lista de paises con mejor sistema de salud segun este ranking: http://www.photius.com/rankings/healthranks.html

Fuente: World Health Organization

El gran problema es que en el ranking Chile, aparece superando a ambos¡¡ (33).. lo que desvirtua todo analisis serio. Ademas Chile aparece como el segundo mejor Latinoamericano (el primero es Colombia) e inmediatamente por sobre Dinamarca :-)

Acá el trailer

El desastre de la salud

2007-07-24T15:50:00.000-04:00

¿Quién dijo que no estamos colapsados?

Señor Director:

Sólo voy a contar una pequeña historia de las que se viven todos los días en nuestros hospitales públicos y lo que yo veo a diario en el Hospital de Urgencias de la Asistencia Pública Dr. Alejandro del Río,ex Posta Central:

La madrugada del día lunes 9 de julio del año 2007 llegó a la Posta Central, trasladado en helicóptero desde Curacaví, un paciente politraumatizado producto de un accidente de tránsito muy grave. Después de realizarle todos los cuidados correspondientes y los exámenes necesarios, llegó al Pabellón Central del Huap (ex Posta Central ) aproximadamente a la 1:30 horas. Terminaron de operarlo a las 6:45. Tuve que esperar como una hora para que apareciera una cama en la Posta Central y sacar al paciente a la Unidad de Recuperación Anestésica porque no había ninguna cama desocupada (y eso que no estamos colapsados).

Al final se consiguieron una que estaba en la sala de aislados infectados, la única existente en la Posta Central.

El paciente requería de ventilación mecánica, como soporte ventilatorio. El ventilador mecánico que se había conseguido, el único en el HUAP (ex Posta Central ) -principal centro de traumas de Chile-, era como para un museo (desechado de otro hospital público) y se terminó de averiar. Nos tuvimos que turnar ventilándolo manualmente entre todos quienes estábamos ahí (con un AMB ) desde las 7:15 horas.

Yo terminé mi turno a las 8:00 horas, entregando el paciente al anestesiólogo de turno e informando la situación que estaba ocurriendo al subdirector médico del HUAP. Me fui a las 9:00 horas y aún estaban los paramédicos de la Unidad de Recuperación Anestésica ventilando manualmente al paciente.

Pero por supuesto que todo el peso del trabajo de ventilar manualmente a este paciente caería en el personal paramédico (aquellos que según los altos funcionarios de Salud Pública no tienen vocación y que en realidad son los verdaderos héroes de todas estas historias, anónimos, mal pagados, maltratados).

Llamé a la Posta a las 16:00, y el personal de recuperación anestésica hacía 10 minutos que había dejado de ventilar manualmente al paciente politraumatizado de esta historia, o sea que aquellos que no tienen vocación se turnaron nueve horas para ayudar a respirar a un paciente que no lo podía hacer por sí mismo, hasta que... misterio... ¿qué cree que pasó?, ¿que consiguieron un ventilador mecánico? No, craso error, el paciente se decidió a cooperar y empezó a respirar solo y nunca apareció un ventilador mecánico. Eso yo no lo había visto en los 17 años en la Unidad de Recuperación Anestésica de la Posta Central, centro nacional de referencias de traumas, de emergencias y urgencias de este país. Si eso no es estar colapsados... no veo qué es. Que alguien me explique.

DRA. PAULA FRANCISCA BURCHARD SEÑORET

Anestesióloga

Hospital de Urgencia

Asistencia Pública "Dr. Alejandro del Río"

La justicia

2007-07-24T15:42:00.001-04:00

Criterios judiciales

Señor Director:

El escándalo que se ha armado -con razón- por la negativa de un tribunal a recibir a delincuentes que iban a entregarse, por no portar éstos su carné de identidad, es uno de los muchos casos semejantes que se encuentran a diario en los tribunales y de los cuales pueden dar fe los abogados que tramitan en ellos.

Fueron motivos como ése los que me impulsaron a dejar de ejercer en tribunales, por el descriterio del funcionario judicial, que se traduce en demoras, mala atención -que por otra parte significa más trabajo para quien lo comete- y al final incertidumbre absoluta por los resultados. Un solo ejemplo. Por circunstancias profesionales, y traicionando mi decisión, me hice cargo de una expropiación para reclamar el monto de la indemnización fijada. Un predio que formaba un solo paño, pero dividido en cinco roles, fue objeto de cinco decretos de expropiación. Cada uno cayó en un juzgado diferente. Pedí la acumulación de todos ellos en un solo juzgado, pues era evidente -menos para el tribunal- que los cinco juicios debían terminar en una sola sentencia, puesto que en realidad se trataba de un solo predio. La acumulación fue denegada en resolución que no apelé para no incurrir en las demoras de tres años de promedio en las cortes . Esto ha significado que se tramiten cinco juicios, cada uno en un tribunal diferente, con resoluciones absolutamente contradictorias entre ellos y con la quintuplicación de trabajo para los tribunales encargados, y el riesgo de que se dicten sentencias diferentes en cada uno.

Por el caso publicitado y miles de otros semejantes al que he relatado, lo que más me llama la atención es la extrañeza de los tribunales superiores porque esto ocurra. Ello significa que no saben como actúan los tribunales. Y como califican a sus funcionarios casi siempre con distinción, sin tener todos los antecedentes a la vista -por lo numerosos que son y la consecuente falta de tiempo-, deben estar convencidos de su excelencia, y de allí su extrañeza por que hechos como éste ocurrran.

Tal vez sería bueno que en lugar de un ministro visitador se constituyeran abogados de confianza de los tribunales superiores, para que como cualquier mortal acudieran a los tribunales y luego dieran cuenta de lo sufrido. No pasa de ser una aspiración descabellada.

EUSTAQUIO MARTÍNEZ M.

Abogado

The Economist y Sindrome de Down

2007-07-24T10:59:00.000-04:00

Hijos con síndrome de Down

Señor Director:

Leo en "The Economist" (semana del 7 al 13 de julio, pág. 34) que el Colegio de Obstetras y Ginecólogos de los Estados Unidos recomienda a las mujeres embarazadas hacerse exámenes para ver si sus futuros hijos podrían padecer síndrome de Down. Agregan que la tecnología actual tiene un 99% de certeza en el diagnóstico. "The Economist" (y no los médicos de Estados Unidos) a continuación señala que con este examen "las mujeres tendrán mayor tiempo para decidir qué hacer", y luego "trabajadores de la salud señalan que las mujeres que tienen hijos imperfectos tienden a culpar a los médicos".

En palabras de "The Economist", las personas con síndrome de Down son "imperfectas", y gracias a los avances de la tecnología, las futuras madres de esos bebés "imperfectos" podrán "decidir qué hacer".

No puedo dejar de expresar mi sorpresa y dolor por estos comentarios. Mis hijos estudian en un colegio en el que se recibe a personas con discapacidad. Personalmente me he encargado de dar oportunidad de trabajo a quienes tienen este síndrome. Me encanta que mis hijos tengan esos compañeros, y me agrada trabajar con estas personas. Las personas que padecen síndrome de Down son tan perfectas como los periodistas que escriben dichos artículos. Y, quién sabe, quizás algún día la tecnología se perfeccione tanto como para que las futuras madres se hagan tests para determinar qué hacer en caso de que sus hijos quieran ser periodistas de "The Economist".

ÁLVARO MECKLENBURG RIQUELME

Efeméride de hoy

2007-07-24T10:54:00.000-04:00

El 24 de julio de 1911 es conocido por ser la fecha del "descubrimiento" de Machu Picchu, por el aficionado a la arqueología y explorador norteamericano Hiram Bingham.

El descubrimiento arqueológico

Melquiades Richarte y Anacleto Álvarez vivían en Machu Picchu, en medio del bosque y de las piedras. Sembraban en la tierra fértil y llana, y sólo de vez en cuando eran visitados por otros campesinos de las vecindades. En realidad, a menos que fueran a visitar a Richarte y a Álvarez, no tenía objeto dirigirse a este lugar perdido, de acceso duro y agreste. Si bien había allí buena tierra para sembrar, había que desmontarla de los árboles y de la tupida maleza que cubría la escasa superficie plana visible.

Richarte y Álvarez habían construido sus casas cerca del manantial, de donde brotaba agua fresca que caía sobre el cerro. Sus mujeres y sus hijos ayudaban en las faenas agrícolas, en el desyerbe y en la limpieza de la acequia. En medio del monte había algunas casas arruinadas, muy antiguas, que ambos campesinos habían tratado de ocupar porque estaban cerca de sus chacras más amplias. Pero eran muy grandes y sólo fueron usadas parcial y esporádicamente. Los niños eran quienes las frecuentaban más.

Algunas veces estuvo a verles su vecino Melchor Arteaga, quien vivía en Mandorpampa, y también otros desde allá abajo. En realidad, cada visita era un verdadero acontecimiento para los dos matrimonios. No había propiamente un camino hacia Machu Picchu, pese a que en tiempos antiguos sí hubo uno -al pie del cerro Wayna Picchu- que se iniciaba muy cerca de Mandorpampa. Subir la empinada montaña, cubierta de maleza y alimañas, con el piso barroso y resbaladizo, entonces, sólo servía para visitar a las familias Richarte y Álvarez, pues Machu Picchu no estaba en ruta a ningún lugar. Cerca de Mandorpampa había un vado relativamente bajo y antes de iniciar el ascenso había que cruzar el río Urubamba, que rodeaba el cerro por tres lados. Finalmente, había mucha niebla allá arriba, casi todo el año.

Un día, el 24 de julio de 1911, Richarte y Álvarez recibieron la visita de Melchor Arteaga, quien esa vez vino acompañado de un forastero que dijo llamarse Hiram Bingham y de un sargento Carrasco de la policía. Llegaron muy cansados y los campesinos les dieron de beber y les ofrecieron descanso en sus chozas. Pero el forastero no había ido a verlos a ellos; quería ver las casas antiguas que estaban bajo el monte, cerca de sus chacras. Arteaga le había dicho que allí había ruinas y se había ofrecido de guía. Richarte encargó a su hijo que le mostrara las casas y las cuevas donde él jugaba.

El forastero y el niño fueron entonces a pasear por entre la maleza... y resultó que las piedras pertenecían a viejos muros desplomados, que las casas antiguas eran las construcciones de una ciudadela incaica y que las chacras eran los campos agrícolas que en forma de terrazas habían construido los incas. El forastero y el niño retornaron muy excitados de su paseo.

¡¡¡ Habían descubierto Machu Picchu.!!!

( fuente: http://www.machupicchu.perucultural.org.pe)

más información:
http://www.naya.org.ar/peru/machupic.htm
http://es.wikipedia.org/wiki/Machu_Picchu

Estupidez

2007-07-24T10:00:00.000-04:00

Leyes Fundamentales de la Estupidez Humana

Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.
Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Carlo Maria Cipolla (1922 - 2000)

Corolarios :

Primer Corolario: En cada uno de nosotros hay un factor de estupidez, el cual siempre es más grande de lo que suponemos.

Segundo Corolario: Cuando la estupidez de una persona se combina con la estupidez de otras, el impacto crece de manera geométrica; es decir, por multiplicación, no adición, de los factores individuales de estupidez.

Tercer Corolario: La combinación de la inteligencia en diferentes personas tiene menos impacto que la combinación de la estupidez, porque (Cuarta Ley de Cipolla) “la gente no estúpida tiende siempre a subestimar el poder de daño que tiene la gente estúpida”.

Maletin Literario

2007-07-24T09:31:00.000-04:00

esta es la carta que cito Sergio Melnick el domingo pasado en Tolerancia Cero.. Warnken le da una raspadita al gobierno, y repite lo evidente.

Basta de hacer mal las cosas!
Señor Director:
Estoy en desacuerdo con el proyecto de "El Maletín Literario", que parece más pensado para producir un efecto mediático que para solucionar las dramáticas falencias en el fomento de la lectura en Chile. Hubiera preferido la inversión en creación de nuevas bibliotecas en los miles de lugares donde faltan o la mejora en los graves problemas de infraestructura o capacitación de personal, ahí donde existen.En una entrevista que le hiciera hace unos años, Muhamad Yunus me señalaba que las políticas de asistencialismo de algunas organizaciones internacionales habían fracasado, porque lo que ellas hacían equivalía a tirar millones de dólares desde el aire a zonas de extrema pobreza. Algo análogo puede suceder con el "Maletín Literario".No dudo que hay en el Ministerio de Educacion profesionales que genuina y anónimamente trabajan para revertir la pavorosa situación en la que está nuestro país en el tema de la lectura; pero es lamentable que a nivel político se priorice invertir en medidas de carácter populista, en vez de trabajar con la máxima eficiencia y rigor para que los recursos que vienen de los impuestos que pagamos todos los chilenos, lleguen efectivamente donde tienen que llegar, y no se despilfarren como los billetes de un maletín lanzado desde el aire.Cuando fui invitado por una carta de la ministra de Educación a formar parte del comité del "Maletín Literario", expuse con total transaparencia y claridad las razones de mi rechazo a conformar dicha instancia. Por eso, me sorprende que la ministra declare públicamente a su diario en el día de ayer que "ninguno de los que fueron invitados rechazó la carta y eso nos llena de orgullo". Eso es completamente falso y me parece de la máxima gravedad que a un estilo de gestión a mi entender ineficaz, se sume un estilo de comunicar la información de parte de la más alta autoridad que contradice la promesa de total transparencia y verdad encomendada por la Presidenta a sus ministros al asumir el Gobierno.Es hora de que la verdad comience a saberse: muchos, cada vez más ciudadanos chilenos que alguna vez confiamos en el proyecto político de la Concertacion estamos desalentados, por no decir desmoralizados al ver tanta desprolijidad, tanta ineficiencia, tanta mentira, tanta chambonería en materias tan delicadas, como la educación, que afectan día a día a los ciudadanos de este país. Estos ciudadanos han demostrado una paciencia infinita (lo hemos visto con el Transantiago), casi estoica, pero esto tiene un límite. Basta de hacer mal las cosas, basta de privilegiar el "para la foto" por sobre el "para el país".

Cristián Warnken

Pobreza

2007-07-13T15:32:00.001-04:00

Un día, el padre de una familia muy rica llevó a su hijo de viaje al campo con el expreso propósito de mostrarle como viven los pobres. Estuvieron un par de días y noches en la granja de lo que se podría considerar una familia muy pobre. A la vuelta del viaje, el padre preguntó a su hijo,- '¿Que tal fue el viaje?'- 'Fue genial, papa.'- '¿Has visto como viven los pobres?' preguntó el padre.- 'Oh si', dijo el niño.- 'Bueno, dime, que has aprendido de este viaje?' preguntó el padre.El hijo contestó:'He visto que nosotros tenemos un perro y ellos tenían cuatro.Nosotros tenemos una piscina que ocupa la mitad del jardín y ellos tienen un arroyo que no tiene fin.Nosotros hemos puesto faroles en nuestro jardín y ellos tienen las estrellas por la noche.Nuestro patio es tan grande como el jardín y ellos tienen el horizonte entero.Nosotros tenemos un pequeño trozo de tierra para vivir y ellos tienen campos que llegan hasta donde nuestra vista no alcanza.Nosotros tenemos criados que nos ayudan, pero ellos ayudan a los demás.Nosotros compramos nuestra comida, pero ellos cultivan la suya.Nosotros tenemos muros alrededor de nuestra casa para protegernos, ellos tienen amigos que los protegen.'El padre del niño quedó boquiabierto. Entonces su hijo añadió, ' Gracias papá por enseñarme lo pobres que somos.'¿No es la perspectiva una cosa maravillosa? Hace preguntarte que pasaría si todos agradeciéramos todo lo que tenemos en lugar de preocuparnos por lo que no tenemos.

China: Guagua sobrevivió a una caída de 8 pisos, sólo se rompió una pierna

2007-07-13T14:32:00.000-04:00

Fuente :EFE

Shanghai (China).- Un bebé chino de diez meses sobrevivió a una caída de ocho pisos y sólo se rompió una pierna, después de que su padre, en estado de embriaguez, lo lanzara presuntamente por la ventana en medio de una disputa familiar, informa hoy el diario “Shanghai Daily.”

El bebé, una niña, logró salvar la vida al aterrizar sobre las ramas de un árbol, que amortiguaron el golpe, por lo que sólo tiene una pierna rota y algunas heridas leves, después de lo que pudo haber sido una caída fatal.

Los hechos tuvieron lugar en la vivienda familiar, a las afueras de la ciudad china de Shanghai.

El padre del bebé, Yu Dongrui, un guarda de seguridad de 26 años, mantiene que todo fue “un accidente” y que su hija se le “escurrió de las manos mientras jugaba con ella.”

Sin embargo, la Policía del distrito shanghainés de Jiading comunicó que Yu “había mezclado somníferos y alcohol” y que "discutía con su suegra” cuando la mujer le colocó el bebé entre los brazos, diciendo que ella no se ocuparía más de él, a lo que, según la suegra, Yu reaccionó tirando a la niña por la ventana.

Los mejores 100 Blogs en ESPAÑOL

2007-07-12T15:52:00.000-04:00

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Hipersónica.
Hipertextual.
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Merodeando.
Mobuzz TV.
No puedo creer que lo hayan inventado.
Qué vida más triste.
Sibaritissimo.
Trendencias.
Valentín Sama.
Vida Extra.

Todo segun la revista Personal Computer & Internet.

En caso de aburrimiento sirve para procrastinar.

LOST

2007-07-11T10:44:00.000-04:00

Tipos de Lostianos

Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre.

EL DESENTENDIDO
Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.

EL ANSIOSO
Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.

EL MEMORIOSO
Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.

EL MAKINOFERO
A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.

EL BIBLIOTECARIO
Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.

EL DESENCANTADO
Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.

EL FANATICO
A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.

EL CONSPIRANOIDE
Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.

EL JESUITA
Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.

Copiado textual de http://blogs.elpais.com/espoiler/

Grandes chascarros de la TV chilena

2007-07-11T10:43:00.000-04:00

Si la periodista de la BBC que se negó a leer una noticia de Paris Hilton y estuvo a punto de quemar la pauta en vivo ante miles de televidentes es hoy elevada a la categoría de heroína por miles de internautas, hay memorables chascarros de la televisión chilena que son dignos de un Oscar.

Porque si de "condoros" nacionales se trata, uno de los más conocidos fue el vivido por Pedro Carcuro durante una transmisión de tenis que realizaba junto a Jaime Fillol, cuando en uno de esos tradicionales tiros de cámara aparecen en pantalla dos hermosas mujeres, a lo que el colorín comentarista, con esa locuacidad que lo caracteriza, dice.

- "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?"
- "Pedro, esas son mis hijas", respondió serio el ex tenista.

Tras varios segundos y con la cara completamente desencajada, Carcuro añade "Caramba, Jaime, que linda familia tiene". Tras tan aliviador comentario vino el salvavidas: comerciales.

Pero esto no sólo sucede en el ámbito deportivo. Y qué mejor ejemplo que el "chilenismo" que salió al aire en plena transmisión de 24 Horas a Consuelo Saavedra, cuando no se percató que su micrófono estaba abierto.

"La huevona puede terminar con todos estos monos" se oyó el martes 10 de abril de este año, justo después de que por las pantallas del noticiero central de TVN se había transmitido una noticia que mostraba a su marido, Andrés Velasco, el actual ministro de Hacienda.

Pero la joyita se produjo el 2003 gracias a Carola Zúñiga, la en ese entonces conductora de "Zona joven", quien "mató" a Roberto Gómez Bolaños, creador del Chavo del Ocho, tras confundirlo con el fallecido escritor chileno Roberto Bolaño.

"Bueno algo clásico que lamentamos también fue el fallecimiento de Roberto Gómez Bolaños, este genial actor mexicano, de lo que todos conocemos como 'El chavo del Ocho', lamentable a los 50 años de edad por un problema… sí poh!!!... ¿chileno?... jajaja… escritor chileno me dicen aquí" y de ahí en adelante más confusiones y disculpas. Un verdadero clásico de los 'condoros' televisivos.

Aunque ya no está en Chile, Fernando Paulsen siempre será recordado por un chascarro de aquellos. En abril de 2004, en plena "Última mirada" de Chilevisión, comentó el emplazamiento que Jorge Schaulsohn hizo al intendente de esa época, Marcelo Trivelli, por su posible candidatura a alcalde. En medio de uno de sus clásicas reflexiones dijo que las amenazas eran como "ir a ver quién la tiene más larga"… y luego un breve silencio dio paso a un "perdón, ¿qué dije?.

Un lugar de privilegio, en cuanto a chascarros, recae en la periodista Macarena Pizarro y su seguidilla de errores en los Altazor 2006. Todo partió mal, ya que al premiar la categoría Música Tradicional o de Raíz Folclórica, llamó al escenario al ganador, claro que no tuvo en consideración que Nano Núñez había fallecido cuatro meses atrás.

Pero como si ese bochorno no fuera poco, dos horas más tarde, tuvo que ayudar a su compañero de transmisión, Felipe Braun, a corregir el "condoro" de la noche, cuando llamaron a Francisca Lewin como ganadora de la categoría "mejor actriz", cuando en realidad el premio correspondía a Blanca Lewin. Sin comentarios.

De antología

En septiembre de 1990, a pocos meses de volver a la democracia, una joven reportera de TVN, Sandra Gamboa, estaba encargada de cubrir la Parada Militar, por lo que recogió la opinión de varios ministros, sin embargo, cuando llegó a uno de ellos, de quien claramente no recordaba ni su nombre ni su cargo, no halló nada mejor que presentarlo como "aquí tenemos al amigo ministro". Era Edgardo Boeninger, ministro Secretario General de la Presidencia.

Bernardo de la Maza, quien tiene un memorable "condoro" al tragarse una mosca mientras leía las noticias, mostrando todo su temple, también sufrió las consecuencias de la mala memoria. Recordado es su lapsus al presentar a Scarlett Cárdenas como Scarlett O'Hara, la protagonista de "Lo que el viento se llevó".

Otro de los problemas que deben enfrentar los periodistas que aparecen al aire es la coprolalia. Y en esto Carcuro es un hombre con experiencia. Al menos así lo demostró en 2005, cuando en el entretiempo del encuentro entre Chile y Bolivia dejó que los televidentes de la señal internacional escucharan palabras de grueso calibre.

"Oye, huevón, si yo no puedo tomar café con azúcar, así que tráemelo con sacarina poh!. Puta que ha sido malo el primer tiempo", dijo un eufórico Carcuro, según narraron diversos chilenos residentes en Suecia que vieron el partido a través del sistema pay per view.

Algo similar –aunque en menor escala- le ocurrió a Pablo Honorato, quien el 30 de marzo pasado narraba detalles del caso Tocornal, cuando alguien se cruzó frente a la cámara, generando la inmediata reacción del reportero de tribunales con un poco educado "sale poh hueón".

El Mercurio Online SANTIAGO.-

Formas de Morir

2007-07-11T10:42:00.000-04:00

DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

[ Fuente: Revista Quo ]

Leido en www.javimoya.com

Los 100 grandes momentos que cambiaron la música

2007-07-11T10:20:00.000-04:00

La revista norteamericana "Blender" hizo la vuelta de tuerca: no eligió discos ni canciones, sino los grandes momentos del rock. Su selección incluye el debut de MTV, el fin del amor entre Justin Timberlake y Britney Spears y el día en que John Lennon y Paul McCartney se conocieron. La lista parte en 1934, cuando se fundó la primera compañía que ofreció música acondicionada para tiendas. También va al futuro: el día en que Guns N'Roses al fin lance su disco "Chinese democracy".

1 The Beatles en "El show de Ed Sullivan", 9 de febrero de 1964. Se han escrito libros sobre el día en que The Beatles tocó por primera vez en la televisión norteamericana. La jornada en que las cuatro mayores estrellas del pop inglés les mostraron sus caras en movimiento a 73 millones de estadounidenses, que ya los conocían de sobra por sus éxitos radiales. Según "Blender", cuando los Fab Four interpretaron esa noche "All my loving", "She loves you" y "'til there was you", "revolucionaron la música, y todos los que estaban viendo sintieron una promesa o una amenaza".

2 DJ Kool Herc inventa el hip-hop, 11 de agosto de 1973. Quizás para muchos DJ Kool Herc es un nombre olvidado, pero para los religiosos del hip-hop es su padre, ya que es a este jamaicano a quien se le atribuye la creación del género.

La historia es así: En una fiesta donde Herc buscaba recaudar dinero empezó a hacer algo nuevo, y con sus equipos de DJ empezó a hacer un loop en la música mientras hablaba sobre la base, diciendo los sobrenombres de sus amigos. Ése fue el punto de partida de todo lo demás, hasta llegar a las grandes cadenas y los dientes de oro.

3 Se lanza Napster, 1 de junio de 1999. No fueron los equipos con grabador de cassettes, ni los CD regrabables. Fue el 1 de junio de 1999 cuando se pudo compartir música desde dos computadores en cualquier parte del mundo con un programa simple y autoexplicativo, que la industria de la música empezó a caer en una verdadera crisis: cualquier hijo de vecino pudo mostrar su música a quien quisiera bajarla. Los responsables de esto fueron unos estudiantes de la universidad de Northwestern, liderados por Shawn Fanning, que pronto tuvieron millones de canciones en su computador, fama mundial y la enemistad de toda una industria, representada por las enojadas caras de los chicos de Metallica.

4 Kurt Cobain compra una escopeta y una caja de municiones, 30 de marzo de 1994. Fue el principio del fin. Seis días después la gran estrella del grunge ocupó el arma suicidándose de un tiro en la cabeza. Millones alrededor del mundo le lloraron y los tributos y películas aún no terminan de aparecer.

5 Debuta MTV, 1 de agosto de 1981. Las 24 horas del día dedicadas a la música. Las mayores estrellas de la industria haciendo videos cada vez más elaborados para estar en las casas de millones de adolescentes sedientos de pop y rock. "Video killed the radio star", de The Buggles, fue el primero, y el resto es historia.

Algunos elegidos

6. Dr. Dre escucha a Eminem rapeando en 1997.

7. MTV transmite el video de "Billie Jean" (1983).

8. Bob Dylan se va de Minnesota en 1960.

9. Keith Richards escribe el riff de "(I can't get no) satisfaction" el 9 de mayo de 1965.

10. El 26 de abril de 1997 abre el club Studio 54.

11. Suge Knights paga la fianza de Tupac (1995).

12. The Ramones hacen su primer disco (1976).

13. Justin y Britney terminan su relación (2002).

14. Prince posa en ropa interior negra (1980).

15. Bob Dylan toca guitarra eléctrica (1965).

16. El 16 de agosto de 1977 muere Elvis Presley.

17. Chuck Berry encuentra su sonido (1956).

18. La policía revisa "Neverland" (1993).

19. Madonna canta "Like a virgin" en los premios MTV (1984).

21. En mayo de 1991 debuta SoundScan.

22. John Lennon es asesinado (08/12/1980).

23. El Congreso se entera de una inminente epidemia de adicción a la cocaína (1979).

24. Aparece la primera guitarra Fender Stratocaster en mayo de 1954.

26. Frank Sinatra toca en el Paramount (1942).

27. The Beatles fuman marihuana (1964).

28. Sex Pistols lanza "Anarchy in the U.K.".

29. Hendrix se presenta en Woodstock (1969).

30. Debuta el programa "Pop Idol" (2001).

33. Led Zepellin toca "Stairway to heaven" en vivo por primera vez el 5 de marzo de 1971.

34. Parte "Saturday Night Live" (1975).

38. Bruce Springsteen es descubierto (1974).

39. Nace la radio FM en 1967.

41. Lennon conoce a McCartney (1957).

42. Se realiza el concierto Live Aid (1985).

48. Se muestra el iPod (2001).

51. Townshend escribe "My Generation" (1965).

52. Osbourne muerde un murciélago (1982).

61. Bill Clinton toca saxo en TV (1992).

68. Salen a la venta los Walkman (1979).

69. Se vende el primer CD en Japón (1982).

79. 2032: los Gun's lanzan "Chinese democracy"

80. El karaoke llega a EE.UU. (1982).

88. Abba gana el concurso Eurovisión (1974).

89. Roger Waters escupe a un fan (1977).

100. Radiohead lanza el disco "Kid A" en 2000.

¿Las mujeres son mas habladoras?

2007-07-09T18:20:00.000-04:00

Según un reciente estudio la media de palabras diarias de hombres y mujeres es de 16,000 y no destacan ningún sexo en particular.

Hombre: Un estudio dice que las mujeres hablan el doble que los hombres.
Mujer: ¡Pues claro!, tenemos que repetir siempre las cosas dos veces.
Hombre: ¿cómo?.

Bicicletas y el Transantiago

2007-06-28T10:31:00.001-04:00

Bicicletas

Señor Director:

¿Alguien ha considerado que con 290 millones de dólares se pueden comprar tres millones de bicicletas?

En Holanda y Dinamarca, las bicicletas pertenecen a la ciudad, y la población se dirige en ellas ya sea a sus trabajos, al metro o a donde requieran, dejándolas en estacionamientos destinados a ese efecto y para el uso de otras personas.

Gastón Dintrans Larraín

Disquision futbolistica trascendente

2007-06-27T17:41:00.000-04:00

_

Estoy en una GRAN disyuntiva..

Que es preferible:

¿Que nos vaya mal en la Copa America y echen a Acosta?

o

¿Que nos vaya bien y lo dejen?

Yo deseo que nos vaya BIEN y que se vaya Acosta pero en este mundo de opciones ... esa no es una opcion.

Pancho Budinich me comentaba que el prefiere que nos VAYA HORRIBLE en Copa America y echen al pelado necio .
Asi tendremos tiempo para cambiar las cosas y prepararnos de verdad para las eliminatorias...

Razonable , pero al menos a mi corazoncito le duele ver a Chile perder....siempre

Al fin y al cabo ¿el fin justifica los medios?

La mediocridad del Futbol chileno

2007-06-21T16:07:00.000-04:00

Esta entrevista revela eso que todos suponemos, la falta de rigor , lo alejado del sentido empresarial, la falta de profesionalismo ..del "mundo" del futbol.

Jueves 21 de junio de 2007

JOSÉ MANUEL EDWARDS:
"Todos los jugadores le tenían terror a Salas"

Juan Esteban Codelia

Marcelo Salas y José Manuel Edwards no se quieren. Nada.

El síndico de la quiebra de la U aceptó contar las historias que nunca se supieron de su administración y varios quedaron mal parados. Según él, Gustavo Huerta no imponía disciplina y Salvador Capitano nunca supo controlar la presión.
Edwards dice que los futbolistas amigos de Salas no lo saludaban, que se arrancaban de las concentraciones, que llegaban a entrenar con hálito alcohólico y que todo eso pasó porque él estaba muy nuevo en el fútbol.

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JUAN ESTEBAN CODELIA

Dice José Manuel Edwards que la de la U puede ser su última quiebra, tras 25 años como síndico. "Es que ahora hay muchas restricciones y ya no estoy en edad para eso", se confiesa.

Ayer comenzó a entregar la administración del club. Y aceptó repasar historias no contadas de su paso por el club.

"Esta fue, lejos, la quiebra más interesante y desafiante que me tocó. La única con continuidad de giro. En las otras vendía y chao. Acá tuve que investigar mucho, hasta en la antropología de la gente. Me costó mucho dividir qué era propio del fútbol y qué se achacaba como propio de la actividad".

-¿A qué se refiere?

"Estimábamos por ejemplo que a distancias de hasta 400 kilómetros se viaja en buses y de ahí para adelante en avión. Nos decían que en avión siempre, porque en el fútbol siempre se ha hecho así. Tuve que ir dividiendo las cosas que son propias del fútbol, con características especiales, y aquellas que no eran propias pero que se hacían por una costumbre ancestral. Como que los jugadores no debían practicar en la tarde. Ellos entrenan de 10 a 12. Y de ahí en adelante, hasta las 10 del día siguiente, tienen libre".

-¿Y eso no le parece?

"A mí me parece que alguien que gana cinco millones de pesos mensuales no puede tener esa libertad, porque a las 8 de la noche ya durmió siesta, vio televisión y está aburrido. Por eso a las 10 de la noche está en la discoteca. Y es lógico que así sea".

-¿Cómo lidió con ese tipo de cosas?

"A mí me insistían en que esto que está ocurriendo con los jugadores es propio del fútbol, así que no los moleste. Yo opinaba que no, que esto de la conducta personal no es propio del fútbol. Y que tengan un trato tan especial y que se les den tantos premios no es propio del fútbol, sino que ocurre en una empresa común y corriente. Y fui suspendiendo de alguna forma. Y exigiendo de otra".

-¿Qué suspendió?

"Permisos para que salieran fuera de Santiago libremente cuando quisieran, que si alguien se sentía mal o estaba lesionado no fuera al entrenamiento. O no ir al Caracol Azul el fin de semana. Eso me lo pedían los jugadores, a través de Gustavo Huerta (N. de la R.: entrenador del año pasado). Salas, por ejemplo, se quería ir en su vehículo con cuatro o cinco amigos cuando jugábamos en provincias, separados del bus que iba con el resto de los jugadores".

-¿Es verdad que se arrancaban del hotel de concentración en ese mismo vehículo?

"Sí, de eso también me enteré. ¿Cómo lo supe? Por los mismos jugadores que me contaron después. Nunca se me dijo nada cuando él estaba en el equipo, porque todos los jugadores le tenían terror a Salas".

-¿Sólo Salas se arrancaba de la concentración?

"No quiero entrar en detalles. No es el momento...".

-Pero quizás este sí es el momento, al término de su gestión...

"Yo creo que el hecho de que los miércoles se entrenara después de almuerzo, porque eran los martes de Salas (N. de la R.: esos días se hacían asados y convivencias y supuestamente se cambiaban las prácticas a petición del jugador), no tiene ningún sentido".

-Perdón, pero todos los problemas se limitan al primer semestre de su gestión y a Marcelo Salas...

"Sí, sólo con él. Lo que sí te confieso es que los jugadores más cercanos a Salas, que yo no sabía que había un quinteto hasta que se fueron, no me saludaban. Yo no podía ir al camarín, porque había un ambiente de cortarlo con un serrucho".

-¿Cuándo se entera de todas estas cosas?

"Cuando se retira Gustavo Huerta. Nadie se atrevió a hablar antes de eso. Tenía ideas, pero no tan claras".

-¿O sea que la razón para que se fueran los "salistas" fue esa?

"No, yo no sabía. Todos terminaron contrato. A lo mejor Sergio Vargas me recomendó no recontratar a tales y tales por esto mismo. A sabiendas de que era el grupo. Después lo supe".

-En ese tiempo se comentaba que había jugadores de ese grupo que iban a entrenar con hálito alcohólico...

"No en el tiempo de (Salvador) Capitano, tampoco en el de (Jorge) Socías, pero en el de (Gustavo) Huerta me enteré de que sí. Con Huerta ocurrieron dos cosas. Yo era muy nuevo, estaba todavía empapándome de esto y no podía ir más allá. Y segundo, que tuvimos un entrenador de no mucha personalidad".

-¿Este año la situación mejoró?

"Un día, en la pretemporada de Coquimbo, les pregunté a Luis Pedro Figueroa y 'Pepe' Rojas por qué molestaba tanto que yo fuera al camarín. Ahí me dijeron que yo tenía que ir perdamos o ganemos. Recién ahí caí de las nubes. No lo había hecho porque el ambiente era tan desagradable, que pensaba que era embarrar más la cosa. De ahí para adelante fui siempre".

-¿Qué más cambió?

"Me decían que no se debía llamarles la atención cuando los expulsaban. Bueno, pero ahora se hace, les contesté. Y salvo con Salas, no tuve problemas con ningún otro expulsado. De hecho, en el segundo semestre el comportamiento fue mucho mejor. Y es porque me puse firme. Después tuve que lidiar con salidas tarde a la cancha, lo que implicaba multas. Les dije que las pagaran ellos. Es que no se usa, me insistían. Un día les dije que se las iba a descontar y nunca más se atrasaron. O que ningún problema si regalan una camiseta, pero la pagan. Lo mismo si perdían una pelota. Y así sucesivamente".

-¿Le costó convencer a los DT para que le entregaran informes semanales?

"Me dijeron que eso no se usa en el fútbol. Y lo impuse. Es natural que alguien le dé cuenta de su función a un jefe. Lo hicieron todos, aunque Capitano reclamó como malo de la cabeza. En los tiempos del argentino el camarín era un desastre, sobre todo después que se perdía".

-¿No le gustaba la reacción de Capitano?

"Era pésima. Si un día lo llamé para un lado, en Concepción, y le dije 'amigo mío, si usted sigue así esto va a cambiar'. Por eso tomé la decisión. Si la persona que manda se cae al suelo, no manda. Estaba muerto, muerto, muerto. Parado en una esquina, mirando el suelo, destrozado. Si el jefe estaba así, imagina cómo era ese camarín. Era mucho. Es como que en tu casa se produce un accidente y yo salgo arrancando. Los niños chicos van a pensar que el papá no sirve de nada. Eso es lo que pasaba en la U con Capitano".

-¿Despedir a Capitano fue más difícil que hacerlo con Mariano Puyol?

"Mucho más. Yo de eso ni supe. Le mostré a Sergio Vargas la lista de los profesionales que había y él marcó a los que tenían que seguir. Yo no los conocía. Entre los que no se quedaban, estaba Mariano Puyol. Yo no sabía quién era".

-No terminó bien su relación con Vargas...

"Él renunció voluntariamente siendo leal a Capitano, lo que es una estupidez del porte de un buque. Le dije que no era la manera de ser leal con nadie. No entiendo qué bien le hacía a Capitano que él se vaya. Que quede sin pega. Tengo que partir de la base que Sergio fue honrado y honorable siempre, que no tuvo revanchas personales ni recibió comisiones de parte de Mercom, ni nada. Parto de la base de que todo esto fue honorable".

-Las negociaciones de jugadores muchas veces se prestan para cosas raras, ¿le pasó a usted?

"Lo que puedo decir es que si me comprometí a pagar tanto, la U pagó tanto. Ahora si el resto hizo algún negocio, no lo sé. La U pagó lo que se comprometió a pagar. Y tampoco pagamos por alguna transferencia. Sólo sueldos".

-¿Y no le vendieron gatos con orejas de conejo?

"Creo que algunos jugadores eran gatos con orejas de conejo, pero venían por sueldos bastante miserables".

-¿Fue un error traer a Pinilla a la U?

"Pinilla vino por cero. Sólo le hicimos un contrato porque había que inscribirlo en la ANFP. Nunca cobró. Si no lo hubiésemos traído, nos habrían preguntado por qué no lo trajimos si era gratis. Es un ídolo, no tanto como Salas, pero es perfectamente manejable. Pinilla se metía autogoles, porque teniendo los dones que Dios le dio los ha desaprovechado enormemente y va por un destino incierto".

-La U terminó mal...

"Tú viste cómo se terminó. Y eso que era la era de Jorge Socías, tranquila. Pero Jorge tampoco fue capaz de pelear contra este desánimo".

-¿Cómo lo explicaba?

"Que había un desánimo general. Esas son cosas del fútbol que dicen. Si yo fuera gerente general les habría dicho váyanse exactamente a la cresta. A mí me gritaban Edwards de tu madre, tuve que caminar por los techos, y seguí igual. Qué se han creído ustedes. Pero me decían que así es el fútbol".

CAPITANO

"Es como que en tu casa hay un accidente y yo salgo arrancando. Los niños pensarán que el papá no sirve de nada. Eso pasaba en la U con Capitano".

SALAS

"Que los miércoles se entrenara después de almuerzo, porque eran los martes de Salas, no tiene ningún sentido".

LA QUIEBRA DE LA U SE EXTENDERÁ AL MENOS UNO O DOS AÑOS MÁS. Y no está claro cuándo se podrán repartir los dineros recaudados.

"Se puede trabajar con Los de Abajo"

Los garabatos y lienzos en contra de José Manuel Edwards, y su escapada por los techos del centro capitalino, marcaron la primera etapa de su administración. Hoy la situación es radicalmente diferente.

"Los de Abajo (LDA) no creían en lo que se estaba haciendo. Eran contrarios. Tuve que hacer una estrategia larguísima para convencerlos".

–¿No cree que cedió mucho a LDA?

"Dime cuántos incidentes en el estadio hubo en el Apertura de 2007. Cero. ¿Cuántas veces gritaron Edwards de tu madre en el segundo semestre? Cero. ¿Qué más importante que Los de Abajo se porten bien y cuánto me costó lograrlo? Salí ganando".

–¿El trato era 'me dan lo que pido o me porto mal'?

"No, yo les corté todo y no se los volví a dar".

–¿Y las entradas?

"Cien entradas. Nada más. Nadie puede decir que les di una cosa más. Pero me pidieron que recibiera a Bonvallet y yo lo hice, me pidieron presentar al equipo en conjunto y acepté. Fue un desastre, pero me da lo mismo. Se portaban bien. Después, surgió el asunto de los guardias de seguridad. Sabía que ellos no lo iban a aceptar. Y yo tampoco quería. Me daba lo mismo que no lo aceptaran. Pero lo de los petos ya fue otra señal de apertura".

–¿Bonvallet no era su candidato a la banca azul?

"Lo de Bonvallet fue un gol de media cancha. Ahí ellos se dieron cuenta de que yo estaba dispuesto a oírlos. No era mi candidato. Le dije a la comisión que no iba a aceptar a alguien por más de tres meses, que no fuera de la U, que no hubiera jugado acá y que no conociera a la gente. La cosa era entre Lucho Musrri, Bigorra, Lulo Socías y Vaccia".

–¿Y no le dio envidia al ver toda la gente que lleva en Temuco?

"Me importa una pelota el dinero, sino que fuera de la U. Y Bonvallet no me daba garantía de éxito… Después, fui a ver cinco veces a Kramer. ¿Sabes lo primero que hizo al salir? Llamarme. ¿Y sabes dónde almuerzo y con quién este viernes? Con estos gallos. Eso quiere decir que se puede trabajar con ellos. Si tú no los tratas como asesinos, no te cagas de susto, no les das lo que no debes dar y los tratas como se deben tratar, entonces la cuestión va a caminar. Es difícil, es peligroso, pero hay que jugársela".

Edwards saca cuentas alegres: "Fue más gente a ver los partidos, porque ya no había incidentes".

Azul Azul tomó el mando

A las 13.30 horas se reunieron, en la sede de la Corfuch, los representantes de Azul Azul (Mario Conca, Johnny Ashwell, Juan Eduardo Vargas, Octavio Colmenares y Edmundo Hermosilla) con el síndico José Manuel Edwards.

Y se produjo el traspaso de mando, aunque ocurrirá en forma gradual hasta el 30 de junio.

Edwards seguirá en su cargo, pero tendrá a su lado a Johnny Ashwell, quien realizará la función de gerente general y gerente deportivo mientras sus jefes buscan a quien se quede en forma definitiva con el primer cargo.

La medida tiene un efecto práctico inmediato. Se comprará gas para el Caracol Azul (legalmente el síndico ya no podía seguir haciéndolo) y se adquirirán los repuestos de los vehículos de utilería.

Todo debería volver a la normalidad hoy.

Además, se cancelarán los bonos prometidos a jugadores como Manuel Iturra, Miguel Pinto y Waldo Ponce a comienzos de temporada.

¿Arturo Salah? Hoy vuelve de Concepción y se sentarán a conversar para tratar de cerrar su retorno. Mientras eso no se haga, los refuerzos se mantienen statu quo.

Mario Conca, vocero de Azul Azul, aseguró que la intención de los nuevos dueños de la U es que se respeten todos los contratos de futbolistas heredados por la sindicatura, lo que implica que no habrá despidos.

"Se respterán todos. ¿Waldo Ponce? También. Ahora, está en su derecho si se quiere ir, pero nos interesa que siga", dijo. Jorge Acuña y Francisco Arrué, de esta manera, seguirán en la U. A menos que ellos se quieran ir.

Conca agregó que "hay que bajar un poco las expectativas de los refuerzos. Potenciaremos el equipo, pero el proyecto madurará recién en 2008".

Ayer, además, el vocero de Azul Azul ratificó que "Carlos Alberto Délano está en el proyecto, pero se integró desde el principio. Hubo un aumento de capital, por eso variaron los porcentajes de propiedad. Hay otros actores, como Gonzalo Rojas, que también tienen parte de la compañía. ¿Más cambios? No hasta que salgamos a la bolsa".

2007-06-20T17:02:00.000-04:00

Jane Lloyd - The best bloopers are a click away

la musica, la historia, la pena, los padres, el cariño....Jake Lloyd

Un nuevo kilo para el mundo

2007-06-20T12:49:00.000-04:00

Desde 1889, un cilindro de platino e iridio es guardado celosamente en las bodegas de la Oficina Internacional de Pesos y Medidas (BIPM), en Francia.

Pesa exactamente un kilo.

Pero el tiempo está carcomiendo esa exactitud; lentamente se desintegra y pierde peso. Aunque sean menos que gramos los que pierde, eso significa que deja de ser la referencia del kilo en el mundo. Sin sustituto, el kilo deja de ser un kilo. ¡Nadie sabría cuánto pesan mil gramos!

Por eso, científicos de Rusia, Alemania, Italia, Bélgica, Japón, EE.UU. y Australia cooperan con la BIPM para crear un nuevo kilo en el "Proyecto Avogadro".

El kilogramo es una de las siete unidades de medidas del Sistema Internacional. Las otras son: metro, segundo, grados Kelvin, amper, lumen y mol.

La meta era juntar suficientes átomos de una sustancia hasta lograr un kilo. El sílice fue la sustancia elegida. La semana pasada, la Organización de Investigación Científica e Industrial de la Comunidad Británica de naciones mostró el resultado: dos perfectas esferas de plata.

Si logran contar el número exacto en la esfera, ese número será la nueva definición de kilo: "n átomos de sílice".

El material usado es un isótopo de sílice producido en Rusia. Tres años les tomó a los alemanes lograr un cilindro de cristal del material de 20 cm. Y a los australianos les tomó otras 12 semanas para fabricar las esferas de 93 mm de diámetro.

Eligieron el sílice porque su estructura atómica es muy uniforme y no cambia en el tiempo.

La forma esférica fue escogida porque no tiene orillas; en caso de posibles "piquetes" sería muy fácil calcular la potencial pérdida de volumen.

Así, la esfera perfecta nunca perderá su carácter de kilo. No es un cambio de referencia; sólo la seguridad de que en el futuro un kilo siempre será un kilo.

EN INTERNET

Investigación en Australia:

www.csiro.au

Proyecto Avogadro:

www.npl.co.uk/mass/

avogadro.html

Pesos y medidas:
www.bipm.org

Skaters

2007-06-20T10:47:00.000-04:00

Siempre alego contra los skaters, meten ruido , ocupan vereda , son peligrosos para mis hijas, y ademas son chantas.
Pero estos son INCREIBLES, primero Rodney Mullen , skate callejero

Y el famoso Tony Hawk en plataformas tipo "X Games"

Micro

2007-06-19T17:57:00.000-04:00

Hacia que lado se mueve esta micro?

Dice la leyenda que los niños pueden concluir facilmente la respuesta... buscan deducciones simples y no se confunden en los detalles.

Piense.... es muy sencillo pero a veces lo evidente esta escondido

PIENSE...

Si se dio por vencido , seleccione el texto de aca abajo:

La micro se mueve hacia la Izquierda, ya que no se ve la puerta. Y todas las micros del mundo ( a excepcion de algunos paises anglos ) tienen su unica puerta a la derecha.

Si usted vio esta solucion debe castigarse imaginando a Ricardo Lagos como Presidente del 2009.

Formas de pedir Pizza

2007-06-19T15:54:00.001-04:00

1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor.
2. Invéntate un numero de tarjeta VISA y pregunta si la aceptan.
3. Habla con jerga de radioaficionado.
4. Pide un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, di: “Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación.”
6. Dile que tienes en la otra línea a otra Pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo tu dirección, dile “¡sorpréndeme!” Y cuelga.
8. Responde a sus preguntas con preguntas.
9. Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita.
10. No nombres los ingredientes que deseas… Mejor, deletrealos.
11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice, dile: “Por favor, no mencione esa palabra”.
12. Pide una comida disponible en alguna otra parte.
13. Pregúntale a la operadora qué ropa lleva puesta.
14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono.
15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos, entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron.
16. Díle que estás deprimido. Logra que el o ella te alegre el ánimo.
17. Cambie tu acento cada tres segundos.
18. Ordena 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le vas a dictar. Preguntale si necesita papel.
19. Díle que su voz te suena de alguna parte… pregúntale si antes trabajó en un 906
20. Empieza tu orden con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “No, no me gustaría”
21. Trata de alquilar una pizza.
22. Ordena mientras usas una silla eléctrica.
23. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias afectuosamente.
24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al micrófono y grita con todas tus fuerzas: “ADIOS”
25. Imita la voz de quien te coja el teléfono.
26. Elimina verbos de tu lenguaje.
27. Pide ver un menú.
28. Pregunta qué le va mejor a un Chardonnay añejo.
29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado.
30. Ordena una porción, no una pizza entera.
31. Ronca en el medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?”
32. Psicoanaliza al recepcionista.
32. Preguntales cuál es su número del teléfono. Cuelga, lláma de nuevo y pide.
34. Aprende a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pide que te incluyan estos en la pizza.
35. Llama para quejarte acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estabas borracho y no querías decirlo.
36. Dile al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído la pizza.
38. Pregunta por el tipo quien tomó tu pedido la ultima vez.
39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo.
40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrate vago en tu orden.
42. Cuando repitan tu orden, di un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usas un teléfono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
44. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada.
45. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza.
46. Di “Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” Bastante fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?”
47. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio.
48. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cambialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di: “Usted sólo tome nota, que es su trabajo”.
49. Pide una pizza de dos centímetros.
50. Ordena un Seguro de vida del término del pedido.
51. Pregunta cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.

leido en "antigua cadena de e-mail"

Starwars v/s Titanic

2007-06-19T15:53:00.001-04:00

El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es aún más grande.
El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es tropecientas mil veces más rápido.
Titanic dura casi cuatro horas.Star Wars dura más de 9 horas y aún está emocionante.
Star Wars tiene muñequitos mucho más chulos.
Si un niño ve Titanic, se muere de aburrimiento.Si un niño ve Star Wars, se abre al conocimiento.
Yoda habría usado la Fuerza para sacar al Titanic del agua.
Leía es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi.Rose es una pobre desgraciada y además adúltera.
Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier “primera clase” en cubierta.
Los borrachos de la Cantina de Star Wars son más borrachos y más cabrones que los jodidos borrachines de la tercera clase del Titanic.
Si volara hacia el Titanic, Wedge no podría decir “Mira el tamaño de esa cosa” sin mearse de risa.
Da mucho más miedo ser perseguido por un cabrón maniático con capa negra, armado con sable láser y en una nave, que por un pringado forrado y cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
Titanic es “igualitaria” porque pone a los pobres como personajes simpáticos.Star Wars es “igualitaria” porque sus almirantes son anfibios con ojos saltones y nadie se ríe de ellos.
Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un pedazo de hielo, viajando a menos de 100 km/hora.
Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata como una puta a su novia.Sin embargo Darth Vader es es el malo porque estrangula a la gente y explota planetas así, por sus huevos.
Si, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero… ¿Puede manejar un X-Wing? ¿Mover objetos con el pensamiento? No madres, La gente no pierde la vida tratando de repetir escenas de Star Wars en la proa de los cruceros.
Rose se enfrenta al agua helada para rescatar a su novio.Leia se enfrenta a Jabba el Hutt.
En el Titanic solo había botes salvavidas para la mitad de la tripulación.En Star Wars Siempre hay suficientes cápsulas de escape.
¿Sabes lo que hace el Imperio con los que se autoproclaman “Reyes del mundo” siendo unos muertos de hambre? los mandan al compactador de basuras.
Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, habría usado la Fuerza para obtener la llave.
“Prefiero ser su puta a ser tu esposa” no tiene la misma fuerza que “Prefiero besar a un Wookie”.
Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno.Leonardo DiCaprio solamente se congela y se hunde a lo gay.
En Titanic, todos sabían que el barco se iba a hundir. Sin embargo, en Star Wars ¿Quién se habría imaginado lo de “Luke… Yo soy tu padre”?
y, finalmente…
Han Solo habría esquivado el iceberg meándose de la risa

leido en www.ionlitio.com

Poster

2007-06-19T15:43:00.001-04:00

No conozco la pelicula.. pero el poster es genial.

Hacer Cine (por Robert Rodriguez)

2007-06-18T19:08:00.000-04:00

Curso de cine en 10 minutos

Por q256 el Jueves, 8 de Marzo de 2007
Este pequeño discurso es obra de Robert Rodriguez, director de varias películas muy conocidas entre lo jóvenes de los años 80 y 90 como “El mariachi”, “Desperado”, “Abierto hasta el amanecer”, un episodio de “Four Rooms” o, más recientemente, la exitosa “Sin City”.
Dejando aparte las discrepancias que se puedan tener hacia algunos de los puntos del discurso, resulta interesante conocer sus consejos para la producción de películas de bajo presupuesto, sobre todo teniendo en cuenta que vienen de un director que se hizo famoso por rodar “El mariachi”, un largometraje completo, con un presupuesto de tan sólo 7.000 $.
Buenos días.
Un famoso director de cine dijo hace mucho tiempo que “Todo lo que necesitas saber sobre hacer cine lo puedes aprender en una semana”. Estaba siendo demasiado generoso. Podéis aprenderlo en 10 minutos.
Ajustad vuestros relojes. Habremos acabado en 600 segundos.
Así que queréis ser cineastas, ¿eh?(Coro: ¡Síiiii!)
¡Falso! vosotros YA SOIS cineastas. En el momento en que habéis decidido serlo, automáticamente lo sois. Haced tarjetas de visita que digan que sois cineastas, pasadlas a vuestros amigos, en cuanto hayáis superado la barrera y os considereis a vosotros mismos como cineastas, empezaréis a pensar como uno de ellos. No soñéis con llegar a ser cineastas. ya sois cineastas.Ahora, vamos al grano.
Vamos a jugar
Lo que tenéis que aprender es que ser creativo no es lo único que cuenta en este negocio. Tenéis que convertiros en técnicos. La gente creativa nace así. Si lo sois, teneis suerte. La gente técnica no puede nunca ser creativa. Es algo que nunca podrán tener. No se puede estudiar, encontrar o comprar. Uno nace con ella.
Demasiada gente creativa no quiere aprender a ser técnica, así que lo que suele ocurrir es que acaban dependiendo de los técnicos. aprended a ser técnicos además de creativos. La técnica sí que se aprende, y si sois creativos y técnicos, seréis imparables.
Experiencia
¿Tenéis experiencia en la industria del cine? Si, vale, la tenéis, VEIS películas, ¿no? Pero ahora tendréis que adquirir otro tipo de experiencia que no se tiene sólo viendo películas. Coged la cámara. Haced vuestras propias películas. Cometed errores. Los errores son algo muy subjetivo. Hay errores que para otros son obras de arte. Escondéos tras esa barrera difusa. Contad a todo el mundo que es arte. Los errores son parte de vuestra propia obra. No reneguéis de ellos.
Se empieza con un guión
¿Alguien sabe escribir? ¿No? Bien. Todo el mundo escribe más o menos de la misma manera. Empezad a escribir a la vuestra. Eso os hará únicos. Podéis tomar clases de escritura, pero no os molestéis en ir a escuelas de cine para acabar haciendo películas como algún famoso director. Queremos ver vuestras propias películas.
¿Cómo se escribe un guión?
Bueno, obviamente no tenéis mucho presupuesto, o de lo contrario no estaríais asistiendo a esta clase… Así que queréis hacer una película sin presupuesto. Os encontraréis problemas a cada momento. Podéis deshaceros de esos problemas de dos maneras: creativamente o tirando de la manguera del dinero. No hay dinero, así que no hay manguera. Así que vamos a crear un guión para una película que podáis hacer sin dejar a vuestros padres sin un duro. Vamos a hacer una película barata.
¿Cómo se hace una película barata?
Mirad a vuestro alrededor, ¿Qué es lo que encontráis? Usad lo que tenéis. ¿Que vuestro padre tiene un bar? Haced una película sobre un bar. ¿Tenéis un perro? Haced una película sobre vuestro perro. Si vuestra madre trabaja en una guardería, haced una película sobre una guardería. Cuando hice “El mariachi” tenía una tortuga, una funda de guitarra y un pueblo, por lo que decidí hacer una película sobre esos elementos.
¿Cómo puedo visualizar una película?
Con Storyboards. Podéis previsualizar vuestra película y dibujarla, pero lo que deberíais hacer es poner vuestra cabeza en blanco y ver vuestra película. Cerrad los ojos y quedáos allí. Imaginad una pantalla, imaginad vuestra película. Plano por plano, corte por corte. quedáos allí sentados, deshacéos de todo lo externo, de todos los pensamientos de vuestra cabeza excepto los que tengan que ver con vuestra película, y vedla ahí. ¿Es demasiado lenta? ¿Demasiado rápida? ¿Es divertida? ¿Tiene sentido? Vedla y escribid lo que veis, los planos que veis. Y filmad esos mismos planos.
Equipamiento
Vale. Vamos al equipo. Cuanto peor, mejor. No vais a usar nada que sea demasiado lujoso. recordemos que es vuestra primera película, aún no sois Spielberg. yo usé esta cámara en “El mariachi”, una 16mm, una 16S. Me ayudaba a moverme rápido porque era ligera; era muy ruidosa, así que el sonido se grabó de manera un poco absurda; Pero esta cosa cuesta $2000. No gastéis el dinero en esto. Buscad alguien que os la preste. A mi me la prestó un tipo que no la estaba usando en ese momento. La cogí y filmé mi película.
(Apuntando a un pesado y sólido trípode) Mirad esto: Es un hermoso soporte, muy sólido, ¿Sabéis que es lo que va a pasar? La cámara se va a quedar ahí, la vais a dejar ahí porque es guay, la cámara en este super trípode. Eso significa que vuestra película va a verse pesada, fija, anclada. Sacadla de ahí, sentáos en una silla de ruedas, que os empujen y haced que se mueva, poned algo de energía en la película. Esa es una de las grandes cosas de las primeras películas. tienen tanta vida, tanta energía… Las grandes producciones nunca podrán emular esa energía, porque tienen trípodes demasiado buenos, hay demasiado equipo humano, y todo va realmente suave y pulido y eso le quita vida. Añadid vida a vuestra película deshaciendoos de los accesorios lujosos.
Aquí tenéis un fotómetro. No es el de la bolita blanca, rompí el otro. Este es un medidor puntual (spotmeter). Está bien pero es demasiado lujoso. Lo que necesitáis es ese modelo con la bolita blanca, apuntadlo al sujeto, leed el núnero, mirad a la tabla de conversión (el fotómetro es un gran amigo), ajustad el foco y el diafragma, y ya está. Empezad a filmar.
No useis demasiada luz. En “El mariachi” usábaamos dos luces, bombillas normales, reguladas para luz interior, así que funcionaban bien. Después todo el mundo decía que la iluminación daba un ambiente triste porque habia poca luz… Vuestros errores, vuestras deficiencias se convierten de repente en expresión artística.
Finalmente, postproducción
Cuando has acabado de filmar, ¿Qué haces? (coge un mezclador de video) Estos son vuestros amigos, amigos míos. Los sistemas de edición de video, los sistemas de edición por ordenador… Es inmediato. Es fácil. Es barato. No editéis sobre la película. La película es vuestra enemiga. Podéis filmar en película pero no editeis la película. Si alguno de vosotros quiere editar en película que salga de mi clase ahora mismo. Gastáos $20.000 en una escuela de cine y hacedlo. Nunca encontraréis un trabajo. Creedme.
En la actualidad, todo se hace en ordenadores o video. La película es lenta, cara no es creativa… Se tarda demasiado. Lo que hago es editar sobre video. filmé “El mariachi” por nada. Lo edité en video. Tenía un master en video de 3/4″ precioso, porque transferimos directamente desde la película. Calidad 35mm. Limpio. Hice copias en VHS y las mandé a todo Hollywood. Nunca imprimí una copia en película. (coge un trozo de película de cine) Una pérdida de dinero. Hay que empalmarla, tensarla, se degrada, es carísima de duplicar. El positivo se pone en cinta de video, donde es fácil de ver, duplicar y tener vuestros trabajos.
Vale. Ya habéis hecho vuestra película, la habéis editado, la habéis mandado, y empezáis a recibir ofertas. ¿Qué hacéis? Lo primero es conseguir un agente. enseguida. Hollywood está lleno de tiburones, contratad a uno que trabaje para vosotros. Estos tíos van y consiguen los mejores negocios, los mejores precios, te mandan las mejores películas.
Lo que habéis aprendido es lo que nadie más ha hecho. Cómo hacer una película barata. Nadie en Hollywood sabe cómo hacerlo. Vosotros sois quienes podéis hacer que las producciones sean baratas, podéis hacerlas mejor. No dejéis que el sistema os trague, sacad partido de vuestra posición.
Personalmente sigo haciendo películas de bajo presupuesto, que parecen de alto porque yo aprendí las tecnicas que os he mostrado hoy.
Bueno, tengo que volver a mis películas, así que espero que vosotros hayáis aprendido algo hoy. Espero que cojáis algunas de esas cámaras y filméis algo por vosotros mismos. Espero que escribáis las ideas que tenéis, los sueños que tenéis.
Basta de aspirar a algo, empezad a hacerlo.
Os veré en Hollywood ¡tened cuidado!
Robert Rodriguez.

Leido en www.ionlitio.com

Donde esta el truco?

2007-06-18T11:36:00.000-04:00

Si lo sabe ... a los comentarios.
Si usted es el primero en descubrirlo y es dama se podra ganar un casting exclusivo con el dueño del blog http://miguelsantander.blogspot.com

Francia y Chile

2007-06-15T09:55:00.001-04:00

NICOLÁS SARKOZY: TAN POLÍTICAMENTE (IN)CORRECTOPaula Schmidt M.

Paula Schmidt M.Periodista e Historiadora
Francia ha legado al mundo el prestigio de su arquitectura, el invento de la Nouvelle Cuisine, la majestuosidad del vino aterciopelado de Beaujolais, la elegancia de Chanel y su visión prét-á-porter en cuanto a la moda, pero, sobre todo, la creación de la República como cuerpo político, cuyos principios de libertad, igualdad y fraternidad traspasaron sus fronteras ascendiendo a la inmortalidad dentro de la historia política moderna.
Hoy, atrae alrededor de 75 millones de turistas al año; es la sexta economía mundial (se cree que hacia 2035 sobrepasará a Alemania como la primera economía de la UE); su ingreso per cápita es de US$ 34 mil, con un PIB de US$ 1.5 mil millones; con una población de 63 millones es el segundo país, después de Ucrania, con más habitantes en Europa; la religión es mayoritariamente católica; posee una tasa de inserción laboral femenina en torno al 47,9% (anhelable para el estándar chileno que bordea el 37%), junto a la tasa de natalidad más alta del Viejo Continente (2.0 hijos por mujer) mayor a la nuestra (1.9 hijos) y sobrepasando con creces a sus vecinos españoles, italianos y alemanes cuyas tasas de fecundidad femenina no superan el 1.4. Sin embargo, su otra cara de la moneda refleja grandes desafíos para el nuevo líder galo, Nicolás Sarkozy, quien, a partir del pasado16 de Mayo, deberá conducir los hilos de su mandato entre lo que implica hacerse cargo de asimilar a la mayor cantidad de población musulmana de la Europa occidental, potenciar a un débil crecimiento económico de tan sólo un 2%, que se arrastra desde el 2006, contrastado por una alta tasa de desempleo del 9.8% que hizo arder París el 2005.
Sus detractores lo califican como un factor divisorio (debe ser por la transparencia de sus convicciones) y para más de algún devoto de izquierda el nuevo mandatario es el enfant terrible para la tradición socialista occidental. Esa que, a pesar de sus deficiencias, persevera en la expansión del Estado Benefactor, en donde el púlpito religioso es percibido con recelo más que como un estrado y que, a pesar de los derechos individuales, el pluralismo y sello de protección social que pregona ha experimentado un verdadero subdesarrollo al momento de otorgar eficientes servicios de bienestar social.
Previo a la segunda vuelta presidencial en Francia, Sarkozy pronunció un discurso políticamente (in)correcto para los tiempos que corren que, de seguro, provocó escozor entre más de algún piadoso socialista, ya que se atrevió a señalar con el dedo y condenar las derivaciones de otra connotada revolución francesa: la de Mayo del 68 promovida por lo que él denomina como “la izquierda hipócrita”.
“Todo aquel quien reivindica la herencia de Mayo del 68 otorga al prójimo lecciones que jamás se aplican a sí mismos, quieren imponer a los demás comportamientos, reglas, sacrificios que jamás se imponen a sí mismos”, manifestó Sarkozy. Este tajante enunciado otorga la oportunidad de comprobar si esto se evidencia aquí en Chile y poder así, entonces, aclarar dudas sobre el cuestionamiento al modelo de corte socialista ¡perdón! “progresista” que, desde hace un tiempo, administra al país.
Otras frases del discurso para la reflexión:“La izquierda no ama a la República, porque no ama la igualdad. Pretende defender los servicios públicos, pero que jamás vereís en un transporte colectivo”. ¿Cuántos son los ministros, alcaldes, jueces, diputados y senadores que dependen del fallido Transantiago? (...)“Que ama tanto la escuela pública, que a sus hijos los lleva a colegios privados”. ¿No es el colegio privado La Girouette uno de los preferidos por miembros ilustres del PS para la educación de sus hijos?(...)“Que dedica su tiempo a hacer moral para los demás, sin ser capaz de aplicársela a sí misma”.¿La detección de pagos de indemnizaciones en Correos de Chile y otras empresas del Estado como Enap, Enami y EFE; las denuncias sobre compras irregulares de terrenos y uso de recursos del fondo de tierras para honorarios, viáticos y gastos de oficina de la Conadi; los sobresueldos a funcionarios del MOP y la participación de Ciade en trabajos con el MOP pagados, pero que no fueron ejecutados; el desvío de dineros del programa de generación de empleo a campañas parlamentarias oficialistas; las irregularidades en Chiledeportes; la expulsión de Jorge Schaulsohn del PPD por manifestar que existe una “ideología de la corrupción en la Concertación” y la condena de Matías de la Fuente, ex jefe de gabinete del Presidente Lagos, son consideradas como parte de la reserva moral del país?
El vocero de Gobierno, Ricardo Lagos Weber, tras el último discurso del 21 de Mayo, aseguró que éste no tuvo nada de populista y que estuvo marcado por el principal énfasis de la administración Bachelet: “la protección social”(Radio Cooperativa. Mayo de 2007) a la cual se adhieren, según la misma Mandataria, política de desarrollo y un nuevo trato para los ciudadanos. Sin embargo, los nuevos hospitales (sin camas), el traspaso de US$290 millones de recursos públicos (o sea, provenientes de todos los chilenos) para rescatar al nuevo transporte público, el alza de cuatro puntos en los índices de victimización y la debilidad de la educación pública reman en dirección contraria a lo que se propone la autoridad.
Siguiendo la misma línea del Ministro Secretario General de Gobierno, su padre, Lagos Escobar afirmó, previo a las elecciones presidenciales del 2005, que el país sabía distinguir entre ofertas demagógicas y el trabajo serio que se ha hecho en los gobiernos de la Concertación. ¿Será por eso que aún evalúa si responde por oficio o en persona al llamado de la comisión investigadora de la Cámara por los agudos problemas que aquejan a los usuarios del Transantiago?
Personalmente, prefiero ser políticamente (in)correcta...
Discurso:www.ump.org/site/index.php/ump/s_informer/discours/nicolas_sarkozy_a_Bercy
Paula Schmidt M.

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Albert Einstein contra el ateísmo arrogante

2007-06-04T17:09:00.000-04:00

En nuestro Blog familiar ( De todo un poco...) publiqué una entrada sobre un razonamiento que se le atribuye a Albert Einstein para contestar la pregunta ¿Dios creó el mal?. Puede que sea una cita APOCRIFA , como me hizo ver Javier, pero cierta o no me llevó a curosear por la relación que tenía Einstein con Dios.
En una página sobre ciencia y fe encontré un artículo bastante serio al respecto.
A continuación un extracto con las mejores frases. Si quieren leer el artículo completo ( que está muy bueno e interesante) pinchen aquí.

Albert Einstein contra el ateísmo arrogante

"...Y es que Einstein era deísta. Creía en un Dios que daba orden y armonía al Universo. Siempre rechazó ser ateo, incluso rechazó ser panteísta. Dios no estaba en el Universo, sino detrás del Universo. Sin embargo nunca aceptó que fuese un Ser Personal. Y mucho menos que interviniese alterando las leyes naturales. Einstein no creía que Dios tuviese libre voluntad, pero es que tampoco creía que los hombres la tuviesen.

En EEUU se acaba de publicar una nueva biografía de Einstein a cargo de Walter Isaacson, que además ha publicado algunas líneas en TIME sobre la fe de Einstein.

«A lo largo de su vida, Einstein fue constante al rechazar la acusación de ser ateo. 'Hay gente que dice que no hay Dios, pero lo que realmente me enfada es que me citan para apoyar su punto de vista', dijo a un amigo.

Otra de las cosas que distinguen a Einstein de los ateos modernos y groseros es que reconoce los logros históricos de la Iglesia, especialmente los que vivió en carne propia. Así, el 23 de diciembre de 1940 declaraba en la revista TIME sobre la facilidad con que Alemania adoptó la cultura nazi:

"Cuando tuvo lugar la revolución en Alemania, miré con confianza a las universidades, pues sabía que siempre se habían enorgullecido de su devoción por la causa de la verdad. Pero las universidades fueron amordazadas. Entonces confié en los grandes editores de los diarios que proclamaban su amor por la libertad. Pero, al igual que las universidades, también ellos tuvieron que callar, sofocados en pocas semanas. Sólo la Iglesia permaneció firme, en pie, para cerrar el camino a las campañas de Hitler que pretendían suprimir la verdad. Antes nunca había experimentado un interés particular por la Iglesia, pero ahora siento por ella un gran afecto y admiración, porque la Iglesia fue la única que tuvo la valentía y la constancia para defender la verdad intelectual de la libertad moral."

En 1929, en una cena en Berlín, teniendo casi 50 años, Einstein ya empezaba a establecerse en su postura deísta y se negó a comparar la religión con la superstición astrológica. «No puede ser, ¿no será usted religioso?», le preguntaron. Y él respondió:

«Intente penetrar con nuestros medios limitados en los secretos de la naturaleza y encontrará que más allá de todas las leyes discernibles y sus conexiones, permanece algo sutil, intangible, inexplicable. Venerar esta fuerza que está más allá de todo lo que podemos comprender es mi religión. En ese sentido soy, de hecho, religioso.»

— ¿Cree usted en Dios?

— No soy un ateo. No creo que pueda llamarme panteísta. El problema implicado es demasiado vasto para nuestras mentes limitadas. Estamos en la posición de un niño pequeño entrando en una gran biblioteca llena de libros en muchos idiomas. El niño sabe que alguien debe haber escrito esos libros. No sabe cómo. No entiende los idiomas en que están escritos. El niño tenuemente sospecha que hay un orden misterioso en la ordenación de los libros pero no sabe cuál será. Esta es, me parece, la actitud de incluso el humano más inteligente hacia Dios. Vemos el universo maravillosamente ordenado y obedeciendo ciertas leyes, pero sólo tenuemente entendemos estas leyes.

Hospitales sin cama

2007-05-28T18:09:00.000-04:00

Salud y semántica

Señor Director:

El significado de las palabras no es trivial, puesto que esa "mera cuestión semántica" es la única que nos permite entendernos, dialogar, y tomar nuestras propias decisiones con real libertad. La ministra de Salud está en todo su derecho de definir hospital como "establecimiento que genere egresos hospitalarios", pero si no lo dice antes de anunciar nuevos hospitales, sus interlocutores creemos que está usando el concepto más ordinario de "hospital" (lugar donde la gente se "hospitaliza"), y genera confusión y engaño.

Desgraciadamente, la ministra Barría ya ha cometido este error varias veces. Por ejemplo, cada vez que ha afirmado que la llamada píldora del día después no es "abortiva", sin advertirnos previamente que ella excluye del término "abortivo" la eliminación de un embrión preimplantacional, que es uno de los posibles efectos de la PDD. Ella no miente, pero como sus interlocutores entendemos otra cosa por "abortivo", estamos siendo víctimas de una engañosa confusión semántica y privados de una real libertad para asumir o no el riesgo de matar a un hijo.

El Ministerio de Salud ya gastó tiempo y dinero en comprar las píldoras que ningún laboratorio en Chile quiso producir, y está obligando por ley a las farmacias a comprar y vender un fármaco que ninguna tampoco se ha interesado por adquirir.

Por tanto, y más allá de las camas que se pudieran haber comprado con los 17 millones de pesos, se vuelve imprescindible reconocer que la semántica es saludable; puesto que sólo conociendo la verdad (qué se está significando con las palabras que se dicen; qué significa que "la píldora no es abortiva"), las personas podremos decidir con libertad.

M. Alejandra Carrasco B.

Instituto de Filosofía

Pontificia Universidad Católica

Un pariente de Manny ( mi hija Matilde va a entender...)

2007-05-28T17:59:00.000-04:00

Encuentran en Rusia un bebé mamut en buen estado de conservación

Lunes 28 de Mayo de 2007

Fuente :AFP

Se creará una comisión de paleontólogos, "quizá internacional", para estudiar el mamut, "que tiene los ojos cerrados porque lleva 10.000 años muerto, pero sus pequeñas orejas, su trompa, todo está ahí", perfectamente conservado, contó una especialista.

MOSCÚ.- Un criador de renos encontró un mamut de corta edad en excelente estado de conservación en la península de Iamal, en el norte de Rusia, anunció el lunes a la AFP la subdirectora del museo Chemanovski de Salekhard (norte). "Fue hallado en el río Yuribei, en la península de Iamal. Yacía en la orilla. Su estado de conservación es absolutamente único. No existe otro caso como éste en el mundo", afirmó por teléfono Natalia Fedorova. A mediados de mayo, un criador de renos de la norteña localidad de Nenets, Yuri Khudi, encontró el animal congelado, explicó Fedorova. Se creará una comisión de paleontólogos, "quizá internacional", para estudiar el mamut, "que tiene los ojos cerrados porque lleva 10.000 años muerto, pero sus pequeñas orejas, su trompa, todo está ahí", perfectamente conservado, contó. "Debió de rodar desde la parte alta de la ribera este otoño (boreal) y ser arrastrado por las aguas. Está congelado y lo mantendremos en la nevera, en un congelador especial", explicó. El mamut fue trasladado en helicóptero a Salekhard. Por ahora se desconoce si el pequeño animal, de 1,75 metros de alto, es hembra o macho, agregó. Se trata del tercer mamut de corta edad que aparece en Rusia.

Con miel crean una pasta dental

2007-05-18T16:47:00.000-04:00

En la primera pasta dental hecha sobre la base de mieles y propóleos, se transformará un innovador producto que está siendo creado por investigadores de la Universidad de La Frontera con financiamiento de los fondos Fondef de Conicyt.

De acuerdo a lo manifestado por el director del proyecto, el tecnólogo médico y doctor en Farmacia, Luis Salazar, esta iniciativa está iniciando sus actividades con la caracterización de las mieles y propóleos a nivel nacional que presenten actividad antimicrobiana, además de los compuestos antibacterianos que podrían estar presentes. "Existen diversas publicaciones internacionales que apoyan este proyecto ya que se ha demostrado en otros países que tanto la miel como el propóleo, poseen actividad antimicrobiana sobre diversas bacterias, incluyendo las bacterias asociadas al desarrollo de caries", dijo el doctor Salazar.

Por tal razón, se espera que de aquí a dos años este prototipo de pasta dental, ya esté siendo evaluado clínicamente para poder luego sacarlo al mercado. "Nosotros tenemos un plazo aproximado de dos años para tener un prototipo formulado y luego se realizará la evaluación clínica que va a ser seguida por odontólogos, quienes evaluarán el uso del prototipo para poder sacarlo definitivamente al mercado", señaló el científico, quien aseguró que el proyecto apunta además a generar un producto de un costo más bajo o similar a los que están actualmente en el mercado y, que al mismo tiempo, permita fomentar la industria apícola nacional y en especial la regional. "También existe el desafío de mejorar la utilización de estos productos y beneficiar a los apicultores", concluyó.

Fuente: Diario Austral de Temuco

Como nace un Volkswagen

2007-05-17T17:22:00.000-04:00

Este post es MUY largo, pero muestra lo increible del trabajo de algunos. En este caso un ingeniero de VW, que nos cuenta como se fabrica y prueba un auto.

La frase mas destacada es:

No puedo aconsejaros que nunca os compreis un nuevo modelo de VW cuando acaba de aparecer en el mercado, pero definitivamente os puedo aconsejar que NUNCA, ME OIS BIEN? NUNCA os compreis un coche (de la competencia, claro esta!) cuando acaba de aparecer en el mercado. No se si me explico...

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Bueno, y para empezar, voy a escribir acerca de lo que pasa cuando te vas a la tienda y firmas el pedido por un nuevo VW. La parte que pasa en el concesionario seguro que hay gente aqui que lo hace cada dia. Lo que os puedo contar es que tu pedido comienza para la planta cuando marketing libera la Orden de fabricacion para secuenciar. Si levantas la moqueta del maletero, o en muchos coches tambien en los manuales, vereis una etiqueta blanca que lleva una secuencia de numeros y letras en grupos de tres cada uno. VW llama a esto PR, y es el DNA de tu coche. El PR define el coche hasta en el minimo detalle. Color, motor, neumaticos... Todo esta especificado con el PR. Cuando el sistema completa el PR (juntando tus instrucciones, las de marketing, y las de planeacion de la produccion) tu coche ya ha "nacido".

Planeacion de la produccion ensambla una secuencia de PKN, de coches, actualizada cada 15 dias. Se compone de los pedidos de los clientes, flotas, concesionarios y demas. Si sobra espacio, marketing rellena la secuencia con los PR que estadisticamente mas se venden, para tenerlos listos en caso de necesidad. El objetivo es tener stock para alrededor de tres meses. Una linea mediana puede producir unos 400 coches por turno. El numero de turnos por dia y el numero de dias por semana cambia a menudo para regular el stock. Hay veces que no hay stock, de todas maneras. Otras veces, el stock supera los seis meses y hay que ir a la regulacion de empleo.

La secuencia se carga al SAP, y se distribuye a los proveedores. Hace tiempo, alla en el paleolitico tecnologico (hace veinte anyos) la fabrica almacenaba todos los componente para todas las versiones posible del coche en cuestion, y cuando el coche pasaba por la estacion donde le ponian, por ejemplo, las ruedas, el oficial echaba una ojeada al PR que cuelga en la ventanilla y gritaba "Ninyo!!!! Sacame unas 205/55R16 y montalas en unas Imola!!!" Eso era antes... Ahora, al momento que tu pedido de sube al sistema, el SAP lo distribuye entre los proveedores siguiendo el famoso proceso "just-in-time".

VW, ahora, almacena los suministros en la misma linea para una o dos horas de fabricacion. Los proveedores, o las empresas logisticas como Exel, traen las cosas a la planta casi al mismo tiempo que se van a montary en el mismo orden que se van a montar. Asi que, si tu coche lleva los asientos de piel beige, en la estacion donde ponen los asientos hay una cola de asientos de todos los colores y tapizados, pero Johnson Controls (el proveedor de tus asientos) los ha traido ya secuenciados, de manera que cuando tu coche pase por alli tus asientos son los primeros de la fila. Cuando lo ves funcionar parece arte de magia.

Pero el just-in-time complica el variar la secuencia ya que hay muchas empresas implicadas asi que, si alguien cancela una orden, no es que los demas avancen una posicion, sino que se busca un nuevo comprador para ese coche en concreto. Si por casualidad habias pasado por la tienda unos dias antes y habias encargado ese mismo modelo, puedes recibir el coche mucho antes. En cualquier caso, unos dias despues de firmar el pedido tu coche tiene dia, hora y minuto de fabricacion.
Cuando llega el gran dia, todo comienza cuando el piso de tu coche es puesto en la linea. Comienza el ensamblaje del coche, que tipicamente lleva 30 horas de lamina en rollo a la campa de la fabrica. De esas treinta horas os hablare otro dia....

Al comienzo de la linea de chapa, el piso de tu coche (que ya ha sido producido anteriormente) se deposita sobre la cadena.

-Se empiezan a anyadir costados, caja de agua (donde van los motores del limpia), sombrerera (donde van los altavoces traseros en un coche como el bora), pasos de rueda, etc, hasta que la carroceria esta completada.
-Las aletas, las puertas y las tapas (de motor y de maletero) se montan con robots en una nave aparte. Se cierran todos los resquicios entre chapas con soldaduras de laton y se inspecciona todo el conjunto carroceria para detectar si se han olvidado de algo.

-Se colocan las puertas y tapas, y las aletas en unos soportes provisionales y se mandan a la nave de pintura. La nave de pintura es el lugar mas sagrado de toda la planta: Nadie puede entrar ahi. Y si lo haces, te tienes poner un mono blanco antiestatico como el de los hombres blancos de Colon. El objetivo es mantener la pelusa, el polvo, la contaminacion fuera. Yo por ejemplo, tengo que pedir permiso con antelacion y dar una razon muy convincente. Y no soy un empleado normal.
-La carroceria se monta en un trineo y se sumerge en las cubas de tratamiento: Desengrasado, desoxidado, neutralizado, electroforesis, lavado e imprimacion. Se inspecciona, se seca, se ponen tapones de goma en todos los drenajes, Se proyecta recubrimiento de bajos y aislamiento en el vano motor y se pasa a la linea donde se le aplica pintura y laca. Al menos once pasos para protejer la chapa tan bien como sea posible. Tras la pintura, se hornea el coche para endurecerla. Unos bloques de espuma que se han colocado durante la construccion de la carroceria se expanden (espuman) por el calor del horno y bloquean todos los cuerpos huecos (como los largueros frontales) para mantener el ruido, el aire y el agua fuera del coche.

-Cuando el coche sale del horno, pasa por un tunel revestido de tubos fluorescentes donde un grupo de inspectores de calidad con guantes miran el coche desde todos los angulos posibles tratando de encontrar algun defecto, un pelo, un aranyazo, un area con niebla de pintura, etc. Si pasa el corte, se inyecta cera en todos los cuerpos huecos para reducir el ruido del viento y la corrosion (he leido a gente en este foro que se queja que su coche es nuevo y gotea grasa. Se trata de esto y es normal cuando es nuevo) y de transporta por un tunel a la nave de montaje para la ultima fase del montaje que dura unas cuatro horas.

La linea de montaje es la parte mas famosa de las fabricas. Todos los montadores trabajando como negros, teniendo que pedir ser substituidos por alguien (el comodin) si quieren ir al banyo. Bueno, es verdad que su trabajo es aburrido, pero no tienen que pensar mucho. Colgando bien visible en cada estacion hay un documento con fotos y esquemas (El Procedimiento Detallado de Montaje: PDM) que explica en detalle que es lo que se hace aqui. Las ilustraciones del manual de usuario y del ELSA se toman de aqui. Y la verdad es que no piensan nada! Recuerdo una preciosa anecdota cuando hicimos el SEAT Cordoba SX: Una de las cosas que cambiamos fue el encapsulado y la caja de rueda para poner unos deflectores de aire a los frenos. Al cabo de unas semanas sale a la venta y yo, siguiendo mi tradicion, me compro uno. Cuando le paso mi inspeccion me encuentro que no trae los deflectores! Llego a la linea esa tarde y me voy a ver que pasa. Resulta que los deflectores si llegan a la linea. El proveedor trae su palet puntualmente, y lo cobra, pero el anterior esta sin tocar y se lo tiene que llevar otra vez. Resulta que han perdido el PDM para el montaje de esa pieza. Han recibido instruccion en como se pone anteriormente pero, si no hay PDM, yo no monto nada!

-Nada mas llegar, las puertas se desmontan y se van por otro lado a una linea de montaje separada.
-Se coloca el arnes electrico, la moqueta del piso, los railes de los asientos, el sensor del airbag.
-Se gira el coche y se ponen, bajo el piso, los tubos del combustible, de frenos, los soportes del escape, las cajas de rueda.
-Se empotra el salpicadero completo de un solo golpe.
-Se ponen los recubrimientos internos, los asientos, las juntas de goma.
-La cadena de la linea sube el coche y por debajo, en segundos, se fija el tren de rodadura trasero completo compuesto de suspension y frenos y el tren delantero compuesto de motor, caja de cambios, suspension delantera, frenos, direccion y subchasis en un proceso llamado "la boda".
-Se monta el front-end, compuesto de radiador, ventiladores, traviesa delantera y soporte de faros.
-Se pegan las lunas delantera y trasera.
-Se rellenan los fluidos, incluyendo cinco litros de una gasolina especial para facilitar el arranque en las campas y evitar el humo en la planta.
-Se pone el volante, las defensas,las ruedas, los faros.
-El coche se reune con las puertas que vienen de otra linea de montaje. Es importante remarcar que todas las piezas de metal se han pintado juntas y no son intercambiables. Las partes de plastico (Defensas, espejos, molduras, manetas...) vienen ya pintadas por el proveedor, Esa es la razon por la que, si te fijas, el color no es exactamente igual.
-Se sube un inspector en el coche con una com****dora e instantaneamente, leyendo el codigo de barras en el PR, programa toda
la electronica del coche incluyendo ECU, llaves, airbags...
-Se arranca el coche (a la primera!) y se sube otro con una lista de comprobacion y acciona todos los controles del coche y apunta en cada test si es pasado o rechazado.
-Se instala el "trim": logotipos, pegatinas, pestanyas, decoraciones...

Recordad que la linea no para, el coche se mueve despacio y los operarios ensamblan las cosas con el coche moviendose, caminando junto a el o montandose en el. Si a alguien no le dio tiempo a montar algo (raro), el coche tiene algun defecto (no tan raro), o no le han montado algo porque no tenian la pieza o la pieza estaba defectuosa, como un asiento manchado (bastante mas frecuente) el coche lleva un aviso colgado en el parabrisas pero termina la linea este como este.

Al final de la linea un conductor saca el coche de la gondola que lo transporta, sube a los rodillos para probar potencia y frenado y alla se va al examen final: El Punto De Conteo Numero Ocho. Alli, junto a la puerta de salida de la nave, hay un grupo de inspectores, vestidos con una bata verde con una Q blanca bordada, y folios de pegatinas redondas de color rojo.

Esta gente (la pesadilla del jefe de turno de la linea) miran el coche por dentro y por fuera y empapelan el coche con las pegatinas indicando los puntos que necesitan retoque o "retrabajo". En mis buenos tiempos en Mexico con el New Beetle, 200 stickers rojos se llevaba, de media, cada uno de los coches tras pasar Punto De Conteo Numero Ocho. En la proxima entrega
vereis que se hace con los coches que necesitan retrabajo, y que pasa en los mas o menos seis kilometros que tiene que recorrer, entre pruebas y transportes, hasta que llega a la campa

uando el coche pasa por el Punto De Conteo Numero Ocho, tiene dos caminos: Ir directo a las pistas para las pruebas de rodadura, o pasar a la nave de retrabajo donde todos los puntos rojos tienen que ser eliminados. Que la tapa delantera (el capot) no esta centrado? Se le lleva a su sitio con persuasion y unos H.st..z.s con un mazo de goma. Que en el techo hay un aranyazo de cuando pusieron la antena? Se cubre el coche enteramente con un enorme rollo de plastico; se corta un pedazo en el plastico descubriendo el area a retrabajar, se arranca la pintura (y la cataforesis, y la imprimacion, y el cincado... y el resto de la proteccion, jajajaja) con una rotaflex de alambres, se pinta con una pistola y se le pone una lampara de infrarrojos portatil. Un poco de cera, y en una hora listos para probar suerte otra vez con los inspectores del PQ-8. Pero rapido! Que la nave de retrabajos esta llena de coches y gente como una autopista en la evacuacion del Katrina, y hay hacer sitio para el rio de coches que llegan rechazados!

Supongamos que tu coche ha tenido suerte. Solo detalles menores y frecuentes como la franquicia (el espacio entre dos piezas) de alguna pieza interior que no es constante, o el enrase (alineacion) de la tapa del maletero con el costado no es perfecto. En diez minutos tu coche esta de vuelta listo para pasar otra vez. El inspector libera el coche y el conductor se lo lleva pitando (Chirrido de gomas incluido) a la pista de rodadura. Un recorrido de ida y vuelta (no es un circuito) en el que el coche pasa por pianos, baches, firme desigual, asimetrico... con el conductor con la antena atenta a cualquier ruido dentro del habitaculo, vibracion del volante, etc. Despues pasa a la prueba de entrada de agua que, aunque suena muy glamouroso, es un tunel de lavado sin jabon pero con un monton de agua cayendo a presion sobre el coche. Unos sensores el la moqueta avisan si la humedad llega al interior del coche. VW hace grandes esfuerzos para garantizar este punto especifico.

Si todo va bien, el coche vuelve a los inspectores y estos le ponen una pegatina en el parabrisas, verde y con una Q blanca. Este es su pasaporte a la campa. Un ejercito en embaladores se avalanzan sobre en coche y lo cubren con plastico autoadhesivo blanco. El coche puede pasar seis meses en la campa, pero si tu lo compras lo quieres ver nuevo, asi que cubren estrategicamente la tapa delantera, el techo, etc. ponen protectores a las llantas, bloques de espuma en las puertas, y el conductor que sale como un rayo a la campa. Alli, aparca en el lote que le corresponde, y coge el autobus de vuelta a la linea a subirse en otro coche.

Aleatoriamente, algunos coches tienen que hacer un recorrido de prueba por los alrededores de la fabrica. Generalmente son unos diez a veinte kilometros. Tu nunca sabras si uno de esos conductores se fue de paseo con tu coche, porque al volver el cuentakilometros se pone a cero otra vez (Se puede hacer sin problemas -y muchos concesionarios lo hacen- si tiene menos de cien km.). Despues, ahi se queda esperando que alguna "madrina" (camion de transporte) se lo lleve.

Que alguien de los conces me rectifique: Tu coche ya esta en la campa. El conce tiene que comprar el coche primero para sacarlo. Normalmente tienen un acuerdo con un banco: El banco compra el coche, pero retiene la documentacion. Una empresa de logistica tiene luego siete dias para mover el coche hasta tu ciudad, ya sea a 100 o a mil kilometros de distancia. Cuando llega, el banco lo retiene bajo su control. Tienes que pagar! Si no el conce no puede matricular el coche, ni moverlo, ni na! La documentacion esta en el banco, y les estan cobrando intereses por cada dia que este alli. Esa es la razon por la que andan tan blanditos contigo esos dias. Quieren que todo se haga lo mas rapido posible.

No todos los coches que se producen se van a los clientes. De la parte que marketing usa para rellenar la secuencia (los modelos que mas demanda tienen, aunque no tengan comprador por el momento) algunos de ellos, al momento de entrar a la linea de montaje, le ponen una etiqueta que los identifica como coches de prueba. A estos infortunados les espera una vida intensa y breve, en muchos casos, cuando son mandados directos desde la linea al Centro Tecnico, donde los esperamos impacientes. Si quieres saber cuan fuerte es algo, lo tienes que forzar hasta que se rompa, no? Pero si algo es bueno, puede que tarde mucho en romperse! Bueno, yo ya lo he hecho con unos cuantos (mas de cincuenta). El proximo dia os hablare de cosas como los autos de duracion, el Hydropulse, y otros metodos que usamos para ver, de verdad, cuanto tardan en romperse los VW.

Bueno: Y entonces algunos coches nos los mandan para nuestra olimpiada de la tortura. Los que vivis en Barcelona, o en Zaragoza, o en Valladolid, alla donde hay una fabrica de coches tal vez os ha pasado alguna vez que parais en un semaforo y veis un tiparraco a tu lado que lleva un coche con algo extranyo. En los asientos, sujetos con los cinturones de seguridad, lleva unos garrafones de agua con la forma del torso de una persona, sin "piernas", y en lugar de la cabeza tiene el tapon. Es un auto de duracion, cargado con las "munyecas". Cada una contiene 75 litros de agua.

Ay, la esforzada vida de los conductores! Este pollo, en el bar con sus amigos dice (porque es verdad) que es piloto de pruebas. Su trabajo consiste en pasarse ocho horas al dia, en un ibiza sin aire acondicionado, haciendo kilometros a su coche. Kilometros de ciudad. Otras veces los ves pasar en caravana, cinco o diez, todos bien juntitos, con las antenas de banda ciudadana en el techo. Cada dia, Barcelona-Zaragoza y vuelta o algo por el estilo. Kilometros de autopista, autos para pruebas de duracion. Dentro de la planta los tenemos a docenas! De todos los modelos, con todos los acabados. Con una pegatina amarilla con una D en el parabrisas. Tambien tenemos autos de servicio, sin matricula, que no pueden salir de la planta, y que usamos para ir a la linea, a la cafeteria, al lavabo, hasta que se caen a pedazos.

Tenemos autos de funcion, que hacen viajes organizados (la vuelta a espanya, jajaja), en los que instalamos equipamiento que queremos probar. Que tienes unos nuevos espejos? Que se va a cambiar a una nueva defensa y quieres ver si hace ruido o si cuando llueve pone el coche mas sucio? Que quieres ver si este interruptor de los elevalunas es mas comodo que el viejo? Donde hay un auto de funcion!! Rellenas los papeles, te agarras a un mecanico y le das el cambiazo. Uno de tus ingenieros se sube al trasto con una laptop enchufada a la red de a bordo (se pasan muchas pruebas a la vez en cada viaje) y las munyecas y, hala, a tragar millas. Y nada de turismo, eh? Te quiero de vuelta pero ya, que tienes mucho que hacer! Asi ves como los coches envejecen, y lo que funciona y lo que no. Y cuando vuelven, tienen que rellenar un reporte especificando todo.

Pero esto lleva tiempo! No puedes hacer 300.000 km en una semana, y de lo que se trata es de aprender las lecciones antes de que se jubile el modelo. VW soluciona eso, entre otras cosas, con el Hydropulse. Saca un coche del Punto de Conteo 8, subelo a una plataforma que tiene un cilindro hidraulico debajo de cada rueda. Siguiendo un programa informatico, el hydropulse golpea las ruedas del coche al azar simulando algo asi como llendo por un camino de cabras a 80 por hora. Es de verdad impresionante de ver! Ahi tienes un New Beetle Cabrio con asientos de piel, CD-Changer, calefaccion al volante... saltando como loco en todas direcciones. El ruido es indescriptible, y cada 25 horas paras para ver como esta llendo la prueba.

Al cabo de tres dias la carroceria empieza a agrietarse. Pero no quieres acabar tan pronto, asi que le pones un punto de soldadura en la grieta para que no se extienda mas. Y arrancas la jodida maquina otra vez. Los asientos cogen mas y mas holgura (vamos a ver si de una p.t. vez se aprueba el cambio a los asientos que se van para atras con una palanca en vez de con esa odiosa rueda), el parabrisas se agrieta (estos de Karmann se creen que usar el cristal delantero como parte de la estructura es buena idea. Esperemos que los propietarios de este modelo conduzcan despacio y por autopista), los espejos se caen (tendremos que hacerlos aun mas pequenyos???), y tu sigues dandole canya. Al cabo de 180 o 200 horas el coche finalmente se parte al medio. Bueno... Fue bonito mientras duro! Una carretilla elevadora retira el coche y lo lleva a la compactadora asi como esta, con CD y todo, y lo convierte en un cubo de metal que se fundira para hacer ferralla para encofrar. Y a otra cosa.

Absolutamente cada pieza de plastico que va en el coche, aparte de los requerimientos especificos de su funcion, tiene que pasar una prueba climatica de un anyo expuesto a calor seco (Desierto del Kalahari) y otro anyo expuesto a calor humedo (Florida) y aun ser capaz de ensamblarse en un coche nuevo sin deformaciones ni cambios en el color. Todas las piezas de plastico en el habitaculo tienen, ademas, que pasar un test (antifogging) que demuestra que la cantidad de plastificante que desprenden es minima. Haz la prueba del algodon!!!!!!! Frota con un kleenex el interior de tu parabrisas. El kleenex se queda negro: Es el vapor de plastificante que el salpicadero desprende bajo el sol y que se deposita en el parabrisas. Ahora prueba con una Picachu: JAJAJAJAJA!! Vas a necesitar un estropajo!!! Toda esa m..rd. cancerigena se va tus pulmones y tu que ni te enteras.

Que hacemos con todas las lecciones que aprendemos? Que hace la marca cuando un problema aparece que afecta a un numero de usuarios? Bueno, todo ese proceso (las propuestas de cambio, las Aekos, etc.) da para otra parrafada.

Vw, se toma el tema de la calidad muy en serio. No se trata de palabras vacias que se usan para convencer al cliente en la tienda y "venderle la moto". Cuando hablo de calidad, no me refiero a esa palabra que normalmente se usa en lugar de "precio" (la calidad de este coche es mas alta que la de este otro) o para justificar un aumento de precio. Me refiero por un lado (como decia en la pared de mi oficina) hacer las cosas bien, a la primera. Por otro lado, a hacer las cosas bien, sin aumentar el precio. Yo pase por otras casas de coches antes (y puede que tambien despues, si pagan bien jajajajaja!) y cuando llegas a VW lo primero que aprendes es lo que no te esta permitido hacer.

-Por ejemplo, no esta permitido fijar el imperial (el revestimiento interno del techo) de ninguna manera obvia. Todos los clips tienen que ser invisibles.
-Por ejemplo, todos los tornillos tienen que estar ocultos, pero no puedes usar tapones para esconderlos!
-Por ejemplo, el uso de PVC o de uretano en el interior del coche esta restringido. VW usa polipropileno mezclado talco para la inmensa mayoria de los interiores, para hacerlos libres de gases y olores e insensibles a la luz solar, y para darles ese tacto resbaladizo. Es por eso que en VW nunca puedes encontrar esos salpicaderos y volantes "esponjosos" o esos interiores de plasticos duros y frios.
-Por ejemplo, las soldaduras de la carroceria deben estar ocultas si es posible. Mira el montante B de tu coche (la columna metalica que va entre las puertas): No hay soldaduras ahi. Eso es porque estampamos el costado del coche en una sola pieza, a un coste muy superior, de forma que no tenemos que soldar en la parte visible. No mires a la competencia...!
-Hay cientos de detalles que pasan inadvertidos, y que sin embargo fueron especificamente disenyados pensando en la calidad. Y os puedo asegurar, por que es parte de mis responsabilidades, que se prueba y se prueba cada cosa para asegurarse que funciona.

Pero nada es perfecto! Una vez que un nuevo modelo esta lanzado y la planta esta en plena produccion, nuestro trabajo en I+D basicamente tiene dos aspectos: Mantenimiento de Gama, e Investigacion y Eliminacion de Fallos.
Un modelo de coche no puede mantenerse en el mercado anyo tras anyo sin cambiar (y, si es posible, mejorar!), asi que trabajamos basados en lo que llamamos "Model year". Por ejemplo, ahora mismo estamos trabajando en el Touran MY'07 (Model Year 2007) que saldra a la venta tras el verano (Despues de que en el verano marketing haya puesto en el mercado una version promocional -Llamada digamos que "Touran Carnival"- para deshacerse del stock de piezas del MY'05. Esto, vender coches haciendo un refrito de sobras resesas, se llama "Action Model", pero hablare de ello en otro momento) y estamos preparando unas cuantas sorpresas (la mayoria muy pequenyas, una de ellas os va a hacer morir de envidia) e implementando las lecciones aprendidas. Eso es quizas el 60% de la carga de trabajo que tenemos.

La otra parte, Investigacion y eliminacion de Fallos, empieza cuando nos llega un reporte de fallo desde un concesionario. Si el fallo se repara en garantia y el cliente no reclama (a la marca! Si reclama al concesionario nosotros ni nos enteramos.) pasa a las estadisticas y, si VW esta perdiendo dinero con esa pieza por culpa de las garantias, ese proveedor probablemente pasara a calificacion "B" o "C" y va a perder un monton de dinero tambien el anyo que viene.
Si el cliente reclama, Servicio Postventa apoya al concesionario para encontrar una solucion. Si PostVenta ve las averias repetirse, genera un reporte de fallo para nosotros. Una vez que confirmamos el fallo, TENEMOS que encontrar una solucion. Si no presento una propuesta de cambio (las llamamos "Aeko", por la abreviatura en aleman) en un plazo razonable, mi jefe empieza a descontar puntos a mi departamento en el presupuesto del anyo que viene, y lo mas probable es me busque un substituto!!

Si el fallo afecta a algun sistema relacionado con la seguridad (como tren de rodadura, o abs...), o puede causar danyos permanentes al coche o lesiones a los ocupantes (fuego, etc...) la solucion se implementa de inmediato a todos los coches. En las revisiones (Asi ni te enteras) o llamando a todos los coches a revision obligatoria. Esto es caro de hacer y danya la imagen de la marca, digan lo que digan, asi que solo se hace si es imprescindible. Yo he estado envuelto en dos llamadas a revision y os aseguro que es un terremoto que sacude la marca entera. Por ejemplo, una de ellas por una epidemia de mas de cincuenta incendios en los New Beetle causada por una pata de la bandeja metalica de la bateria. Ya habia sido modificada dos veces porque cortaba el cable positivo. Habiamos hecho ya dos propuestas para cambiarla a plastico, pero no pasaba el crash test (la bateria salia volando). Para no alarmar dijeron que era el aire acondicionado...Jajaja. Cosas de la vida.
Si no afecta a la seguridad, pero VW pierde dinero, tenemos que trabajar contrareloj para tener una solucion de forma que Postventa pueda dar el cambiazo a las piezas latosas. Como he dicho, ni te enteras.
Si Vw no pierde dinero (digamos que es una averia que se repite con una incidencia baja) se modifica en el siguiente MY. Si tienes el coche y no tienes averia, bien. Si tienes averia y tienes garantia, te cambian tu pieza por la nueva. Si tienes la averia y no tienes garantia, te j.d.s.

Si tu coche tiene averias de incidencia baja, o incluso averias nuevas!, te lo van a reparar en garantia pero a nosotros no nos dicen ni una palabra. A no ser que detectemos la averia nosotros mismos en nuestros autos de duracion o de prueba (o en mi propio coche!).

Postventa, cada cierto tiempo, nos pasa una estadistica de todas las actuaciones que los concesionarios reclaman a la garantia. Es parte de mi trabajo analizar esa informacion y seleccionar cuales vamos a investigar en detalle. Por ejemplo, si los TDi desgastan las ruedas de forma irregular... Bueno: No afecta a la seguridad. Y VW no pierde dinero. Y aunque esta entre las 100 primeras, no es ni mucho menos frecuente. Pero es muy evidente y se habla mucho de ello, asi que en mi lista aparece como investigado y resuelto. Tu concesionario deberia haberlo arreglado. Por ejemplo, si la tapa de la caja sobre el salpicadero hace ruido... Es MUY frecuente. En nuestros autos de duracion los conductores se quejan todo el tiempo. Algunos ponen un trozo de papel doblado en el cierre para callarlo. Pero nuestros clientes no se quejan! Asi que se le pide al proveedor que haga algo, pero no se investiga. Hay cientos de topicos que investigar. El ultimo: Las juntas de las puertas traseras aranyan la pintura del marco de puerta en su parte inferior.

En VW estamos, como ellos dicen, inmersos en un proceso de mejora continua. Cualquier persona (el director, la secretaria, la senyora de la limpieza) puede hacer propuestas que mejoren los coches, el proceso para hacer los coches, o ahorren dinero. Y, para que no decaiga, hay una recompensa en metalico para cada propuesta que se presente. El truco es, te dan dinero por hacer propuestas solo si ese tema no es tu responsabilidad. Si no, yo haria mas mas dinero con las recompensas que con mi sueldo! Asi que los 17500 empleados de esta planta nos ahogan en propuestas cada semana, y las tenemos que valorar todas y cada una. Algunas (muy pocas, jejeje... Tenemos que hacernos los necesarios) son simplemente geniales. Como uno que se llevo 16500 dolares por proponer que los coches se fabricaran con solo tres tornillos en cada rueda. Cuando el coche llega a EE.UU., dijo, el importador pone un tornillo antirrobo en cada rueda. El tornillo que quita se tira. Cada tornillo cuesta 0.3 dolares. Vendemos medio millon de coches al anyo alli. 500.000x0.3x4=600.000 dolares al anyo que nos ahorramos sin hacer NADA!

Me gustaria contaros algunos fallos que me ha tocado investigar. En todas partes cuecen habas, y si yo trabajara en una fabrica de televisores os contaria historias de televisores. Pero trabajo en VW! Desgraciadamente este post es ya demasiado largo, asi que quedara para otro dia. (No quiero abusar de vuestra paciencia con mis ladrillos!)

Bueno, pues ahora si que os voy a contar acerca de una o dos de los fallos que me ha tocado resolver:

- Cuando me llevaron a Mexico para la puesta en marcha de la linea del New Beetle me encontre con un desmadre. La calidad de la produccion era tan baja que los coches tenian una variacion de uno al otro de unos cuatro milimetros. Eso nos daba enormes problemas de enrase. Por ejemplo, los faros quedaban despegados de las aletas, o la cubierta de la defensa posterior (el parachoques trasero) y la tapa del maletero no estaban alineados. Cuando trataban de alinear la cubierta de la defensa con la tapa y con los costados la puerta no cerraba! Entonces aumentamos el margen de ajuste en la contra de cerradura (el cerrojo que va en la traviesa) y asunto arreglado. O eso creiamos.

Al cabo de unas semanas nos llega un reporte de fallos acerca de docenas de coches en la campa que, cuando habia que subirlos a las madrinas (los camiones de transporte) no tenian carga en la bateria. Los electricos ya se habian estado volviendo locos tratando de encontrar la fuga de corriente sin ningun exito hasta que, hablando con un vigilante de campa, este comento que en la linea dejaban la luz del maletero encendida. Un momento! La luz del maletero no se puede encender ni apagar! Lo que pasa es que la tapa no cierra bien y no pisa el interruptor, y la luz no se apaga... Que podemos hacer?
En tres dias probamos diferentes interruptores, pusimos suplementos en la tapa para ayudar a apagar la luz pero nada... La variacion era muy grande y, aunque en algunos coches el espacio era excesivo, en otros era demasiado pequenyo! Al final, el jefe de electricos vino con la solucion: Vamos a producir los coches con la bombilla del maletero guardada en la guantera! Cuando el coche llegue al conce, que lo instalen alli durante la revision pre-entrega. Los duenyos de un New Beetle no lo van a tener aparcado durante semanas sin usar, como nosotros hacemos en la campa. Las posibilidades de una descarga total de la bateria por esa razon son bajas. Dicho y hecho, asi fue. Y se acabaron las baterias muertas en la campa.

Hoy en dia todo esta arreglado ya. En dos anyos pusimos la calidad de la carroceria al mismo nivel de los demas modelos de la marca, y hay un circuito que desconecta la luz del maletero si la bateria baja de 11 voltios. Pero no se que habran dicho los duenyos de los coches. A lo mejor nunca notaron que la luz de sus maleteros nunca se apagaba, jajajajaja.

- Otro misterio que me volvio loco por casi tres meses empezo con una lluvia de reclamaciones (originadas por clientes como vosotros, asi que ya sabeis: A reclamar) de clientes que se quejaban de que las lunas delanteras de sus coches no subian a la misma velocidad. Me di una vuelta por la campa y lo comprobe yo mismo. Era verdad: En algunos coches la ventanilla derecha era aprox. un 25% mas lenta. Llame al proveedor, Meritor, y este me juro por sus hijas que las piezas eran exactamente las mismas en las dos puertas, hechas en la misma linea, por la misma gente. Si hay un problema con la calidad, dijo, debe afectar a ambas puertas, al azar. No: Solo afecta a las puertas derechas. Me cago en... que esta pasando aqui??
Probamos de todo! Y si cambiabas de puerta los componentes funcionaban bien! Entonces es la puerta. Medimos docenas de puertas antes de montarlas, y eran todas iguales. Y las probabamos despues en la campa. Y el problema seguia...

Un dia me paso por la linea y me siento en la estacion donde ensamblan los modulos de las puertas. Recordar que las puertas se ensamblan por si solas, sin estar montadas en el coche. Vienen colgadas de un soporte de dos en dos, la una de espaldas a la otra, giradas de forma que la parte interior queda hacia afuera. Dos montadores, uno por cada lado colocan el motor, colocan el cristal, y prueban la funcion enchufando un conector que lleva un amperimetro. Si el motor consume demasiada corriente es porque las guias del cristal estan demasiado ajustadas. Entonces, para abrirlas un poco, agarra un mazo de goma (la herramienta universal de la linea) y BOM, BOM, BOM, BOM!!! golpea el cristal y prueba otra vez.
Normalmente esto soluciona el problema, y si no ya tiene una aspiradora alli mismo preparada para recoger los cristales si se le va la mano con el mazo. Solo golpea el cristal si hace falta, si va demasiado duro. Pero me fijo que el montador de las puertas derechas no golpea los cristales nunca. Ehhhhhh????
Asi que le pregunto: Hola! Por que nunca usas el mazo? Todas tus puertas estan bien o que? y el tiparraco me dice: -Noooo!!! Algunas estan de p.t. pena, pero hace ya meses que alguien perdio el mazo y estamos esperando que el supervisor nos consiga otro!
En esta ocasion solo hubo una multa. Pero recuerdo en 1999 cuando rescindieron el contrato a seis altos cargos y nueve empleados por que llego a la linea de montaje un Golf IV que en un lado tenia una puerta y en el otro lado tenia dos. El primero que se dio cuenta fue el montador de los guarnecidos interiores...

Cuando llegue el momento, se dara la orden de renovar el Touran. El disenyo de nuevos modelos es un proceso larguisismo. No tanto por el tiempo que lleva disenyar, o validar, sino porque a los jefes les lleva meses decidir que es lo que quieren. Un nuevo modelo es un riesgo de trescientos cincuenta mil millones de pesetas (que deben ser un chorronal de euros al cambio) y unos cuatro anyos de trabajo, y nadie quiere cargar con la culpa. VW basicamente disenya en Alemania, en Simi Valley, California, en Barcelona y en Puebla, Mexico y para cada nuevo proyecto estos centros compiten entre si. Primero presentan renders (dibujos hechos con rotuladores), luego ilustraciones hechas con photoshop.

Si a los jefes les gusta lo que ven piden modelos de clay (una especie de barro sintetico) a escala 1/4. Normalmente cada centro presenta cuatro o mas variaciones del mismo concepto. Cuando seleccionan tres finalistas le piden hacer el modelo a escala completa. Los modelistas de clay son unos artistas, realmente geniales en su trabajo, y con sus manos y unos trozos de fleje metalico esculpen el coche a tamanyo real a partir de un boceto y unas secciones en 2-D. Despues se sacan contramoldes del clay, y con ellos se hacen las piezas de la carroceria en fibra de vidrio. El proceso del clay se repite con el interior. Se montan todas las piezas en un bastidor ajustable (que tiene direccion, pero no suspension, o motor) y lo presentan en una feria. Es lo que se conoce como "concept car". Por supuestisimo, no presentan el que les gusta, si no algo parecido, para ver que es lo que dice la gente en foros como este. Si todo va bien, se aprueba un modelo y entonces pasa a otro grupo de gente que hace lo que se llama "viabilidad". Hay que hacer un coche de verdad, no uno de exposicion, y requiere gente muy experimentada (dicho asi, tal cual, sin falsa modestia...) identificar las partes del disenyo que pueden y las que no pueden ser producidas en serie a un coste razonable. Otro grupo que interviene en las etapas iniciales del disenyo es el departamento de ergonomia. Seguro que todos habeis visto estos dibujos en blanco y negro en los que se ve la silueta de una persona dentro del coche, con cotas a todos los puntos del habitaculo. Este dibujo se llama el "package" del coche. En este dibujo especificamos en que posicion vamos a poner todo respecto de un punto fijo que es la articulacion de la cadera del conductor. Hay una tradicion entre las marcas de coches, segun la cual nos intercambiamos los packages como si fueran cromos y nos estudiamos los unos a los otros. El resultado de esto es que, si tienes un VW y te subes a digamos un Ford (Ya se, ya se..., hasta en broma suena feo...) no tienes que mirar donde esta la palanca cada vez que cambias de marcha. Esta mas o menos en el mismo lugar en todos los coches y eso hace la vida mas facil para todos.(Eso de que las cosas esten donde tu esperas que esten se llama ergonomia predictiva y es lo que yo hice por varios anyos en Nissan. Puedo escribir mas acerca de eso si quereis, pero es muy espeso, jajajaja).

El modelo de clay se escanea, y el departamento de strak (usando un programa llamado ICEM-Surf) genera la forma definitiva del coche en una com****dora, definida hasta la esquina mas pequenya, que se mantendra inalterable hasta el auto de produccion. Bueno, entonces se construyen modelos de metal. Se trabaja codo con codo con los proveedores para desarrollar el equipamiento del coche y se completan los prototipos. Estos se mandan a Alemania, y los mismisimos directivos del consorcio VW los conducen y prueban y dan sus comentarios, que son ordenes, acerca de lo que les gusta y lo que no.

Como aquel dia: No me gusta el salpicadero de este nuevo modelo del Polo... Me gusta mucho este coche, pero no el salpicadero. Me gustaria que le montarais el del Ibiza. De los dos que monta el Ibiza (uno duro y otro blando) quiero el blando, que fabrica un proveedor llamado Lignotock, en Valencia. Ejem... Ese salpicadero es casi 30 mm mas ancho... No cabe entre los montantes A (las columnas metalicas a los lados del parabrisas)... Tendremos que volver a empezar... Como usted diga, Herrn Piech! Claro que si, Herrn Piech! Sus deseos son ordenes, Herrn Piech! (@#$%^&*!!)
Cuando aprueban el modelo definitivo, las plantas de produccion presentan sus ofertas para construir el coche. Aqui es donde esta el dinero, porque cada planta es como una subcontrata que produce el coche y se lo vende a VW (que a su vez te lo vende a ti) por el coste mas aproximadamente un 14% de beneficio. Hay mucho dinero ahi, y las plantas se sacan los ojos y se acuestan con quien haga falta para llevarse el proyecto a casa. Es algo muy parecido a la designacion de la sede olimpica: Presentas un plan, con azafatas y globos. Hay una cuenta atras. Se abre un sobre. And the winner is...................
Puebla, Mexiko!! y entonces todos se ponen a llorar. Los que pierden, porque pierden. Y los que ganan, porque exageraron cuando hicieron su oferta y ahora se los van a j.d.r pero bien si no cumplen lo que prometieron. Bueno, entonces se construye una mini planta (la planta piloto) y se fabrican cien coches. Y de esos, se escogen los mejores y se les mandan a los jefes. Son los autos KAF, los coches de muestra para los maximos jefes del consorcio. Los usan para ir a trabajar, para ir a por el pan, se los prestan a sus mujeres, a sus nietos, a sus queridas... Y luego vienen a darte de collejas por todas las cosas que hiciste mal, por las que no les gustan, y por las que quieren que cambies. Y ahi es cuando le dan luz verde a la produccion. A partir de ese dia comienza una cuenta atras para la SOP, el dia que la planta tiene que empezar a fabricar coches.

Aqui es cuando se le filtra a la prensa las "fotos espia", dadas por la mismisima VW para "calentar el horno" y crear interes, aunque el coche esta enmascarado (cubierto de plastico negro mate) y no puedes ver ni papa. Tres meses antes, se empiezan a hacer coches para practicar. Es la serie 00, cinco o diez por dia. Despues, un mes antes del SOP, empieza la Serie 0, y la produccion alcanza unos 40 por dia. Se producen los coches de Prensa, y es cuando los ves en las revistas: "Probamos el Nuevo Golf". Ni que decir tiene que esos coches de prensa estan terminados a mano y se retrabajan por una semana hasta que estan perfectos. Y llega el gran dia: Nadie esta listo, ni lo pueden estar. Nadie: Ni los montadores, ni los proveedores, nadie puede hacer bien su trabajo hasta despues de un poco de rodaje. Los inspectores de calidad no tienen manos para poner tantos puntos rojos en los coches, y se contrata gente extra para la nave de retrabajos, que funciona a tres turnos. Se consumen litros de Super-Glue cada dia tratando de disimular los defectos y pasar la inspeccion, y los mecanicos echan brazos como el Suarzenager de tanto atizar con el mazo. No puedo aconsejaros que nunca os compreis un nuevo modelo de VW cuando acaba de aparecer en el mercado, pero definitivamente os puedo aconsejar que NUNCA, ME OIS BIEN? NUNCA os compreis un coche (de la competencia, claro esta!) cuando acaba de aparecer en el mercado. No se si me explico...

No se si habeis oido hablar del VW New Beetle RSi. Si no es asi, aqui le podeis echar una ojeada: http://www.km77.com/reportajes/vario...bajo/texto.asp
El asunto es que os puedo contar, de primerisima mano, una cosa o dos de como se hizo este modelo.

Vereis: Acababan de lanzar el NB (el New Beetle), y el departamento de marketing sentia que necesitaban algo espectacular, que diera que hablar, para ayudar con las ventas en Europa. Desde luego que lo necesitaban! No porque estuvieran perdiendo dinero, porque la planta lo fabricaba por 14.000 dolares y VW lo vendia en EE.UU. por 25.000 y se lo quitaban de las manos. Pero en Europa, con los precios que le estaban poniendo, se vendia menos que el disco de Yola Berrocal.

Habiamos terminado ya una version "de-contented" (que en spanish viene a querer decir que menos lo imprescindible, ya le habiamos quitado todo lo que se le puede quitar para bajar el precio, como portagafas de sol, calefaccion en los asientos o el volante, espejo interior activo, infomatica... Hasta el elevalunas de un toque!) y las cosas aun no pintaban bien.
Asi que la idea era lanzar una serie limitada de NB para hacer una Copa Promocional, al estilo de la copa Clio, con un coche de aspecto macarra y deportivo y con un motor potente. Uy, nos estabamos frotando las manos: No hay muchas veces que puedes hacer algo asi!
Luego se ve que cambiaron de opinion y decidieron que, ademas de macarra y deportivo, tenia que ser lujoso a rabiar porque se lo iban a regalar a personalidades y jerifaltes, entre ellos a nuestro Rey. Asi que Serie Limitada se paso a Serie Numerada.
Sin reparar en gastos!, dijeron.
Esta es la mia, fue lo que nos dijimos nosotros. Vamos a ponerle el motor mas potente que se le pueda poner al Golf (porque el NB, mal que les pese a algunos, es un Golf disfrazado) y le vamos a poner el 4Motion y la penya va a flipar! Jajaja... No nos podiamos poner a disenyar un piso nuevo, asi que la unica opcion era usar el piso del Golf Syncro. Pero el piso del Golf Syncro es mas alto, y este coche se supone que debe ser mas bajo!
Ufff... El nuevo piso tambien era mas ancho... Lo que empezo como un proyecto de modificacion se convirtio en el redisenyo completo de un coche que teniamos que producir en un anyo! Para hacerlo mas ancho le cambiamos las lunas delantera y trasera, el techo... Hasta que solo las puertas y algunas otras piezas le valian al NB de serie.
Aletas ensanchadas para cubrir las ruedas. Estribos XXL para disimular la altura del piso, y nuevas cubiertas de defensa (los parachoques) hasta el suelo. Pero en las tomas dinamicas (las tomas de aire en las defensas) los disenyadores insistian en usar rejilla lo mas abierta posible y claro, si te agachabas, se descubria todo el pastel de que el coche estaba hueco por debajo. Solucion? Ponerle un encapsulado detras para que si mirabas por las rejillas lo vieras todo negro, negro. Una epidemia de piezas de aluminio en el interior y listo!
Y se presenta el coche. Y salimos en la tele. Y lo celebramos mucho. Es un proyecto que le tengo mucho carinyo porque fueron cuatro meses echando los higados catorce horas diarias, seis dias a la semana, pero disfrutando horrores con nuestro trabajo.
No hay muchos proyectos asi.
Y entonces, que le regalan uno al Emir de Dubai. Y este tiparraco que dice que quiere mas. Muchos mas! Pero que el coche es demasiado incomodo y potente. Y si uno de mis hijos se da una leche? Y si una de mis mujeres pierde el ninyo con el traqueteo? No: Yo los quiero que se vean exactamente como este, pero con un motor mas razonable y una suspension mas comoda.
Y nada de 4x4, que en Dubai esta todo asfaltado. Digamos, con el motor 1.8T y van que arden. Les voy a regalar uno a cada uno de mis hijos el dia de mi cumpleanyos, asi que necesito OCHENTA!!!! No repareis en gastos!
En el Centro Tecnico, cuando oimos las noticias, pensamos que estaban de conya. Y cuando el Director de R&D nos llamo, vimos que era en serio. Venga, corriendo a poner las defensas, los estribos y demas al NB de serie. Una pesadilla, porque ahora el piso del NB de serie era demasiado BAJO! Asi que le tuvimos que subir la suspension, y hacer otras nyapas. Se retrabajaron una por una todas las partes necesarias y se arranco de nuevo la planta piloto del NB. Produjimos los ochenta coches, los metimos en contenedores y alla se fueron a los Emiratos Arabes Unidos. Y, por seis millones de dolares, los ochenta hijos del Emir de Dubai (tendre que hacerme emir un dia de estos) tienen un VW de Serie -de verdad- Limitada.

Los secuestros en Colombia

2007-05-17T10:48:00.000-04:00

Parece increíble, pero estas noticias ya no producen ni asombro.
A uno como que se le olvida que en Colombia todavía existen las guerrillas y los carteles de narcotraficantes y los secuestros.
La noticia es que se escapó un prisionero de las Farc despues de 9 AÑOS DE SECUESTRO !!! que increíble. De qué sirve tener a alguien secuestrado 9 años, a esas alturas ya se pierde todo el efecto de miedo que genera un secuestro, no sé, estos tipos son duros, no dan su brazo a torcer. Ellos secuestran personajes importantes de Colombia para cambiarlos por prisioneros de la guerrilla y siguen a delante con su plan aunque les signifique tener gente prisionera por años.
Se acuerdan de Ingrid Betancourt , ex candidata presidencial de Colombia que fue secuestrada hace 5 años por las Farc? bueno, ella estuvo con este señor que se escapó, él dice que ella está viva.
Aquí comparto la noticia con ustedes:

Colombia: Ex candidata presidencial Ingrid Betancourt está viva, asegura policía que escapó de las FARC

BOGOTÁ, mayo 16.- La ex candidata presidencial colombo francesa, Ingrid Betancourt está viva, así como tres estadounidenses secuestrados por la guerrilla de las FARC, dijo este miércoles un suboficial de la policía que escapó del grupo insurgente.
"La última vez que los ví fue el 28 de abril, pero ya no hablamos del secuestro porque es un tema tan trillado que después de nueve años uno no habla de eso sino de temas familiares", dijo el suboficial de la policía John Frank Pinchao Blanco en una conferencia de prensa en la Presidencia de la República.
Betancourt fue secuestrada por las FARC el 23 de febrero de 2002, mientras hacía campaña para las elecciones presidenciales, y desde entonces han sido escasas las informaciones sobre su paradero.
El uniformado escapó de las FARC en una zona selvática del departamento de Vaupés, tras nueve años de cautiverio, y deambuló por espacio de 17 días hasta que fue encontrado por un comando Jungla de la Policía Antinarcóticos.
Pinchaoo, secuestrado hace ocho años, integraba el grupo de rehenes que esa guerrilla pretende canjear por rebeldes presos, y escapó en medio de un operativo policial, informaron este miércoles las autoridades.
Logró huir del campamento donde estaba secuestrado, durante una ofensiva que lleva a cabo la Policía en una zona selvática del departamento de Vichada, en la frontera sureste con Brasil, dijo a la AFP Jimmy Leal, secretario de gobierno de Mitú, capital provincial.
"Sabemos que dentro de unos operativos por parte de la Policía se dio la liberación del intendente John Frank Pinchao", señaló el funcionario.
Pinchao fue secuestrado el 1 de noviembre de 1998 durante un ataque de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC, marxistas) a Mitú, que dejó 22 policías y ocho civiles muertos, y 61 uniformados secuestrados.
El suboficial, quien se hallaba en precarias condiciones de salud, fue llevado inicialmente en helicóptero a un centro médico de esa localidad y posteriormente trasladado al hospital de la Policía en Bogotá.
Tras su fuga continúan secuestradas 56 personas, entre ellas la ex candidata presidencial franco-colombiana Ingrid Betancourt, tres estadounidenses y varios políticos, militares y policías.
Es el segundo rehén del grupo de canjeables que escapa en los últimos cuatro meses y medio. El 31 de diciembre el ex ministro Fernando Araújo se fugó de las FARC durante una operación militar en la región de los Montes de María (norte), tras seis años de cautiverio.
Araújo fue nombrado canciller por el presidente Alvaro Uribe el 19 de febrero pasado.
Precisamente el funcionario destacó este miércoles el regreso a la libertad del uniformado, señalando que "lo considero un hermano mío porque mientras estuve secuestrado escuché con mucha frecuencia (a través de radios locales) los mensajes que le mandaba su familia, los mensajes de esperanza y fortaleza".
La fuga del suboficial se produjo un día después de que el gobierno anunciara dos mecanismos judiciales para excarcelar unilateralmente a un grupo de guerrilleros, con miras a lograr un canje humanitario.
Las FARC exigen intercambiar a los rehenes por unos 500 insurgentes presos y negociar el acuerdo en una zona desmilitarizada en el suroeste del país. Uribe se opone tajantemente
Fuente: AFP

MS PAINT

2007-05-16T09:49:00.000-04:00

MS Paint debe ser el programa que menos cambios ha sufrido a traves de las versiones de Windows.. al comienzo era malo y lo sigue siendo.
Pero la capacidad humana y el talento de algunos permite hacer obras de arte, acá van 2 ejemplos:

La Monalisa

Locke ( el super protagonista de LOST)

Mi tio Fernando dibujaba en Paint, imitaba fotografias de paisajes sureños, con grandes resultados. Para mi matri, me regaló 2 de estos cuadros.
Que es del Tio Fernando? Alonsin hagame un reporte.

FREI jr . tan estatista como el padre

2007-05-15T12:40:00.000-04:00

Flor de Ex-Presidente...

1.- Carta al Mercurio

El sábado escuché lo increíble. El señor Eduardo Frei furioso señalaba: "¿Le vamos a entregar a la derecha un gobierno con 20 mil o 30 mil millones de dólares en caja? Eso es una locura".

Esto demuestra que no hay interés por Chile y sólo por profitar del poder y del gobierno. Me parece vergonzoso.

GASTÓN DINTRANS L.

2.- Mis propios ojos :-)

"Asumamos de una vez por todas que éste es un plan mal diseñado y, por lo tanto, difícilmente podrá ser implementado correctamente. Hay que ponerse colorado una vez. Hay que tomar una opción, y esa opción es que hagamos derechamente un sistema de transporte estatal, como en las grandes ciudades del mundo".

Comenzó espectacular... pero termino proponiendo lo peor: estatizar, se imagian a ESTE estado haciendose cargo de 6000 buses , un centro pagador , el control de la flota, los choferes, los terminales, etc, etc, etc... si ni siquiera pueden FISCALIZARLO¡¡¡¡

O sea en sintesis pasar de un sistema que era REGULAR pero eficiente, rapido y GRATIS a uno MALO , lento y CARISIMO , pero CARISIMO, hoy el estado ya ha metido 1200 millones de dolares en el transanatiago y los 290 millones adicionales que estan pidiendo solo alcanzarian para 5-6 meses , la tarifa ya debio haber subido ( no se atreven) y los operadores deberian haber empezado a recibir una parte segun pasajero transportado (tampoco se atrevieron).

Se compremetieron a renovar TODA la flota y cada bus vale entre 70 y 75 millones de pesos, perfectamente se les podria haber exigido buses a GAS, se habira aminorado la contaminacion y tendriamos al menos un avance, algo positivo que rescatar.

Lo unico que podrian haber hecho bien NO LO HICIERON y nuestros pulmones y los de nuestros hijos se lo agradecen...

Enojado, sigo enojado.

3.- La Segunda

Frei: "He sido Presidente y nadie me va a dar lecciones..."

Ante las criticas transversales a su "propuesta"

Google Calendar

2007-05-15T09:49:00.000-04:00

Google Calendar es una mas de las excelentes aplicaciones de Google, es gratis y naturalmente es Beta..
Es un "administrador del tiempo" una vil agenda , pero con una caracteristica espectacular (que solo se lo permite un gigante como Google) permite enviar notificaciones de las tareas o compromisos, directamente al telefono celular y de forma gratuita.
Hasta aqui todo genial, pones el aniversaio de matrimonio y te envía un MMS a las 7 AM para que sorprendas a la jefa con el desayuno a la cama... las posibilidades son muchas.

Pero todo no podia ser tan bueno para merecer una entrada en este blog, lamemtablemente ( malditas compañias telefonicas) el servicio no esta habilitado para Chile.
Uno dirá, justificando:

1.- Bueno debe ser solo USA y Europa, hmm acá van algunos ejemplos: Bolivia, Afganistan, Yemen, Armenia, Jamaica, Libano , Liberia, CUBA¡¡¡¡, Mozambique , Peru, Argentina, Venezuela, Nigeria, etc.

2.- El servicio es muy nuevo... LLeva mas de 1 año.

Si a alguein le sigue interesando basta ingresar con la cuenta de GMAIL a calendar.google.com

Carta Friedman a Pinochet

2007-05-15T09:43:00.000-04:00

Personal

Excmo. Sr. Augusto Pinochet Ugarte
Presidente
Edificio Diego Portales
Santiago, Chile

Estimado señor Presidente:

Durante la visita que le hiciéramos el viernes 21 de Marzo, realizada con el objeto de discutir la situación económica de Chile, Usted me pidió que le transmitiera mi opinión acerca de la situación y políticas económicas chilenas luego de completar mi estancia en su país. Esta carta responde a tal requerimiento.

Permítame primero decirle cuán agradecidos estamos mi esposa y yo de la cálida hospitalidad que nos brindaran tantos chilenos durante nuestra breve visita; nos hicieron sentir como si realmente estuviéramos en casa. Todos los chilenos que conocimos estaban muy conscientes de la seriedad de los problemas que su país enfrenta, dándose cuenta de que el futuro inmediato iba a ser muy difícil. Sin embargo, todos mostraban una firme determinación en aras de superar dichas dificultades y una especial dedicación en el trabajo por un futuro más próspero.

El problema económico fundamental de Chile tiene claramente dos aristas: la inflación y la promoción de una saludable economía social de mercado. Ambos problemas están relacionados: cuánto más efectivamente se fortalezca el sistema de libre mercado, menores serán los costos transicionales de terminar con la inflación. Sin embargo, y pese a estar relacionados, se trata de dos problemas diferentes: el fortalecimiento del libre mercado no culminará con la inflación per se, como tampoco terminar con la inflación derivará automáticamente en un vigoroso e innovador sistema de libre mercado.

La causa de la inflación en Chile es muy clara: el gasto público corresponde, aproximadamente, a un 40% del ingreso nacional. Cerca de un cuarto de este gasto no deriva de impuestos explícitos y, por lo tanto, debe ser financiado emitiendo una mayor cantidad de dinero; en otras palabras, a través del impuesto oculto de la inflación. El impuesto inflación, utilizado para levantar una cantidad de dinero equivalente al 10% del ingreso nacional es, por ende, extremadamente gravoso - una tasa impositiva de 300% a 400% (es decir, la tasa de inflación)- impuesta sobre una estrecha base de cálculo- 3% a 4% del ingreso nacional (es decir, el valor de la cantidad de dinero que circula en Chile como efectivo y depósitos en cuentas corrientes).

Este impuesto inflación genera un enorme daño al inducir a las personas a dedicar un gran esfuerzo por limitar su posesión de dinero en efectivo. Esa es la razón por la cual la base es tan estrecha. En la mayoría de los países, desarrollados y subdesarrollados, la cantidad de dinero es más cercana al 30% del ingreso nacional que al 3% o 4% de éste. Desde la perspectiva del gasto total, que es un múltiplo del ingreso, el dinero en Chile alcanza sólo a algo así como 3 días de gasto, lo que fuerza a realizar nada más que operaciones de subsistencia en el rubro comercio, además de estrangular al mercado de capitales.

Existe solo una manera de terminar con la inflación: reducir drásticamente la tasa de incremento en la cantidad de dinero. En la situación de Chile, el único modo para lograr la disminución de la tasa de incremento en la cantidad de dinero es reducir el déficit fiscal. Por principio, el déficit fiscal puede ser reducido disminuyendo el gasto público, aumentando los impuestos o endeudándose dentro o fuera del país. Exceptuando el endeudamiento externo, los otros tres métodos tendrían los mismos efectos transitorios en el empleo, aunque afectando a diferentes personas -disminuir el gasto público afectaría inicialmente a los empleados públicos, aumentar los impuestos afectaría inicialmente a las personas empleadas por quienes pagan impuestos, y endeudarse afectaría inicialmente a las personas empleadas por los titulares de los créditos o por la las personas que, de otro modo, hubieran conseguido esos fondos prestados.

En la práctica, disminuir el gasto público es, por lejos, la manera más conveniente para reducir el déficit fiscal ya que, simultáneamente, contribuye al fortalecimiento del sector privado y, por ende, a sentar las bases de un saludable crecimiento económico.

La disminución del déficit fiscal es requisito indispensable para terminar con la inflación. Un problema menos claro es cuán rápidamente debe terminarse con ella. Para un país como Estados Unidos, en el cual la inflación es de alrededor del 10%, yo aconsejo una política gradual de eliminación en dos o tres años. Pero para Chile, en que la inflación se mueve entre el 10% y 20% mensual, creo que graduar su eliminación no es viable; conllevaría una tan gravosa operación por un periodo de tiempo tan largo, que temo la paciencia no acompañaría el esfuerzo.

No existe ninguna manera de eliminar la inflación que no involucre un periodo temporal de transición de severa dificultad, incluyendo desempleo. Sin embargo, y desafortunadamente, Chile enfrenta una elección entre dos males, un breve periodo de alto desempleo o un largo periodo de alto desempleo, aunque sutilmente inferior al primero. En mi opinión, las experiencias de Alemania y Japón luego de la II Guerra Mundial, de Brasil más recientemente, del reajuste de postguerra en Estados Unidos, cuando el gasto público fue reducido drástica y rápidamente, argumentan en pro de un tratamiento de shock. Todas estas experiencias sugieren que este periodo de severas dificultades transicionales sea breve (medible en meses) para que así la subsecuente recuperación sea rápida.

Para mitigar los costos de la transición y facilitar la recuperación, creo que las medidas fiscales y monetarias debieran ser parte de un paquete que incluya medidas que eliminen los obstáculos a la empresa privada y que alivien la aguda angustia.

Para acotar, haré un bosquejo de los contenidos de un paquete de propuestas específicas. Mi conocimiento de Chile es muy limitado como para permitirme ser tanto preciso como exhaustivo, de modo que estas medidas deben ser consideradas más bien como ilustrativas.

Si este enfoque de shock fuera adoptado, creo que debiera ser anunciado pública, muy detalladamente y, además, entrar en vigor en una fecha muy cercana a dicho anuncio. Cuánto mejor informado se encuentre el público, más contribuirán sus reacciones al ajuste. A continuación propongo una muestra de las medidas que debieran ser tomadas:

1.- Una reforma monetaria que reemplace el escudo por el peso, con 1 peso = 10.000 escudos (o quizás 1.000 escudos). Por sí misma, esta medida no produciría ningún efecto sustancial, pero cumpliría una valiosa función sicológica.

2.- Un compromiso del gobierno de reducir su gasto en 25% dentro de seis meses; reducción que debiera tomar la forma de una disminución transversal del presupuesto de cada repartición en 25%, con los relativos a personal a tomarse cuán pronto como sea posible. Sin embargo, las reducciones de gasto debieran ser escalonadas en base a un periodo de seis meses para permitir el pago de generosas indemnizaciones. (Cualquier intento de ser selectivo o parcial tiene la probabilidad de fracasar debido a las posibles manipulaciones de cada repartición por lograr que la reducción presupuestaria afecte a otra de ellas. Es preferible hacer primero una reducción transversal, para luego reasignar el total ya reducido).

3.- Un crédito nacional de estabilización otorgado por el público para complementar la reducción del gasto durante los seis primeros meses para permitir así una más rápida reducción en la emisión de dinero que en el gasto. Las condiciones debieran incluir un reajuste por inflación para lograr la confianza del público en la determinación del gobierno de terminar con la inflación.

4.- Si fuera posible, un crédito externo de estabilización para el mismo propósito.

5.- Un categórico compromiso del gobierno de que después de seis meses no financiará más gasto alguno a través de la emisión de dinero. (Así como la recuperación económica se vaya dando, la cantidad de dinero deseable en términos reales, esto es, la cantidad consistente con precios estables, aumentará. Sin embargo, este incremento debiera servir como base para la expansión de un mercado de capitales privado en vez de utilizarse para financiar gasto público).

6.- Continuar con vuestra política actual de un tipo de cambio diseñado para aproximarse a un tipo de cambio de libre mercado.

7.- La eliminación de la mayor cantidad posible de obstáculos que, hoy por hoy, entorpecen el desarrollo del libre mercado. Por ejemplo, suspender, en el caso de las personas que van a emplearse, la ley actual que impide el despido de los trabajadores. En la actualidad, esta ley causa desempleo. También, eliminar los obstáculos a la creación de nuevas instituciones financieras. Asimismo, eliminar la mayor cantidad posible de controles sobre los precios y salarios. El control de precios y salarios no sirve como medida para eliminar la inflación; por el contrario, es una de las peores partes de la enfermedad. (Eliminar obstáculos, pero no sustituir subsidios. La empresa privada tendrá la facultad de gozar de las recompensas del éxito sólo si también arriesga soportar los costos del fracaso. Todo hombre de negocios cree en la libre empresa para todos, pero busca también favores especiales para sí mismo. Ningún obstáculo, ningún subsidio; esa debiera ser la regla).

8.- Tome las providencias necesarias para aliviar cualquier caso de real dificultad y severa angustia que se de entre las clases más pobres. Tome en cuenta que las medidas tomadas no producirán, por sí mismas, daño en estos grupos. El despido de empleados públicos no reducirá la producción, sino que simplemente eliminará gasto- sus despidos no significarán la producción de un pan o un par de zapatos menos. Pero indirectamente, algunas de las clases menos privilegiadas serán afectadas y, séanlo o no, el programa de medidas será señalado como el culpable de sus angustias. Por lo tanto, sería beneficioso tomar ciertas providencias de este tipo en dicho programa. En este aspecto, mi ignorancia de la situación y acuerdos actuales vigentes en Chile me hacen imposible ser más específico.

Un programa de shock tal como este podría eliminar la inflación en cuestión de meses. También fundaría las bases necesarias para lograr la solución de su segundo problema- la promoción de una efectiva economía social de mercado.

Este no es un problema de reciente origen, sino que surge de tendencias al socialismo que comenzaron hace 40 años y que alcanzaron su lógico, y terrible clímax, durante el régimen de Allende. Ustedes han sido extremadamente sabios en la aplicación de las muchas medidas que ya han tomado para revertir esta tendencia.

La eliminación de la inflación llevará a una rápida expansión del mercado de capitales, lo cual facilitará en gran medida la privatización de empresas y actividades que aún se encuentran en manos del Estado.

El más importante paso en este sentido es la liberalización del comercio internacional para, de este modo, proveer de una efectiva competitividad a las empresas chilenas y promover la expansión tanto de las importaciones como de las exportaciones. Lo anterior no sólo mejorará el bienestar del chileno común al permitirle adquirir todos los bienes al menor costo, sino que también disminuirá la dependencia de Chile en un sola exportación de importancia: el cobre. Quizás la mayor recompensa en esta área se obtendría a través de la liberalización de la importación de vehículos motorizados.

Estoy conciente de que su Gobierno ya ha dado pasos importantes y planea otros futuros en orden a reducir las barreras al comercio internacional y a liberalizarlo, y que, como resultado de ello, la ventaja competitiva real de Chile se refleja mejor en éste hoy que en las décadas pasadas. Este es un gran logro. También veo que en esta área existe un fuerte argumento a favor de una gradualización para entregar a los productores chilenos una oportunidad para ajustarse a las nuevas condiciones. No obstante, gradualismo no debe significar quedarse estancado. En mi opinión personal, creo que un buen consejo para Chile sería dirigirse a la liberalización del comercio a una velocidad y en una extensión mucho mayores de las que hasta ahora han sido propuestas. Un comercio totalmente libre es el objetivo final deseable, aunque no sea posible de alcanzar en el más cercano futuro.

Quisiera concluir esta carta diciendo que estoy seguro que Chile tiene un gran potencial. Ha sido un pueblo capaz, letrado, creativo y lleno de energía, que tiene una larga historia y tradición de orden y paz social. Hace unos cuarenta años atrás, Chile, como muchos otros países, incluyendo el mío, se encausó en la ruta equivocada- por buenas razones y sin maldad, ya que fueron errores de hombres buenos y no malos. El mayor error, en mi opinión, fue concebir al Estado como el solucionador de todos los problemas, de creer que es posible administrar bien el dinero ajeno.

Si Chile toma hoy la senda correcta, creo que puede lograr otro milagro económico: despegar hacia un crecimiento económico sostenido que proveerá una ampliamente compartida prosperidad. Pero para aprovechar esta oportunidad, Chile deberá primero superar un muy dificultoso periodo de transición.

Sinceramente,

Milton Friedman

El "Nuevo" Flaite

2007-05-11T17:42:00.000-04:00

Un hijo de la tercera via y los TLC..

naa poh que acá nos tienen nvidia a losotro
porque saben que somos ladrones internacionales... VIO
porque viajamos pa europa , onde tenimos 2 autos cada uno
onde andamos tapaos en joyas
onde andamos con millones
me quebraron el parabrisas del auto , hace trres semanas atras, que esta en policia local de Peñaflor
A producto de esto, cuando me quebraron el palabrisas , yo sin mentirle me baje con mi bate y pesque a batazos a uno, pero nunca pense que me iban a venir a destrozar la casa de mi papa.
Y ahi esta la cosa hmm
llegaron hasta ca dentro , usted puede ver, ahi ta el zapato del hombre que se metio pa dentro pohh.

Que crees que va a ocurrir ahora?

que va a ocurrir ahora? no se poh, losotros vamos a perar no mas, lostros vamos a hacer las cosas callados chsii
porque lostros no vamos a quedarlos
losotros vamos a cobrar la plata
a mi no me interesa, tengo 2 homicidios mas en España,
que tenga uno mas aqui no me interesa
y todo esto viene de produstos de Europa, puro uropa no mas.
Yo soy compadre chico las cumbias, de pura gente chora , yo no estoy ni ahi con estos gusanos de aqui.

AMEN

Otro Ladron Idiota

2007-05-11T17:18:00.001-04:00

Este es mas sofisticado... es europeo :-)

ladron chanta

2007-05-11T17:15:00.000-04:00

Este blog estaba medio fome , mucha politica y nada de lo que nos gusta CAIDAS y GENTE TONTA¡¡¡

Telepatía

2007-05-11T16:55:00.000-04:00

Una muestra de telepatía, hay que reconocer que el chiquillo tiene gran habilidad y ella NO TIENE IDEA que es un OBELISCO...

Beca Presidente de la República

2007-05-10T13:53:00.001-04:00

Señor Director:

Hace dos meses el ministro Secretario General de Gobierno, Ricardo Lagos Weber, expuso en una airada defensa de los méritos que lo llevaron a recibir, en 1991, la beca Presidente de la República, respondiendo así al artículo "Los ministros ex becarios" publicado en el Cuerpo de Reportajes del 4 de marzo de este año.

Según expone Lagos Weber en su carta, lo más grave del reportaje es que omite "información fundamental" para entender por qué fue merecedor de la beca Presidente de la República para realizar un doctorado en Cambridge.

Sin embargo, a partir de nueva información recibida por la Cámara de Diputados, hemos podido comprobar que el secretario de Estado en sus aclaraciones omite un hecho esencial como es que no terminó sus estudios en Cambridge para los que fue becado. En cambio, decidió aceptar una oferta de empleo remunerado.

El tema envuelve un asunto de principios: No es aceptable que se entreguen cuantiosos recursos públicos para realizar un programa de estudios específicos admitiendo que el beneficiario pueda abandonarlos a su libre albedrío. Los fondos de la beca Presidente de la República no son de libre disposición. Muchos postulantes que, es de presumir, no habrían abandonado sus estudios no los recibieron, ya que estos no son ilimitados. Sí los recibió el actual ministro, pero este no cumplió la contrapartida mínima de los mismos: Terminar sus estudios. Han pasado 15 años desde que el ministro Lagos obtuvo fondos públicos para realizar estudios que no terminó. Lo que corresponde, en resguardo de la transparencia y la fe pública, es que el beneficiado devuelva los fondos que lo favorecieron, los que a "vuelo de pájaro" hoy superan los 100 mil dólares.

Y en cuanto a la omisión en la que él ha incurrido en sus explicaciones a este diario, una simple reflexión: El ex Superintendente Etchegaray renunció por menos.

Nicolás Monckeberg
Diputado