...segun Jocelyn-Holt
"...Hay que limpiar esta idea de que República y Lagos son sinónimos. Lagos es más parecido a Luis XIV, que es la antítesis de la República. El desprestigio de todas las instituciones repùblicanas del país, ocurrió bajo su mandato, tienes el caso de la U de Chile con todo ese cuento de los MOP-Ciade, el desprestigio de la CORFO, del Ministerio de Obras Públicas y también de la Presidencia de la República. Seamos francos: el republicano Lagos fué un nepotista, tan nepotista que impuso a su hijo en el gobierno siguiente...De republicano no tiene absolutamente nada".
Alfredo Jocelyn-Holt
Revista Cosas 6 de julio de 2007
jueves, 26 de julio de 2007
miércoles, 25 de julio de 2007
Las 10 canciones latinas “más tontas y cargantes”
Fuente :AP
NUEVA YORK.— La revista Satélite Musical emitió el miércoles una lista con lo que dice son las 10 canciones latinas “más tontas y cargantes” seleccionadas por el público, encabezada por “Macarena”.
Según la publicación digital, que dice disfrutar de hasta 3 millones de visitantes, la respuesta fue “sobrecogedora”. Cientos de personas habrían votado a través de e-mails y mensajes instantáneos, y estos fueron los resultados:
- “Macarena”, de Los del Río
- “Aserejé”, de Las Ketchup
- “Gasolina”, de Daddy Yankee
- “El Baile del Gorila”, de Melody
- “She Bangs” (version en español), de Ricky Martin
- “Mayonesa”, de Chocolate
- “Rebelde”, de RBD
- “Chacarrón macarrón”, de El Mudo
- “Las caderas no mienten”, de Shakira
- “Perros”, de Paulina Rubio
Las peores letras de canciones
Hablando de canciones malas, encontré un ranking sobre las peores letras de canciones en inglés.
El autor también propone su ranking de canciones en español.
Y tú, ¿qué opinas?:
La revista Spinner acaba de publicar (Sábado 26 de Mayo, 2007) un Top 20 de las canciones con peor letra de la historia, las que ocupan los 5 primeros puestos son:
- Sade - Smooth Operator: “Coast to coast L.A. to Chicago”.
- Culture Club - War Song: “War is stupid and people are stupid”.
- Madonna - I Love New York: “I don’t like cities but I like New York. Other places make me feel like a dork”.
- Puff Daddy & Mase - Can’t Nobody Hold Me Down: “Young, black and famous with money hangin’ out the anus”.
- Paul McCartney and Wings - Live and Let Die: “But if this ever-changing world in which we live in …”
También forman parte del ranking canciones como ‘Whenever, Wherever’ de Shakira o ‘Bad’ de Michael Jackson. La lástima, como dicen mis compañeros de Cuchara Sónica, es que no haya un ranking en español.
Yo propongo 2 canciones para comenzarlo:
- Jarabe de Palo - Bonito: “Bonito, todo me parece bonito. Que bonito que te va, cuando te va bonito”.
- La Oreja de Van Gogh - Rosas: “Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos”.
Lírica pura, oiga.
Fuente: http://alt1040.com/archivo/2007/05/26/las-peores-letras-de-canciones/
Salud Chilena y Michael Moore
La nueva pelicula (documental) de Michael Moore se llama Sicko , y versa sobre lo precario(?) del sistema de salud de EEUU.
En el trailer (la pelicula aun no se estrena) se muestra la ironia que le pais mas rico sobre la tierra este en el poco decoroso puesto 37 delante de Eslovenia (38) de la lista de paises con mejor sistema de salud segun este ranking: http://www.photius.com/rankings/healthranks.html
Fuente: World Health Organization
El gran problema es que en el ranking Chile, aparece superando a ambos¡¡ (33).. lo que desvirtua todo analisis serio. Ademas Chile aparece como el segundo mejor Latinoamericano (el primero es Colombia) e inmediatamente por sobre Dinamarca :-)
Acá el trailer
martes, 24 de julio de 2007
El desastre de la salud
¿Quién dijo que no estamos colapsados?
Señor Director:
Sólo voy a contar una pequeña historia de las que se viven todos los días en nuestros hospitales públicos y lo que yo veo a diario en el Hospital de Urgencias de la Asistencia Pública Dr. Alejandro del Río,ex Posta Central:
La madrugada del día lunes 9 de julio del año 2007 llegó a la Posta Central, trasladado en helicóptero desde Curacaví, un paciente politraumatizado producto de un accidente de tránsito muy grave. Después de realizarle todos los cuidados correspondientes y los exámenes necesarios, llegó al Pabellón Central del Huap (ex Posta Central ) aproximadamente a la 1:30 horas. Terminaron de operarlo a las 6:45. Tuve que esperar como una hora para que apareciera una cama en la Posta Central y sacar al paciente a la Unidad de Recuperación Anestésica porque no había ninguna cama desocupada (y eso que no estamos colapsados).
Al final se consiguieron una que estaba en la sala de aislados infectados, la única existente en la Posta Central.
El paciente requería de ventilación mecánica, como soporte ventilatorio. El ventilador mecánico que se había conseguido, el único en el HUAP (ex Posta Central ) -principal centro de traumas de Chile-, era como para un museo (desechado de otro hospital público) y se terminó de averiar. Nos tuvimos que turnar ventilándolo manualmente entre todos quienes estábamos ahí (con un AMB ) desde las 7:15 horas.
Yo terminé mi turno a las 8:00 horas, entregando el paciente al anestesiólogo de turno e informando la situación que estaba ocurriendo al subdirector médico del HUAP. Me fui a las 9:00 horas y aún estaban los paramédicos de la Unidad de Recuperación Anestésica ventilando manualmente al paciente.
Pero por supuesto que todo el peso del trabajo de ventilar manualmente a este paciente caería en el personal paramédico (aquellos que según los altos funcionarios de Salud Pública no tienen vocación y que en realidad son los verdaderos héroes de todas estas historias, anónimos, mal pagados, maltratados).
Llamé a la Posta a las 16:00, y el personal de recuperación anestésica hacía 10 minutos que había dejado de ventilar manualmente al paciente politraumatizado de esta historia, o sea que aquellos que no tienen vocación se turnaron nueve horas para ayudar a respirar a un paciente que no lo podía hacer por sí mismo, hasta que... misterio... ¿qué cree que pasó?, ¿que consiguieron un ventilador mecánico? No, craso error, el paciente se decidió a cooperar y empezó a respirar solo y nunca apareció un ventilador mecánico. Eso yo no lo había visto en los 17 años en la Unidad de Recuperación Anestésica de la Posta Central, centro nacional de referencias de traumas, de emergencias y urgencias de este país. Si eso no es estar colapsados... no veo qué es. Que alguien me explique.
DRA. PAULA FRANCISCA BURCHARD SEÑORET
Anestesióloga
Hospital de Urgencia
Asistencia Pública "Dr. Alejandro del Río"
Señor Director:
Sólo voy a contar una pequeña historia de las que se viven todos los días en nuestros hospitales públicos y lo que yo veo a diario en el Hospital de Urgencias de la Asistencia Pública Dr. Alejandro del Río,ex Posta Central:
La madrugada del día lunes 9 de julio del año 2007 llegó a la Posta Central, trasladado en helicóptero desde Curacaví, un paciente politraumatizado producto de un accidente de tránsito muy grave. Después de realizarle todos los cuidados correspondientes y los exámenes necesarios, llegó al Pabellón Central del Huap (ex Posta Central ) aproximadamente a la 1:30 horas. Terminaron de operarlo a las 6:45. Tuve que esperar como una hora para que apareciera una cama en la Posta Central y sacar al paciente a la Unidad de Recuperación Anestésica porque no había ninguna cama desocupada (y eso que no estamos colapsados).
Al final se consiguieron una que estaba en la sala de aislados infectados, la única existente en la Posta Central.
El paciente requería de ventilación mecánica, como soporte ventilatorio. El ventilador mecánico que se había conseguido, el único en el HUAP (ex Posta Central ) -principal centro de traumas de Chile-, era como para un museo (desechado de otro hospital público) y se terminó de averiar. Nos tuvimos que turnar ventilándolo manualmente entre todos quienes estábamos ahí (con un AMB ) desde las 7:15 horas.
Yo terminé mi turno a las 8:00 horas, entregando el paciente al anestesiólogo de turno e informando la situación que estaba ocurriendo al subdirector médico del HUAP. Me fui a las 9:00 horas y aún estaban los paramédicos de la Unidad de Recuperación Anestésica ventilando manualmente al paciente.
Pero por supuesto que todo el peso del trabajo de ventilar manualmente a este paciente caería en el personal paramédico (aquellos que según los altos funcionarios de Salud Pública no tienen vocación y que en realidad son los verdaderos héroes de todas estas historias, anónimos, mal pagados, maltratados).
Llamé a la Posta a las 16:00, y el personal de recuperación anestésica hacía 10 minutos que había dejado de ventilar manualmente al paciente politraumatizado de esta historia, o sea que aquellos que no tienen vocación se turnaron nueve horas para ayudar a respirar a un paciente que no lo podía hacer por sí mismo, hasta que... misterio... ¿qué cree que pasó?, ¿que consiguieron un ventilador mecánico? No, craso error, el paciente se decidió a cooperar y empezó a respirar solo y nunca apareció un ventilador mecánico. Eso yo no lo había visto en los 17 años en la Unidad de Recuperación Anestésica de la Posta Central, centro nacional de referencias de traumas, de emergencias y urgencias de este país. Si eso no es estar colapsados... no veo qué es. Que alguien me explique.
DRA. PAULA FRANCISCA BURCHARD SEÑORET
Anestesióloga
Hospital de Urgencia
Asistencia Pública "Dr. Alejandro del Río"
La justicia
Criterios judiciales
Señor Director:
El escándalo que se ha armado -con razón- por la negativa de un tribunal a recibir a delincuentes que iban a entregarse, por no portar éstos su carné de identidad, es uno de los muchos casos semejantes que se encuentran a diario en los tribunales y de los cuales pueden dar fe los abogados que tramitan en ellos.
Fueron motivos como ése los que me impulsaron a dejar de ejercer en tribunales, por el descriterio del funcionario judicial, que se traduce en demoras, mala atención -que por otra parte significa más trabajo para quien lo comete- y al final incertidumbre absoluta por los resultados. Un solo ejemplo. Por circunstancias profesionales, y traicionando mi decisión, me hice cargo de una expropiación para reclamar el monto de la indemnización fijada. Un predio que formaba un solo paño, pero dividido en cinco roles, fue objeto de cinco decretos de expropiación. Cada uno cayó en un juzgado diferente. Pedí la acumulación de todos ellos en un solo juzgado, pues era evidente -menos para el tribunal- que los cinco juicios debían terminar en una sola sentencia, puesto que en realidad se trataba de un solo predio. La acumulación fue denegada en resolución que no apelé para no incurrir en las demoras de tres años de promedio en las cortes . Esto ha significado que se tramiten cinco juicios, cada uno en un tribunal diferente, con resoluciones absolutamente contradictorias entre ellos y con la quintuplicación de trabajo para los tribunales encargados, y el riesgo de que se dicten sentencias diferentes en cada uno.
Por el caso publicitado y miles de otros semejantes al que he relatado, lo que más me llama la atención es la extrañeza de los tribunales superiores porque esto ocurra. Ello significa que no saben como actúan los tribunales. Y como califican a sus funcionarios casi siempre con distinción, sin tener todos los antecedentes a la vista -por lo numerosos que son y la consecuente falta de tiempo-, deben estar convencidos de su excelencia, y de allí su extrañeza por que hechos como éste ocurrran.
Tal vez sería bueno que en lugar de un ministro visitador se constituyeran abogados de confianza de los tribunales superiores, para que como cualquier mortal acudieran a los tribunales y luego dieran cuenta de lo sufrido. No pasa de ser una aspiración descabellada.
EUSTAQUIO MARTÍNEZ M.
Abogado
Señor Director:
El escándalo que se ha armado -con razón- por la negativa de un tribunal a recibir a delincuentes que iban a entregarse, por no portar éstos su carné de identidad, es uno de los muchos casos semejantes que se encuentran a diario en los tribunales y de los cuales pueden dar fe los abogados que tramitan en ellos.
Fueron motivos como ése los que me impulsaron a dejar de ejercer en tribunales, por el descriterio del funcionario judicial, que se traduce en demoras, mala atención -que por otra parte significa más trabajo para quien lo comete- y al final incertidumbre absoluta por los resultados. Un solo ejemplo. Por circunstancias profesionales, y traicionando mi decisión, me hice cargo de una expropiación para reclamar el monto de la indemnización fijada. Un predio que formaba un solo paño, pero dividido en cinco roles, fue objeto de cinco decretos de expropiación. Cada uno cayó en un juzgado diferente. Pedí la acumulación de todos ellos en un solo juzgado, pues era evidente -menos para el tribunal- que los cinco juicios debían terminar en una sola sentencia, puesto que en realidad se trataba de un solo predio. La acumulación fue denegada en resolución que no apelé para no incurrir en las demoras de tres años de promedio en las cortes . Esto ha significado que se tramiten cinco juicios, cada uno en un tribunal diferente, con resoluciones absolutamente contradictorias entre ellos y con la quintuplicación de trabajo para los tribunales encargados, y el riesgo de que se dicten sentencias diferentes en cada uno.
Por el caso publicitado y miles de otros semejantes al que he relatado, lo que más me llama la atención es la extrañeza de los tribunales superiores porque esto ocurra. Ello significa que no saben como actúan los tribunales. Y como califican a sus funcionarios casi siempre con distinción, sin tener todos los antecedentes a la vista -por lo numerosos que son y la consecuente falta de tiempo-, deben estar convencidos de su excelencia, y de allí su extrañeza por que hechos como éste ocurrran.
Tal vez sería bueno que en lugar de un ministro visitador se constituyeran abogados de confianza de los tribunales superiores, para que como cualquier mortal acudieran a los tribunales y luego dieran cuenta de lo sufrido. No pasa de ser una aspiración descabellada.
EUSTAQUIO MARTÍNEZ M.
Abogado
The Economist y Sindrome de Down
Hijos con síndrome de Down
Señor Director:
Leo en "The Economist" (semana del 7 al 13 de julio, pág. 34) que el Colegio de Obstetras y Ginecólogos de los Estados Unidos recomienda a las mujeres embarazadas hacerse exámenes para ver si sus futuros hijos podrían padecer síndrome de Down. Agregan que la tecnología actual tiene un 99% de certeza en el diagnóstico. "The Economist" (y no los médicos de Estados Unidos) a continuación señala que con este examen "las mujeres tendrán mayor tiempo para decidir qué hacer", y luego "trabajadores de la salud señalan que las mujeres que tienen hijos imperfectos tienden a culpar a los médicos".
En palabras de "The Economist", las personas con síndrome de Down son "imperfectas", y gracias a los avances de la tecnología, las futuras madres de esos bebés "imperfectos" podrán "decidir qué hacer".
No puedo dejar de expresar mi sorpresa y dolor por estos comentarios. Mis hijos estudian en un colegio en el que se recibe a personas con discapacidad. Personalmente me he encargado de dar oportunidad de trabajo a quienes tienen este síndrome. Me encanta que mis hijos tengan esos compañeros, y me agrada trabajar con estas personas. Las personas que padecen síndrome de Down son tan perfectas como los periodistas que escriben dichos artículos. Y, quién sabe, quizás algún día la tecnología se perfeccione tanto como para que las futuras madres se hagan tests para determinar qué hacer en caso de que sus hijos quieran ser periodistas de "The Economist".
ÁLVARO MECKLENBURG RIQUELME
Señor Director:
Leo en "The Economist" (semana del 7 al 13 de julio, pág. 34) que el Colegio de Obstetras y Ginecólogos de los Estados Unidos recomienda a las mujeres embarazadas hacerse exámenes para ver si sus futuros hijos podrían padecer síndrome de Down. Agregan que la tecnología actual tiene un 99% de certeza en el diagnóstico. "The Economist" (y no los médicos de Estados Unidos) a continuación señala que con este examen "las mujeres tendrán mayor tiempo para decidir qué hacer", y luego "trabajadores de la salud señalan que las mujeres que tienen hijos imperfectos tienden a culpar a los médicos".
En palabras de "The Economist", las personas con síndrome de Down son "imperfectas", y gracias a los avances de la tecnología, las futuras madres de esos bebés "imperfectos" podrán "decidir qué hacer".
No puedo dejar de expresar mi sorpresa y dolor por estos comentarios. Mis hijos estudian en un colegio en el que se recibe a personas con discapacidad. Personalmente me he encargado de dar oportunidad de trabajo a quienes tienen este síndrome. Me encanta que mis hijos tengan esos compañeros, y me agrada trabajar con estas personas. Las personas que padecen síndrome de Down son tan perfectas como los periodistas que escriben dichos artículos. Y, quién sabe, quizás algún día la tecnología se perfeccione tanto como para que las futuras madres se hagan tests para determinar qué hacer en caso de que sus hijos quieran ser periodistas de "The Economist".
ÁLVARO MECKLENBURG RIQUELME
Efeméride de hoy
El 24 de julio de 1911 es conocido por ser la fecha del "descubrimiento" de Machu Picchu, por el aficionado a la arqueología y explorador norteamericano Hiram Bingham.
El descubrimiento arqueológico
Melquiades Richarte y Anacleto Álvarez vivían en Machu Picchu, en medio del bosque y de las piedras. Sembraban en la tierra fértil y llana, y sólo de vez en cuando eran visitados por otros campesinos de las vecindades. En realidad, a menos que fueran a visitar a Richarte y a Álvarez, no tenía objeto dirigirse a este lugar perdido, de acceso duro y agreste. Si bien había allí buena tierra para sembrar, había que desmontarla de los árboles y de la tupida maleza que cubría la escasa superficie plana visible.
Richarte y Álvarez habían construido sus casas cerca del manantial, de donde brotaba agua fresca que caía sobre el cerro. Sus mujeres y sus hijos ayudaban en las faenas agrícolas, en el desyerbe y en la limpieza de la acequia. En medio del monte había algunas casas arruinadas, muy antiguas, que ambos campesinos habían tratado de ocupar porque estaban cerca de sus chacras más amplias. Pero eran muy grandes y sólo fueron usadas parcial y esporádicamente. Los niños eran quienes las frecuentaban más.
Algunas veces estuvo a verles su vecino Melchor Arteaga, quien vivía en Mandorpampa, y también otros desde allá abajo. En realidad, cada visita era un verdadero acontecimiento para los dos matrimonios. No había propiamente un camino hacia Machu Picchu, pese a que en tiempos antiguos sí hubo uno -al pie del cerro Wayna Picchu- que se iniciaba muy cerca de Mandorpampa. Subir la empinada montaña, cubierta de maleza y alimañas, con el piso barroso y resbaladizo, entonces, sólo servía para visitar a las familias Richarte y Álvarez, pues Machu Picchu no estaba en ruta a ningún lugar. Cerca de Mandorpampa había un vado relativamente bajo y antes de iniciar el ascenso había que cruzar el río Urubamba, que rodeaba el cerro por tres lados. Finalmente, había mucha niebla allá arriba, casi todo el año.
Un día, el 24 de julio de 1911, Richarte y Álvarez recibieron la visita de Melchor Arteaga, quien esa vez vino acompañado de un forastero que dijo llamarse Hiram Bingham y de un sargento Carrasco de la policía. Llegaron muy cansados y los campesinos les dieron de beber y les ofrecieron descanso en sus chozas. Pero el forastero no había ido a verlos a ellos; quería ver las casas antiguas que estaban bajo el monte, cerca de sus chacras. Arteaga le había dicho que allí había ruinas y se había ofrecido de guía. Richarte encargó a su hijo que le mostrara las casas y las cuevas donde él jugaba.
El forastero y el niño fueron entonces a pasear por entre la maleza... y resultó que las piedras pertenecían a viejos muros desplomados, que las casas antiguas eran las construcciones de una ciudadela incaica y que las chacras eran los campos agrícolas que en forma de terrazas habían construido los incas. El forastero y el niño retornaron muy excitados de su paseo.
¡¡¡ Habían descubierto Machu Picchu.!!!
( fuente: http://www.machupicchu.perucultural.org.pe)
más información:
http://www.naya.org.ar/peru/machupic.htm
http://es.wikipedia.org/wiki/Machu_Picchu
Estupidez
Leyes Fundamentales de la Estupidez Humana
Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.
Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
Carlo Maria Cipolla (1922 - 2000)
Corolarios :
Primer Corolario: En cada uno de nosotros hay un factor de estupidez, el cual siempre es más grande de lo que suponemos.
Segundo Corolario: Cuando la estupidez de una persona se combina con la estupidez de otras, el impacto crece de manera geométrica; es decir, por multiplicación, no adición, de los factores individuales de estupidez.
Tercer Corolario: La combinación de la inteligencia en diferentes personas tiene menos impacto que la combinación de la estupidez, porque (Cuarta Ley de Cipolla) “la gente no estúpida tiende siempre a subestimar el poder de daño que tiene la gente estúpida”.
Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.
Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
Carlo Maria Cipolla (1922 - 2000)
Corolarios :
Primer Corolario: En cada uno de nosotros hay un factor de estupidez, el cual siempre es más grande de lo que suponemos.
Segundo Corolario: Cuando la estupidez de una persona se combina con la estupidez de otras, el impacto crece de manera geométrica; es decir, por multiplicación, no adición, de los factores individuales de estupidez.
Tercer Corolario: La combinación de la inteligencia en diferentes personas tiene menos impacto que la combinación de la estupidez, porque (Cuarta Ley de Cipolla) “la gente no estúpida tiende siempre a subestimar el poder de daño que tiene la gente estúpida”.
Maletin Literario
esta es la carta que cito Sergio Melnick el domingo pasado en Tolerancia Cero.. Warnken le da una raspadita al gobierno, y repite lo evidente.
Basta de hacer mal las cosas!
Señor Director:
Estoy en desacuerdo con el proyecto de "El Maletín Literario", que parece más pensado para producir un efecto mediático que para solucionar las dramáticas falencias en el fomento de la lectura en Chile. Hubiera preferido la inversión en creación de nuevas bibliotecas en los miles de lugares donde faltan o la mejora en los graves problemas de infraestructura o capacitación de personal, ahí donde existen.En una entrevista que le hiciera hace unos años, Muhamad Yunus me señalaba que las políticas de asistencialismo de algunas organizaciones internacionales habían fracasado, porque lo que ellas hacían equivalía a tirar millones de dólares desde el aire a zonas de extrema pobreza. Algo análogo puede suceder con el "Maletín Literario".No dudo que hay en el Ministerio de Educacion profesionales que genuina y anónimamente trabajan para revertir la pavorosa situación en la que está nuestro país en el tema de la lectura; pero es lamentable que a nivel político se priorice invertir en medidas de carácter populista, en vez de trabajar con la máxima eficiencia y rigor para que los recursos que vienen de los impuestos que pagamos todos los chilenos, lleguen efectivamente donde tienen que llegar, y no se despilfarren como los billetes de un maletín lanzado desde el aire.Cuando fui invitado por una carta de la ministra de Educación a formar parte del comité del "Maletín Literario", expuse con total transaparencia y claridad las razones de mi rechazo a conformar dicha instancia. Por eso, me sorprende que la ministra declare públicamente a su diario en el día de ayer que "ninguno de los que fueron invitados rechazó la carta y eso nos llena de orgullo". Eso es completamente falso y me parece de la máxima gravedad que a un estilo de gestión a mi entender ineficaz, se sume un estilo de comunicar la información de parte de la más alta autoridad que contradice la promesa de total transparencia y verdad encomendada por la Presidenta a sus ministros al asumir el Gobierno.Es hora de que la verdad comience a saberse: muchos, cada vez más ciudadanos chilenos que alguna vez confiamos en el proyecto político de la Concertacion estamos desalentados, por no decir desmoralizados al ver tanta desprolijidad, tanta ineficiencia, tanta mentira, tanta chambonería en materias tan delicadas, como la educación, que afectan día a día a los ciudadanos de este país. Estos ciudadanos han demostrado una paciencia infinita (lo hemos visto con el Transantiago), casi estoica, pero esto tiene un límite. Basta de hacer mal las cosas, basta de privilegiar el "para la foto" por sobre el "para el país".
Cristián Warnken
Basta de hacer mal las cosas!
Señor Director:
Estoy en desacuerdo con el proyecto de "El Maletín Literario", que parece más pensado para producir un efecto mediático que para solucionar las dramáticas falencias en el fomento de la lectura en Chile. Hubiera preferido la inversión en creación de nuevas bibliotecas en los miles de lugares donde faltan o la mejora en los graves problemas de infraestructura o capacitación de personal, ahí donde existen.En una entrevista que le hiciera hace unos años, Muhamad Yunus me señalaba que las políticas de asistencialismo de algunas organizaciones internacionales habían fracasado, porque lo que ellas hacían equivalía a tirar millones de dólares desde el aire a zonas de extrema pobreza. Algo análogo puede suceder con el "Maletín Literario".No dudo que hay en el Ministerio de Educacion profesionales que genuina y anónimamente trabajan para revertir la pavorosa situación en la que está nuestro país en el tema de la lectura; pero es lamentable que a nivel político se priorice invertir en medidas de carácter populista, en vez de trabajar con la máxima eficiencia y rigor para que los recursos que vienen de los impuestos que pagamos todos los chilenos, lleguen efectivamente donde tienen que llegar, y no se despilfarren como los billetes de un maletín lanzado desde el aire.Cuando fui invitado por una carta de la ministra de Educación a formar parte del comité del "Maletín Literario", expuse con total transaparencia y claridad las razones de mi rechazo a conformar dicha instancia. Por eso, me sorprende que la ministra declare públicamente a su diario en el día de ayer que "ninguno de los que fueron invitados rechazó la carta y eso nos llena de orgullo". Eso es completamente falso y me parece de la máxima gravedad que a un estilo de gestión a mi entender ineficaz, se sume un estilo de comunicar la información de parte de la más alta autoridad que contradice la promesa de total transparencia y verdad encomendada por la Presidenta a sus ministros al asumir el Gobierno.Es hora de que la verdad comience a saberse: muchos, cada vez más ciudadanos chilenos que alguna vez confiamos en el proyecto político de la Concertacion estamos desalentados, por no decir desmoralizados al ver tanta desprolijidad, tanta ineficiencia, tanta mentira, tanta chambonería en materias tan delicadas, como la educación, que afectan día a día a los ciudadanos de este país. Estos ciudadanos han demostrado una paciencia infinita (lo hemos visto con el Transantiago), casi estoica, pero esto tiene un límite. Basta de hacer mal las cosas, basta de privilegiar el "para la foto" por sobre el "para el país".
Cristián Warnken
viernes, 13 de julio de 2007
Pobreza
Un día, el padre de una familia muy rica llevó a su hijo de viaje al campo con el expreso propósito de mostrarle como viven los pobres. Estuvieron un par de días y noches en la granja de lo que se podría considerar una familia muy pobre. A la vuelta del viaje, el padre preguntó a su hijo,- '¿Que tal fue el viaje?'- 'Fue genial, papa.'- '¿Has visto como viven los pobres?' preguntó el padre.- 'Oh si', dijo el niño.- 'Bueno, dime, que has aprendido de este viaje?' preguntó el padre.El hijo contestó:'He visto que nosotros tenemos un perro y ellos tenían cuatro.Nosotros tenemos una piscina que ocupa la mitad del jardín y ellos tienen un arroyo que no tiene fin.Nosotros hemos puesto faroles en nuestro jardín y ellos tienen las estrellas por la noche.Nuestro patio es tan grande como el jardín y ellos tienen el horizonte entero.Nosotros tenemos un pequeño trozo de tierra para vivir y ellos tienen campos que llegan hasta donde nuestra vista no alcanza.Nosotros tenemos criados que nos ayudan, pero ellos ayudan a los demás.Nosotros compramos nuestra comida, pero ellos cultivan la suya.Nosotros tenemos muros alrededor de nuestra casa para protegernos, ellos tienen amigos que los protegen.'El padre del niño quedó boquiabierto. Entonces su hijo añadió, ' Gracias papá por enseñarme lo pobres que somos.'¿No es la perspectiva una cosa maravillosa? Hace preguntarte que pasaría si todos agradeciéramos todo lo que tenemos en lugar de preocuparnos por lo que no tenemos.
China: Guagua sobrevivió a una caída de 8 pisos, sólo se rompió una pierna
Fuente :EFE
Shanghai (China).- Un bebé chino de diez meses sobrevivió a una caída de ocho pisos y sólo se rompió una pierna, después de que su padre, en estado de embriaguez, lo lanzara presuntamente por la ventana en medio de una disputa familiar, informa hoy el diario “Shanghai Daily.”
El bebé, una niña, logró salvar la vida al aterrizar sobre las ramas de un árbol, que amortiguaron el golpe, por lo que sólo tiene una pierna rota y algunas heridas leves, después de lo que pudo haber sido una caída fatal.
Los hechos tuvieron lugar en la vivienda familiar, a las afueras de la ciudad china de Shanghai.
El padre del bebé, Yu Dongrui, un guarda de seguridad de 26 años, mantiene que todo fue “un accidente” y que su hija se le “escurrió de las manos mientras jugaba con ella.”
Sin embargo, la Policía del distrito shanghainés de Jiading comunicó que Yu “había mezclado somníferos y alcohol” y que "discutía con su suegra” cuando la mujer le colocó el bebé entre los brazos, diciendo que ella no se ocuparía más de él, a lo que, según la suegra, Yu reaccionó tirando a la niña por la ventana.
jueves, 12 de julio de 2007
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JRMora
Merodeando.
Mobuzz TV.
No puedo creer que lo hayan inventado.
Qué vida más triste.
Sibaritissimo.
Trendencias.
Valentín Sama.
Vida Extra.
Todo segun la revista Personal Computer & Internet.
En caso de aburrimiento sirve para procrastinar.
Atalaya: desde la tela de araña.
Escolar.
Hmmm.
La Fragua.
Mala Prensa.
Mangas Verdes.
Papel Continuo.
Periodismo Incendiario.
Arte/Cultura:
Analizarte.
Curioso pero inútil.
La Petite Claudine.
Luces de posición.
Papel en blanco.
Ya está el listo que todo lo sabe.
Comunicación/Divulgación:
Caspa TV.
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Fogonazos.
Deportes/Motor:
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Hipersónica.
Hipertextual.
JRMora
Merodeando.
Mobuzz TV.
No puedo creer que lo hayan inventado.
Qué vida más triste.
Sibaritissimo.
Trendencias.
Valentín Sama.
Vida Extra.
Todo segun la revista Personal Computer & Internet.
En caso de aburrimiento sirve para procrastinar.
miércoles, 11 de julio de 2007
LOST
Tipos de Lostianos
Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre.
EL DESENTENDIDO
Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.
EL ANSIOSO
Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.
EL MEMORIOSO
Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.
EL MAKINOFERO
A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.
EL BIBLIOTECARIO
Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.
EL DESENCANTADO
Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.
EL FANATICO
A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.
EL CONSPIRANOIDE
Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.
EL JESUITA
Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.
Copiado textual de http://blogs.elpais.com/espoiler/
Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre.
EL DESENTENDIDO
Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.
EL ANSIOSO
Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.
EL MEMORIOSO
Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.
EL MAKINOFERO
A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.
EL BIBLIOTECARIO
Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.
EL DESENCANTADO
Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.
EL FANATICO
A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.
EL CONSPIRANOIDE
Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.
EL JESUITA
Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.
Copiado textual de http://blogs.elpais.com/espoiler/
Grandes chascarros de la TV chilena
Si la periodista de la BBC que se negó a leer una noticia de Paris Hilton y estuvo a punto de quemar la pauta en vivo ante miles de televidentes es hoy elevada a la categoría de heroína por miles de internautas, hay memorables chascarros de la televisión chilena que son dignos de un Oscar.
Porque si de "condoros" nacionales se trata, uno de los más conocidos fue el vivido por Pedro Carcuro durante una transmisión de tenis que realizaba junto a Jaime Fillol, cuando en uno de esos tradicionales tiros de cámara aparecen en pantalla dos hermosas mujeres, a lo que el colorín comentarista, con esa locuacidad que lo caracteriza, dice.
- "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?"
- "Pedro, esas son mis hijas", respondió serio el ex tenista.
Tras varios segundos y con la cara completamente desencajada, Carcuro añade "Caramba, Jaime, que linda familia tiene". Tras tan aliviador comentario vino el salvavidas: comerciales.
Pero esto no sólo sucede en el ámbito deportivo. Y qué mejor ejemplo que el "chilenismo" que salió al aire en plena transmisión de 24 Horas a Consuelo Saavedra, cuando no se percató que su micrófono estaba abierto.
"La huevona puede terminar con todos estos monos" se oyó el martes 10 de abril de este año, justo después de que por las pantallas del noticiero central de TVN se había transmitido una noticia que mostraba a su marido, Andrés Velasco, el actual ministro de Hacienda.
Pero la joyita se produjo el 2003 gracias a Carola Zúñiga, la en ese entonces conductora de "Zona joven", quien "mató" a Roberto Gómez Bolaños, creador del Chavo del Ocho, tras confundirlo con el fallecido escritor chileno Roberto Bolaño.
"Bueno algo clásico que lamentamos también fue el fallecimiento de Roberto Gómez Bolaños, este genial actor mexicano, de lo que todos conocemos como 'El chavo del Ocho', lamentable a los 50 años de edad por un problema… sí poh!!!... ¿chileno?... jajaja… escritor chileno me dicen aquí" y de ahí en adelante más confusiones y disculpas. Un verdadero clásico de los 'condoros' televisivos.
Aunque ya no está en Chile, Fernando Paulsen siempre será recordado por un chascarro de aquellos. En abril de 2004, en plena "Última mirada" de Chilevisión, comentó el emplazamiento que Jorge Schaulsohn hizo al intendente de esa época, Marcelo Trivelli, por su posible candidatura a alcalde. En medio de uno de sus clásicas reflexiones dijo que las amenazas eran como "ir a ver quién la tiene más larga"… y luego un breve silencio dio paso a un "perdón, ¿qué dije?.
Un lugar de privilegio, en cuanto a chascarros, recae en la periodista Macarena Pizarro y su seguidilla de errores en los Altazor 2006. Todo partió mal, ya que al premiar la categoría Música Tradicional o de Raíz Folclórica, llamó al escenario al ganador, claro que no tuvo en consideración que Nano Núñez había fallecido cuatro meses atrás.
Pero como si ese bochorno no fuera poco, dos horas más tarde, tuvo que ayudar a su compañero de transmisión, Felipe Braun, a corregir el "condoro" de la noche, cuando llamaron a Francisca Lewin como ganadora de la categoría "mejor actriz", cuando en realidad el premio correspondía a Blanca Lewin. Sin comentarios.
De antología
En septiembre de 1990, a pocos meses de volver a la democracia, una joven reportera de TVN, Sandra Gamboa, estaba encargada de cubrir la Parada Militar, por lo que recogió la opinión de varios ministros, sin embargo, cuando llegó a uno de ellos, de quien claramente no recordaba ni su nombre ni su cargo, no halló nada mejor que presentarlo como "aquí tenemos al amigo ministro". Era Edgardo Boeninger, ministro Secretario General de la Presidencia.
Bernardo de la Maza, quien tiene un memorable "condoro" al tragarse una mosca mientras leía las noticias, mostrando todo su temple, también sufrió las consecuencias de la mala memoria. Recordado es su lapsus al presentar a Scarlett Cárdenas como Scarlett O'Hara, la protagonista de "Lo que el viento se llevó".
Otro de los problemas que deben enfrentar los periodistas que aparecen al aire es la coprolalia. Y en esto Carcuro es un hombre con experiencia. Al menos así lo demostró en 2005, cuando en el entretiempo del encuentro entre Chile y Bolivia dejó que los televidentes de la señal internacional escucharan palabras de grueso calibre.
"Oye, huevón, si yo no puedo tomar café con azúcar, así que tráemelo con sacarina poh!. Puta que ha sido malo el primer tiempo", dijo un eufórico Carcuro, según narraron diversos chilenos residentes en Suecia que vieron el partido a través del sistema pay per view.
Algo similar –aunque en menor escala- le ocurrió a Pablo Honorato, quien el 30 de marzo pasado narraba detalles del caso Tocornal, cuando alguien se cruzó frente a la cámara, generando la inmediata reacción del reportero de tribunales con un poco educado "sale poh hueón".
El Mercurio Online SANTIAGO.-
Porque si de "condoros" nacionales se trata, uno de los más conocidos fue el vivido por Pedro Carcuro durante una transmisión de tenis que realizaba junto a Jaime Fillol, cuando en uno de esos tradicionales tiros de cámara aparecen en pantalla dos hermosas mujeres, a lo que el colorín comentarista, con esa locuacidad que lo caracteriza, dice.
- "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?"
- "Pedro, esas son mis hijas", respondió serio el ex tenista.
Tras varios segundos y con la cara completamente desencajada, Carcuro añade "Caramba, Jaime, que linda familia tiene". Tras tan aliviador comentario vino el salvavidas: comerciales.
Pero esto no sólo sucede en el ámbito deportivo. Y qué mejor ejemplo que el "chilenismo" que salió al aire en plena transmisión de 24 Horas a Consuelo Saavedra, cuando no se percató que su micrófono estaba abierto.
"La huevona puede terminar con todos estos monos" se oyó el martes 10 de abril de este año, justo después de que por las pantallas del noticiero central de TVN se había transmitido una noticia que mostraba a su marido, Andrés Velasco, el actual ministro de Hacienda.
Pero la joyita se produjo el 2003 gracias a Carola Zúñiga, la en ese entonces conductora de "Zona joven", quien "mató" a Roberto Gómez Bolaños, creador del Chavo del Ocho, tras confundirlo con el fallecido escritor chileno Roberto Bolaño.
"Bueno algo clásico que lamentamos también fue el fallecimiento de Roberto Gómez Bolaños, este genial actor mexicano, de lo que todos conocemos como 'El chavo del Ocho', lamentable a los 50 años de edad por un problema… sí poh!!!... ¿chileno?... jajaja… escritor chileno me dicen aquí" y de ahí en adelante más confusiones y disculpas. Un verdadero clásico de los 'condoros' televisivos.
Aunque ya no está en Chile, Fernando Paulsen siempre será recordado por un chascarro de aquellos. En abril de 2004, en plena "Última mirada" de Chilevisión, comentó el emplazamiento que Jorge Schaulsohn hizo al intendente de esa época, Marcelo Trivelli, por su posible candidatura a alcalde. En medio de uno de sus clásicas reflexiones dijo que las amenazas eran como "ir a ver quién la tiene más larga"… y luego un breve silencio dio paso a un "perdón, ¿qué dije?.
Un lugar de privilegio, en cuanto a chascarros, recae en la periodista Macarena Pizarro y su seguidilla de errores en los Altazor 2006. Todo partió mal, ya que al premiar la categoría Música Tradicional o de Raíz Folclórica, llamó al escenario al ganador, claro que no tuvo en consideración que Nano Núñez había fallecido cuatro meses atrás.
Pero como si ese bochorno no fuera poco, dos horas más tarde, tuvo que ayudar a su compañero de transmisión, Felipe Braun, a corregir el "condoro" de la noche, cuando llamaron a Francisca Lewin como ganadora de la categoría "mejor actriz", cuando en realidad el premio correspondía a Blanca Lewin. Sin comentarios.
De antología
En septiembre de 1990, a pocos meses de volver a la democracia, una joven reportera de TVN, Sandra Gamboa, estaba encargada de cubrir la Parada Militar, por lo que recogió la opinión de varios ministros, sin embargo, cuando llegó a uno de ellos, de quien claramente no recordaba ni su nombre ni su cargo, no halló nada mejor que presentarlo como "aquí tenemos al amigo ministro". Era Edgardo Boeninger, ministro Secretario General de la Presidencia.
Bernardo de la Maza, quien tiene un memorable "condoro" al tragarse una mosca mientras leía las noticias, mostrando todo su temple, también sufrió las consecuencias de la mala memoria. Recordado es su lapsus al presentar a Scarlett Cárdenas como Scarlett O'Hara, la protagonista de "Lo que el viento se llevó".
Otro de los problemas que deben enfrentar los periodistas que aparecen al aire es la coprolalia. Y en esto Carcuro es un hombre con experiencia. Al menos así lo demostró en 2005, cuando en el entretiempo del encuentro entre Chile y Bolivia dejó que los televidentes de la señal internacional escucharan palabras de grueso calibre.
"Oye, huevón, si yo no puedo tomar café con azúcar, así que tráemelo con sacarina poh!. Puta que ha sido malo el primer tiempo", dijo un eufórico Carcuro, según narraron diversos chilenos residentes en Suecia que vieron el partido a través del sistema pay per view.
Algo similar –aunque en menor escala- le ocurrió a Pablo Honorato, quien el 30 de marzo pasado narraba detalles del caso Tocornal, cuando alguien se cruzó frente a la cámara, generando la inmediata reacción del reportero de tribunales con un poco educado "sale poh hueón".
El Mercurio Online SANTIAGO.-
Formas de Morir
DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.
SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.
AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.
QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.
ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.
CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.
GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.
DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
[ Fuente: Revista Quo ]
Leido en www.javimoya.com
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.
SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.
AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.
QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.
ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.
CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.
GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.
DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
[ Fuente: Revista Quo ]
Leido en www.javimoya.com
Los 100 grandes momentos que cambiaron la música
La revista norteamericana "Blender" hizo la vuelta de tuerca: no eligió discos ni canciones, sino los grandes momentos del rock. Su selección incluye el debut de MTV, el fin del amor entre Justin Timberlake y Britney Spears y el día en que John Lennon y Paul McCartney se conocieron. La lista parte en 1934, cuando se fundó la primera compañía que ofreció música acondicionada para tiendas. También va al futuro: el día en que Guns N'Roses al fin lance su disco "Chinese democracy".
1 The Beatles en "El show de Ed Sullivan", 9 de febrero de 1964. Se han escrito libros sobre el día en que The Beatles tocó por primera vez en la televisión norteamericana. La jornada en que las cuatro mayores estrellas del pop inglés les mostraron sus caras en movimiento a 73 millones de estadounidenses, que ya los conocían de sobra por sus éxitos radiales. Según "Blender", cuando los Fab Four interpretaron esa noche "All my loving", "She loves you" y "'til there was you", "revolucionaron la música, y todos los que estaban viendo sintieron una promesa o una amenaza".
2 DJ Kool Herc inventa el hip-hop, 11 de agosto de 1973. Quizás para muchos DJ Kool Herc es un nombre olvidado, pero para los religiosos del hip-hop es su padre, ya que es a este jamaicano a quien se le atribuye la creación del género.
La historia es así: En una fiesta donde Herc buscaba recaudar dinero empezó a hacer algo nuevo, y con sus equipos de DJ empezó a hacer un loop en la música mientras hablaba sobre la base, diciendo los sobrenombres de sus amigos. Ése fue el punto de partida de todo lo demás, hasta llegar a las grandes cadenas y los dientes de oro.
La historia es así: En una fiesta donde Herc buscaba recaudar dinero empezó a hacer algo nuevo, y con sus equipos de DJ empezó a hacer un loop en la música mientras hablaba sobre la base, diciendo los sobrenombres de sus amigos. Ése fue el punto de partida de todo lo demás, hasta llegar a las grandes cadenas y los dientes de oro.
3 Se lanza Napster, 1 de junio de 1999. No fueron los equipos con grabador de cassettes, ni los CD regrabables. Fue el 1 de junio de 1999 cuando se pudo compartir música desde dos computadores en cualquier parte del mundo con un programa simple y autoexplicativo, que la industria de la música empezó a caer en una verdadera crisis: cualquier hijo de vecino pudo mostrar su música a quien quisiera bajarla. Los responsables de esto fueron unos estudiantes de la universidad de Northwestern, liderados por Shawn Fanning, que pronto tuvieron millones de canciones en su computador, fama mundial y la enemistad de toda una industria, representada por las enojadas caras de los chicos de Metallica.
4 Kurt Cobain compra una escopeta y una caja de municiones, 30 de marzo de 1994. Fue el principio del fin. Seis días después la gran estrella del grunge ocupó el arma suicidándose de un tiro en la cabeza. Millones alrededor del mundo le lloraron y los tributos y películas aún no terminan de aparecer.
5 Debuta MTV, 1 de agosto de 1981. Las 24 horas del día dedicadas a la música. Las mayores estrellas de la industria haciendo videos cada vez más elaborados para estar en las casas de millones de adolescentes sedientos de pop y rock. "Video killed the radio star", de The Buggles, fue el primero, y el resto es historia.
4 Kurt Cobain compra una escopeta y una caja de municiones, 30 de marzo de 1994. Fue el principio del fin. Seis días después la gran estrella del grunge ocupó el arma suicidándose de un tiro en la cabeza. Millones alrededor del mundo le lloraron y los tributos y películas aún no terminan de aparecer.
5 Debuta MTV, 1 de agosto de 1981. Las 24 horas del día dedicadas a la música. Las mayores estrellas de la industria haciendo videos cada vez más elaborados para estar en las casas de millones de adolescentes sedientos de pop y rock. "Video killed the radio star", de The Buggles, fue el primero, y el resto es historia.
Algunos elegidos
6. Dr. Dre escucha a Eminem rapeando en 1997.
7. MTV transmite el video de "Billie Jean" (1983).
8. Bob Dylan se va de Minnesota en 1960.
9. Keith Richards escribe el riff de "(I can't get no) satisfaction" el 9 de mayo de 1965.
10. El 26 de abril de 1997 abre el club Studio 54.
11. Suge Knights paga la fianza de Tupac (1995).
12. The Ramones hacen su primer disco (1976).
13. Justin y Britney terminan su relación (2002).
14. Prince posa en ropa interior negra (1980).
15. Bob Dylan toca guitarra eléctrica (1965).
16. El 16 de agosto de 1977 muere Elvis Presley.
17. Chuck Berry encuentra su sonido (1956).
18. La policía revisa "Neverland" (1993).
19. Madonna canta "Like a virgin" en los premios MTV (1984).
21. En mayo de 1991 debuta SoundScan.
22. John Lennon es asesinado (08/12/1980).
23. El Congreso se entera de una inminente epidemia de adicción a la cocaína (1979).
24. Aparece la primera guitarra Fender Stratocaster en mayo de 1954.
26. Frank Sinatra toca en el Paramount (1942).
27. The Beatles fuman marihuana (1964).
28. Sex Pistols lanza "Anarchy in the U.K.".
29. Hendrix se presenta en Woodstock (1969).
30. Debuta el programa "Pop Idol" (2001).
33. Led Zepellin toca "Stairway to heaven" en vivo por primera vez el 5 de marzo de 1971.
34. Parte "Saturday Night Live" (1975).
38. Bruce Springsteen es descubierto (1974).
39. Nace la radio FM en 1967.
41. Lennon conoce a McCartney (1957).
42. Se realiza el concierto Live Aid (1985).
48. Se muestra el iPod (2001).
51. Townshend escribe "My Generation" (1965).
52. Osbourne muerde un murciélago (1982).
61. Bill Clinton toca saxo en TV (1992).
68. Salen a la venta los Walkman (1979).
69. Se vende el primer CD en Japón (1982).
79. 2032: los Gun's lanzan "Chinese democracy"
80. El karaoke llega a EE.UU. (1982).
88. Abba gana el concurso Eurovisión (1974).
89. Roger Waters escupe a un fan (1977).
100. Radiohead lanza el disco "Kid A" en 2000.
lunes, 9 de julio de 2007
¿Las mujeres son mas habladoras?
Según un reciente estudio la media de palabras diarias de hombres y mujeres es de 16,000 y no destacan ningún sexo en particular.
Hombre: Un estudio dice que las mujeres hablan el doble que los hombres.
Mujer: ¡Pues claro!, tenemos que repetir siempre las cosas dos veces.
Hombre: ¿cómo?.
Hombre: Un estudio dice que las mujeres hablan el doble que los hombres.
Mujer: ¡Pues claro!, tenemos que repetir siempre las cosas dos veces.
Hombre: ¿cómo?.
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